desangrando atardeceres

Miedo y asco enmiputacasa.

2012-01-11T23:36:00.003+02:00

Últimamente me divierto leyendo comentarios hirientes de otras personas. Así me siento arropada, no soy la única que odia al mundo. Y no me animo a engrosar la lista de escritores rencorosos con su vida y alrededores. Será que estoy perdiendo facultades. O que ya ni eso me descarga. O que no se me ocurren palabras suficientemente desagradables que decir. O que si empiezo a decirlas, me asustaré de mi misma, y de lo detestable que puedo llegar a ser.

Así que nada, voy a seguir a ello.

2012-01-02T13:51:00.001+02:00

Aferrándome al “más vale tarde que nunca”; que suele ser guía para muchas de mis actuaciones vitales; me hallo aquí, queriendo despedir el año.

No es que sea mucho lo que tengo que decir, pero su expresión se torna imperativa a mi juicio.

Querido 2011, has sido un año agridulce.

Has sido un buen año en lo académico, e incluso mejor que eso, aunque no se me ocurre una palabra certera para describirte.

Sin embargo, has sido un año horrible en lo personal. Ahora sí, podría decir, el peor de mi vida.

No le voy a echar la culpa al año; pero si no la tiene él, ¿quién la tiene?

Para no ahondar en el tema, me escudaré en otra muestra del refranero: “no se debe hablar mal de los muertos”. Por ello, desaparecido 2011, no haré más mención al respecto.

Después de la recopilación, se suele dar paso a los propósitos. A los buenos, claro. Los malos son secretos, se fraguan en lo más recóndito del silencio.

Pero, querido 2012, su antecesor no me ha dejado fuerzas para alimentar mi voluntad, de forma que pueda mirar al futuro con un puñado de loables intenciones a realizar.

Así que, no sé, pruebe simplemente a olvidarse de mí. Lo único que le pido es que no me haga sufrir.

Déjeme que me reconstruya, apárteme a un lado, olvídese de este semoviente apático; hasta que haya vuelto a conformarme en alma sólida.

No quiero parecerle catastrofista, pero echo de menos ser yo misma, casi no me encuentro entre todos mis pedazos. Y, al fin y al cabo, he pasado toda la vida con mi persona, y se hace muy raro no tenerla. O tenerme a trozos. Ser intermitente. Sentirme sesgada, menguada, parcial.

Simplemente, déjeme, que del resto me encargaré yo.

En fin, ya está. Adiós 2011, te recordaré para siempre.

Nueva York

2011-07-26T20:28:00.002+03:00

Estoy en Nueva York. Llevo un par de semanas aquí.

Tenía que decirlo en alto para poder asimilarlo. I'm in the city, yes I am.

Y ya he sobrevivido a una ola de calor y a varias tormentas de verano.

Me siento más... ¿neoyorquina?

Fade to black.

2011-06-10T01:19:00.003+03:00

No sé si darte las gracias o si echarte esto en cara. Pero lo cierto es que llevaba mucho tiempo sin llorar. Y no era por falta de ganas, ha habido muchas veces en las que un ejército de lágrimas se ha quedado al borde de los párpados; pero no terminaban de caer, y eso me daba rabia. Tenía ganas de llorar a mares y luego quedarme en paz, saborear la calma tras la tormenta.

Pero no podía. Temía haberme vuelto demasiado fuerte, tan dura como quiero aparentar.

Tenía miedo de no poder descargarme de toda esta tensión y de toda esta mierda que amenaza con ahogarme de la forma más cruel que se le ocurra al destino.

Entonces te has marchado. Y me has dejado sola, inmersa en la pesadumbre que arrastrabas contigo, has preferido abandonarla conmigo.(No te culpo, probablemente yo haría lo mismo si pudiese.) Sí, al vacío de tu ausencia se le ha sumado un deje de tristeza que flotaba en el aire, y que, al parecer, ha decidido asentarse sobre mi persona.

Soy tan estúpida. No he podido soportarlo. Y he notado una solitaria lágrima abriéndose paso por el rabillo del ojo derecho, que ha dejado atrás para trazar una cóncava trayectoria hasta mi barbilla. Allí, ha desaparecido con un rápido movimiento de la manga del jersey.

Una lágrima. Un triste y solitaria lágrima, eso es todo lo que he conseguido.

Así que no sé qué te diría exactamente. No sé si sentirme satisfecha o alarmantemente inútil. O si simplemente debería reconocerme como una imbécil y … no sé. Porque si supiese qué hacer ya lo habría hecho.

Por lo que, a falta de una mejor solución, he decidido escuchar a Dire Straits, Fade to Black. Porque revolcarme en mi propia mierda parece que es lo que mejor se me da, o lo que me resulta más satisfactorio.

PD: He cambiado la imagen del blog. Me había aburrido de mi morado oscuro y negro. Creo que me arrepentiré de esto.

Entre el tormento y el éxtasis.

2011-06-05T23:59:00.001+03:00

Esto es lo más parecido que conozco a una mala adicción. Este sentimiento entre el éxtasis y la negación cuando la cordura asoma. No puede ser sano. No es sano, seamos sinceros, no quiero atenuarlo con falsos condicionales. Al menos, no ahora.

Y si he de ser sincera, y puesto que no va a tener más repercusión que un par de párrafos, lo seré; sólo me doy cuenta de mi situación en los momentos como éste. Momentos, digamos, de tormento, ¿por qué no? Por hacer un guiño muy diluido a los cinéfilos.

Dispuesta a vaciar el tintero, admitiré de paso que lo que ves no es cierto. Ni soy valiente, ni tan resuelta como tú imaginas. Y además siempre termino personalizando todos mis textos. Es una táctica cobarde, la válvula de escape para mantener mi estabilidad mental; sin tener que enfrentarme a mis miedos.

Sí, tengo miedo. Por eso prefiero quedarme aquí quietecita, decidida a ser sólo parcialmente feliz. Es mejor eso que nada. El vacío asusta mucho más que el mero sentimiento de falta de plenitud anímica. Y bueno, eso es lo que me pasa.

No puedes culparme, tú tampoco haces nada por evitarlo. Y me he convencido de que es por el mismo motivo que yo. Tal vez me engañe, pero el efecto placebo me ayuda a continuar.

Sino, tendría que desengancharme, y al fin y al cabo, esto es una adicción para mí; y ni siquiera he conseguido dejar de fumar, ¿cómo voy a dejar esto? Imposible.

PD: Paso de sutilezas en el título, lo sé. Pero nunca sé titular lo que escribo, así que lo he solucionado por la vía fácil.

Sinatra.

2011-02-18T00:12:00.001+02:00

Y he pensado, todo esto son prototipos, estereotipos, arquetipos. Pero, ¿a quién no le gusta Nueva York?

Así que he pulsado abortar misión, o borrar todo, lo mismo es.

And I’ve thought, I want to be a part of it, New York, New York.

Sequedad sentimental.

2011-01-22T13:55:00.002+02:00

A veces pienso que si hubiese sido una planta no hubiese necesitado agua para vivir. O pocas dosis. Un puto cactus. Sí, supongo que soy el equivalente humano a un puto cactus. Y no porque beba poca agua, claro está. Cada uno se adapta a su entorno, ¿no? Y yo soy así de seca.

La deslegitimación de los vicios.

2010-11-30T02:39:00.003+02:00

Tengo que dejar de fumar. Siempre lo pienso a primera hora de la mañana, a punto de entrar en la Universidad; cuando tengo un cigarro en los labios, y los niveles de nicotina saciados y regulándose para el resto del día (según a la hora que te fumes el primer cigarro del día los niveles de nicotina que necesitarás serán más o menos elevados). Parece una contradicción, pero es bastante congruente: con la nicotina en las venas pienso con claridad, y veo claramente que lo mejor sería dejar de fumar.

Yo tenía una capacidad pulmonar de nadadora de olimpiadas. Ahora ya no tanto, y lo noto. Sobre todo desde que voy al gimnasio.

También pienso que debería dejar de fumar mientras corro en la cinta. Respiro con la boca abierta, y a cada exhalación pienso que esos cinco minutos más serían posibles si dejase de intoxicar los pulmones. No lo hago adrede, el pensar en eso, digo. Es lo que tiene correr, tú corres, dejas la mente en blanco y aparecen cosas sin que te lo esperes. De pronto te fijas en el abuelo que lleva más de veinte minutos sentado en una máquina de musculación de cuádriceps, sin mover ni un músculo, solo mirando. Piensas en saludarle, “Hola, ¿cómo le va?¿ Le gustan las vistas o quiere que el próximo día venga sin sujetador?”. Pero en el fondo ¿qué más da? Que mire. No hace daño a nadie. No está prohibido, que haga lo que quiera.

El otro día escuché que los jóvenes de hoy en día pensábamos que todo estaba prohibido, y que solo algunas cosas estaban permitidas. Y eso era mentira: todo está permitido, solo algunas cosas están prohibidas, para eso están las leyes.

Es cierto, bueno, son ciertas, ambas cosas. Muy ciertas.

Aunque nuestra mentalidad parece haber cambiado. Nos escandaliza que haya algo permitido, algo que no sea ilegal, ¿y no puedo denunciar por eso? Por algo seguro que puedo, eso tiene que ser ilegal…

¿Adónde fue el prohibido prohibir? Suena a viejo y a olvido, a hito pasado. Habéis oído esas canciones que fueron un gran éxito en su época y las escuchas ahora y sonríes "¡Cómo eran entonces!" Te ríes. "Ahora estamos mucho mejor". Aunque creo que el mejor ejemplo es la moda de los noventa, ¿quién no da gracias por no haberla sufrido? Si es que puede dar gracias de ello, claro. Yo sí puedo, y doy gracias. Eso sí debería estar prohibido.

No sé si es que en el fondo lo que no queremos es la responsabilidad que conlleva tanta libertad. Mira lo que hacemos, colores ácidos y ropa deportiva. Un auténtico horror.

Qué triste, ¿no? Sí, yo creo que es muy triste.Y ya no estoy hablando de la moda de los noventa. Estoy hablando de mí, de tí, de la democracia, de la juventud, de la crítica social, de la poesía, de las ideologías, de lo políticamente incorrecto. Estoy hablando de todo, de todo en general. Y no se salva nadie.

¿Porque sabéis que es lo más triste de todo? Que tengo pensado dejar de fumar el día dos de enero, como lo van a prohibir…

Utopía

2010-11-12T15:04:00.002+02:00

En conexión insegura desde la Universidad, me dispongo a considerar los beneficios de traerse el portátil a clase. Aunque no por eso vaya a dejar de tomar los apuntes a mano, o sí, quién sabe, el tiempo dirá.

Por ahora, acabo de descubrir que puedo actualizar el blog en los descansos, e incluso en los no-descansos.

No es que tenga mucho que decir, no quiero aburriros con largas consideraciones sobre derecho penal, o mercantil; que últimamente me tienen apasionada. Contra todo pronóstico, por cierto. Ahora resulta que me encanta mi carrera, no en todos los aspectos, pero sí en los fundamentales.

Bueno, como de costumbre no tengo nada que decir, pero por si acaso me voy por las ramas; ays, maldita desconcentración.

El caso es que escribo más que nada porque me hace ilusión “entradear” desde aquí, además de que es una forma de no abandonar el blog (de nuevo).

Y contaré lo que me tiene preocupada desde ayer:

No sé donde he dejado mi libro de “Utopía”. Por lo que parece ha decidido alojarse en ese mismo lugar, ya que no lo encuentro por ningún lado.

Supongo que ya se cansará y volverá, la mala vida puede ser muy tentadora.

Entre otras cosas esto me atormenta. No el libro, claro está, a él le deseo la felicidad absoluta donde quiera que esté.

Me refiero a la predilección por la vida ajena a la contemplación y a los valores cristianos; y al desbordamiento de los vicios humanos.

Eso en general. Y, en particular a mi tendencia a cagarla monumentalmente.

En fin, tampoco es bueno ser feliz eternamente; es mucho mejor variar de estado de ánimo, así puedes apreciar toda la escala cromática del sentimiento humano.

Querido Mr.Moro, mucho me temo que poco tendríamos usted y yo en común. Excepto el conocimiento de la ciencia del derecho, aunque puede que ni tan siquiera eso, su sistema legal no me agrada en absoluto. Va por ustedes,señores isleños.

Y ahora creo que ya sí que sí, me voy a comer; si es que se puede denominar así a la ingesta de alimentos en la cafetería de la universidad. Yo, personalmente, preferiría llamarlo suicidio estomacal por un precio razonable.

Trataré de seguir escribiendo, desde mi Eutopia amenazada de revolución interna.

Y digo esto porque no me había dado cuenta de cuánto echaba de menos esto, hasta que volví. Y ahora sí, con este cursi colofón, me marcho.

Más blablablá

2010-11-09T01:03:00.003+02:00

Hoy me han hecho pensar un poco, así que he ido (o venido), y he abierto un documento de Word. Tras lo que el Microsoft Word me ha recordado que no tengo una copia original.

No, no la tengo. Ahora mismo no tengo nada original, nada. Gracias por recordármelo, no me había dado cuenta. ¿No te habías dado cuenta tú que eres tan listo? ¿No te habías dado cuenta después de tanto silencio e inactividad? Pues entonces no seas tan listillo, deja de recordarme lo que tengo o no original. Que memoria, sí tengo.

Por si acaso, le he dicho que me lo recuerde más tarde, no sea que la memoria también me falle, y me convierta en una auténtica calamidad de persona.

La lucha silenciosa ha dado paso a una larga pausa, vacía de contenido. Pero esa pausa no me hace justicia, no. Yo no estoy vacía de contenido.

De hecho, he de confesar, que cada vez me veo más desbordada. Por lo que he tenido que elegir. Y he elegido la vida real, en su doble significado. Aludo a la virtualidad del blog, es cierto; pero ante todo aludo a la virtualidad de mis esperanzas de algún día llegar a escribir “de verdad”. Eso no significa que al elegir la vida real haya abandonado el resto, simplemente he decidido esperar a mejores tiempos, o a peores, que siempre son más líricamente productivos. Y esto ha quedado rematadamente cursi, pero no voy a borrarlo; no creo que pueda expresarlo de otra forma.

Por tanto, voy a tratar de seguir con la inercia, sin caer en el tedio; y sin tratar de luchar contra ella, no sea que el desasosiego se traduzca en una úlcera en mi pobre y joven estómago.

Así, cuando disponga de algo de tiempo trataré de escribir; cuando me apetezca, y ya está. He dejado de torturarme; si no hay inspiración, no la hay; si no hay ganas, no las hay; si no hay ideas… no las hay. Y mi salud mental me lo ha agradecido.

Siguiendo el principio de “non bis in idem”, no repetiré lo mismo para el resto de mis hobbies conocidos.

Y una última cosa:

Creo que lo que me impide, sobre todo, escribir es esta pausada felicidad. Porque soy feliz. De forma extraña; sin sobresaltos, sin náuseas, sin miedo, sin excesos, sin recesos, sin dolor; soy feliz.

Y oye, tan tranquilamente. Una carita sonriente, y la esperanza, dormida, de que algún día; sí… algún día.

Cucarachas

2010-08-29T22:12:00.002+03:00

Otro verano tocando a su fin.
Los últimos días de agosto y los primeros de septiembre son la calma que precede la tormenta.
Hacía mucho que no escribía y los dedos me tartamudean en el teclado, los noto indecisos, huyendo constantemente al cigarro que se consume en el cenicero que consideré a bien llevarme de aquel NH. Tal vez no sé bien qué decir, aunque suene a excusa. Y cómo no sé qué hacer lo mejor es abstenerse. O tal vez no sea lo mejor, pero eso hago. Ayer me encontré una cucaracha en el baño y mi única reacción fue cerrar la puerta y así sigue, cerrada. Esto decae, comparo el escribir con una cucaracha, pero así es, será que yo misma estoy decayendo. Y vuelta las manos al cenicero.
Supongo que es algo cobarde, e incómodo. Tener un baño inutilizado es una putada. Y todas esas palabras dando vueltas por el estómago e invadiendo todo mi organismo también. De hecho, consiguen llegar a inutilizar todas mis funciones propias, o que eran propias en mí. Ni leo, ni pienso, ni estudio, ni discurseo a nadie; he perdido la capacidad de mantener una conversación sin repetir constantemente odiosas muletillas. Y ya van dos veces las que uso el adverbio constantemente, por no hablar de los tal vez y de las íes griegas.
Estoy algo inactiva, en general. Y no es el calor, no. Tampoco es tristeza, ¿desidia? No lo sé.
Pero... no sé. Esa es mi frase más repetida ultimamente. Yo que soy una sabelotodo, que tengo opiniones a falta de cualquier otra cosa. ¿Dónde habrán ido a parar? ¿La maldita sabelotodo se quedó sin palabras?¿Sin ganas?
Bueno, sí tengo ganas de algo, de meterme en la cama y comprobar que aún a falta de luz solar mis manos siguen siendo oscuras en contraste con un abdómen pálido que sube y baja. Él está ahí, tumbado, dormido, feliz. No pregunta, aunque sé que se muere de ganas de interrogarme, ¿qué te pasa, princesa? Pero ni suspiros, ni boca de fresa. Solo esperar. El feroz caballero que te adora sin verte, ¿era feroz? So sorry, Darío, ya no lo recuerdo. Pero bueno, el caso es ese, supongo que espera a que yo despierte de este extraño letargo. De vez en cuando me pide un verso, a ver si así despierto. Pero no hay versos, si tan siquiera robados.
Qué caos.
La maleta deshecha, aunque la ropa siga dentro. Esperando también, algún día la sacarán. Algún día. Tampoco quiero enfrentarme al armario. No. Sí quiero, lo que no tengo son ganas.
Se ha acabado el cigarro, consumido del todo. Y yo no quiero indagar más aquí, me cuesta fluir.
Al menos una de las pruebas ha sido superada, deficientemente, pero lo ha sido.
Tal vez sea hora de abrir puertas y de enfrentarse a la cucaracha. Voy a buscar el cucal.

Consumismo intelectual.

2010-06-14T13:03:00.002+03:00

Me decía que era como cualquier otra chica, que me deprimía y me iba de compras. Yo pensaba en la canción de Loquillo "también me emborracho y lloro cuando tengo depresión"; aunque preferí no decírselo. En cambio, le contesté que sí, que el consumismo es una vía de escape, somos frutos de la sociedad, ¿qué le íbamos a hacer?
Siguió hablando, sobre clichés, y que al final todos caíamos en ellos; excepto él, supongo, como no.
Y yo seguí sin escucharle, hasta que me preguntó directamente: "Dime, ¿de qué te sirve comprarte unos zapatos para alejarte de la realidad?"
Yo me quedé un tanto descolocada en el momento. "¿Zapatos?"
"Bueno, zapatos, trapitos, lo que sea que te comprases... ¿Maquillaje?"
Abrí mucho los ojos y torcí la boca, aguanté la risa.
No sé en qué me ayudaría comprarme unos zapatos o maquillaje para evadirme de la realidad; excepto si son de payaso, claro.
"Compré dos libros, un cómic y dos películas." Ahí están todos tus estereotipos, imbécil.

Estomacalmente emocional.

2010-06-07T13:16:00.000+03:00

Al final todo es cosa de estómago y cerebro.

Miles de estómagos y cerebros intentando actuar como corazones; y las cosas salen como salen.

Aceptémoslo, total ¿qué más da un órgano que otro?

Subconsciente borracho.

2010-02-15T20:47:00.003+02:00

No sabía si empezar esto poniendo “las borracheras” o "el subconsciente” (que no el inconsciente, aunque también sería lógico, como posible resultado o sujeto de borracheras. Chiste malo, pero no podía resistirme). El caso es que es una mera cuestión de estilo hablar de lo uno o lo otro, más o menos moderado, simplemente.
Porque la cuestión principal es la misma, y es sobre lo que iba a hablar.
El otro día procedí a la ingesta masiva de bebidas alcohólicas, de graduación inversamente proporcional a su calidad. Sí, bueno, bebida barata, no te das cuenta; y en un momento dado resulta que no sabes que haces en el suelo (en el mejor de los casos) o esposado (ada) en el capó de un coche.
Afortunadamente no sucedió nada de esto, no esta vez, al menos; esta vez que nos ocupa (o me ocupa y preocupa a mí, a vosotros supongo que no tanto, o sin tanto) simplemente mudé de idioma, como suelo hacer, para hablar única y exclusivamente en inglés. También dije cosas muy bonitas, se ve que me sale la vena sensible, y parezco recién salida de una película americana.
Todo esto, obviamente, contado a posteriori, gracias a la increíble memoria de algunos sujetos no-alcoholizados; ya que mi memoria decide desconectarse durante pequeños intervalos para solo recordar ciertos sucesos. Mecanismo de autodefensa, supongo.
Bueno, el quid de la cuestión es que un sujeto no alcohólico me relataba al día siguiente mis andanzas; que por cierto fueron muchas, ya que tardas el doble en recorrer cualquier camino haciendo eses; y me comunicó ciertos pensamientos que había expresado. Si bien es cierto que eran ideas más bien simples, y bastante mal construidas; produjeron un hondo efecto. Y no solo en el destinatario; también en mí, cuando me comunicaron el contenido de mi discurso improvisado. Contra todo pronóstico no sentí vergüenza ni nada similar, es cierto que pensé “la he liao parda”, pero no podía volver sobre mis pasos pues todo, y digo absolutamente todo lo que dije, lo pensaba, o lo sentía de ese modo; había una total coincidencia entre lo que dije y lo que pensaba luego en estado no-etílico.
Lo curioso es que yo no sabía que pensaba así. Es decir, que yo no me planteaba que cierta situación fuese un problema, o que considerase inviable ciertos asuntos. No, simplemente los asumía, y ya está, creía estar de acuerdo. Pero supongo que no era así.

Tras el relato “de una noche de puto frío invierno”, ante un café, con un cigarro en la mano y una señora resaca dejando paso a la lucidez; lo único que pude decir fue “No sabía que pensaba eso, pero... estoy completamente de acuerdo.”
Y así me quedé anonadada ante como podemos reprimir nuestro subconsciente, y como no puede evitar salir a la luz en ciertas situaciones.
El problema es que mi des-represión del subconsciente pudo hacer aflorar otros subconscientes reprimidos, y ese es el único problema. Y bastante problema es, por cierto.
Así que, al fin y al cabo, como siempre, cagada al canto. O posible cagada al canto.Y es que “Lucha por lo que quieres” es una bonita frase estrella para un pastelón americano, pero en la vida real puede traer demasiados problemas.

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2010-02-10T15:44:00.000+02:00

El insomnio ha vuelto, traicionero, casi deseado. Ha vuelto con su desestructuración de la realidad, con su desnivelación de prioridades, con su aniquilación del raciocinio.
Ha vuelto, con su vertiente depresiva, con su afecto a las bebidas alcohólicas, con su pasión por la noche. Ha vuelto con la maraña de sentimientos encontrados, con los escritos bajo luz artificial, con la sinceridad de la inconsciencia.
Ha vuelto con el silencio de la madrugada, con la soledad del sueño ajeno, con los propósitos de fracaso, con el ansía de lo inútil.
Ha vuelto, nada más respirar libertad. Nada más atisbar la vida dedicada a lo socialmente despreciado, a lo políticamente incorrecto.
Ha vuelto, sí, joder, ha vuelto. Está aquí.
Los ojos hinchados dan fe de ello, y la desgana de lo que no sea aire fresco, la añoranza del rock and roll, la búsqueda de algo más.
Lo siento en la pesadez del parpadeo, en los destellos de lucidez entre una cortina de humo mental.
Está aquí, sin motivos; o tal vez con uno, su necesidad.
Pero todo eso no importa.
Ya me aburría, de una vida tan ordenada, de horas calculadas y buen humor matutino.Ahora todo está mal, vuelve a estarlo, y cuánto me alegro.

Pausa.

2010-02-05T16:07:00.002+02:00

Hoy he visto como a un calvo se le volaba la boina y corría tras ella.
No he podido disfrutar del todo de ese momento debido a mi inminente exámen.
Pero ahora ya los he acabado, casi. O, por ahora, mejor dicho.
Quedan algunas cosillas, a mediados de mes.
Pero ahora no importa, este sábado me esperan los Arctic Monkeys.
Qué deleite...

Don't let the kids play with make-up.

2009-12-29T02:05:00.004+02:00

Lo mejor de las Navidades es la familia. Sí, señor. Solo con el aburrimiento navideño conseguiría que mi hermana se prestase a ser mi Frida Kahlo personal. Cómo me gustan las navidades.

Siento no escribir, estoy muy liada leyendo Cosmopolitan y demás. Y no lo digo de cachondeo, es un universo a parte; y estoy profundizando en él para luego poder escribir con ganas.

Felices Fiestas a todos.

Como propósito de Año Nuevo, me propondré escribir más en el blog. O mejor no, que sino seguro que no lo hago.

Sociopatía paranoica.

2009-12-09T16:30:00.001+02:00

Últimamente siento que mi vida es un capítulo de sexo en Nueva York, y esto es porque el mundo en general ha decidido hacerme confidencias sexuales, y no conforme con eso, también ha optado por pedirme consejo.

Al principio eran algunas amigas, algo habitual; sale el tema, entre clase y clase, lo normal. Pero poco a poco, meros conocidos exponían ante mí su caso, como buscando algún tipo de respuesta y/o aprobación.

No me molesta hablar de sexo en absoluto, no es que sufra represión debido a que haya tenido una educación católica estricta; ni por todo lo contrario, debido a unos padres excesivamente libertinos. Pero es un tema que suelo guardar para los interesados.

Llega un punto que no sé si estoy en la universidad o sintonizando el canal Cosmopolitan; ni si estudio Derecho o psicología aplicada a las relaciones sexuales. O yo que sé.

Estoy tranquilamente liándome un cigarro mientras espero a que se enfríe el café, dando gracias a alguna divinidad (supongo que al señor rector, o a algún funcionario público) por mi descanso de media hora; y de pronto, como salida de la nada llega ella. El monstruo chillón para el que todo momento es un buen momento para abordarme.

“Hoy me he follado a mi novio en el ascensor”, me dice nada más sentarse.

Yo asiento mientras busco el mechero.

“Es que ayer no me rindió mucho ¿sabes? Y estaba algo asustada... por si nunca más volvía a empalmarse o algo” Su voz es horriblemente parecida a un graznido de cuervo.

Ya recuerdo de lo que me está hablando, “Sí, ayer ya me dijiste algo de eso...” Recuerdo su verborrea histérica de ayer, a la que tampoco hice ningún caso. Está un rato más hablando, yo pongo cara de “voyaestrangularatuperro”, pero ella no se da por aludida. También hace caso omiso a mis comentarios sarcásticos e hirientes, igual que ayer, anteayer, el día anterio, el otro, el otro, el otro...

Espero que al menos me pague el café. No lo hace y se va.

Lo peor de todo es lo mal que me cae esa tía, sin contar su idiotez aplastante. Y su voz-prefora-tímpanos.

Llega Blondie, “¿Qué cojones hacía La Pajarraca aquí?”, me pregunta con cara de asco.

“Nada, que se ha follado a su novio en el ascensor y quería notificármelo”

“¿Sí?, ¿Y eso? ¿En qué piso vive?”

“Y yo que sé, no se lo he preguntado, a mí qué coño me importa (el suyo desde luego no)”

“No te enteras de nada, de verdad. ¡Joder! Desde que lo he dejado con Este estoy muy salida, yo necesito al menos un orgasmo al día para funcionar como es debido. Si no estoy de mal humor todo el día”

Se giran unos chicos de la mesa de al lado.

Blondie es guapa, y ejerce una extraña atracción, tanto en hombres como en mujeres, que incluso le ha llegado a dar problemas. Básicamente, está muy buena.

“Tú que miras, imbécil, que una mujer no puede decir que tiene ganas de follar!” También está completamente liberada de tabúes sociales, y sufre de verborrea aguda.

“¿Has visto el tío? Será gilipollas...”

Con una sonrisa en la boca, por fin puedo hablar y le contesto que porque no vuelve con su exnovio, si es que lo echa de menos.

“Qué cojones, todavía tiene que sufrir un poco más. ¿No quería dejarlo? Pues ale, que se lo hubiese pensado mejor, já! Pero tienes razón, ¿por qué siempre tienes razón? Le echo de menos... Me acostaré con él y seguiré haciéndole sufrir un tiempo más. ”

Me cae realmente bien esta chica. Y suelen divertirme sus anécdotas. No tiene nada que ver con la Pajarraca, va conmigo a clase, es mi compañera de cine, en fin, es una amiga.

“Me follé al intelectual. Bueno, lo intenté. Fue algo desastroso. No pudo, él, no pudo. ¿Tú lo ves normal? Me atraía por su cabeza, pero no pudo ser, no. No puedes follarte las mentes, al final solo puedes follarte a las pollas. Y todo lo que me atraía de él intelectualmente desapareció. Una catástrofe”

Yo me río, hace dos días era el hombre de su vida (antes que su exnovio). “¿Realmente fue tan malo?”

“¿Tan malo?” Abre mucho los ojos, como si casi hubiese sido una ofensa preguntar, y se ríe “¡Fue peor! Aunque creo que la culpa fue mía. Lo asusté.”

Seguimos hablando un rato, hasta que llega Vince, y desvía la conversación por otros derroteros.

Creo que por hoy me he librado, pero no. “Oye, tú cuando te acuestas con un tío, cuanto tarda, después de correrse en empalmarse otra vez. Es que María me decía que su novio no tarda nada, y yo tardo al menos una hora. ¿Tú crees que es un bloqueo mental o que es algo físico? Yo creo que María me miente...”

“Vince, no me apetece hablar de tu pene, eso es lo que creo” lo digo en mi tono más caústico y seco, más que una respuesta parece un escupitajo. Pero él continúa su perorata. En unos minutos consigue que Blondie empiece a gritarle y comienzan una discusión a gritos que versa sobre la potencia sexual de Vince y los falsos mitos.

Por si acaso no era suficiente, aparece de nuevo la Pajarraca a intentar imponerse a graznidos, con sus dos amigas, que son expertas en el tema a tratar.

En medio del caos, que empieza a atraer público de todas partes, me levanto para huir. Creo que ya he tenido suficiente como para escribir un especial de la glamour sobre sexo light.

Cojo mi bolso y mi tabaco y me alejo, he decidido ir a clase.

Pero “ Eh, no te vayas, todavía no nos has dicho quién tiene razón!”, a punto de darme cabezazos contra la pared, decido no girarme y seguir andando; antes de que me replantee abrir una consulta como experta en sexología, si total, todo lo que se me pide es que asienta con la cabeza, fume y beba café. ¿Me pararán así el café?

No sé quién ha decidido tenerme a mí como experta en materia de relaciones (tanto sexuales como sentimentales), o como psicóloga emocional. Si necesitan ser escuchados o desahogarse que abran un blog.

¿Acaso yo les comento mis ideas sociópatas?

“Hoy me he follado a...”

“Voy a matarte y a jugar con tu sangre”

Telón de fondo.

2009-11-15T16:29:00.003+02:00

Doy vueltas por mi habitación, sin ningún sentido. Busco algo que me apetezca hacer, pero no lo encuentro. Odio esta sensación, pero de poco sirve intentar aplacarla; sé que durará de forma indefinida, hasta que, sin saber como, desaparezca.
Me siento en el suelo, apoyando la espalda en la cama.
Blue me decía anoche que no tenía ni un duro, después de pagar lo de Berlín. Yo me reía con ella. Yo tampoco, pero nos vamos a Berlín, ¿qué más da el resto?
Veo su cara, sonriendo, humo, mucho humo en el local, ella fumando. Bebiendo. Allí los cuatro. Johnny nervioso. Nos salimos fuera, la música era insoportable. Hacía frío, un poco, no mucho. Vino más gente, también llegó la policía. No pasó nada. Se fue y seguimos bebiendo.
Pero todo eso no me importa, es solo el decorado. Solo el telón de fondo. Solo el entorno en el que poder ubicar esa sonrisa, esa risa, esos ojos.
Apoyada en la pared de la iglesia, sentada en el suelo, con sus pantalones de cebra y sus botas DocMartens. Sudadera negra, ¿cuál era? La de varios grupos de punk mezclados. No es fea. Liándose un cigarro, saca el tabaco de su pitillera de cebra. Mueve la cabeza, se recoloca el flequillo, se peina las patillas; lo hace siempre. Se enciende el cigarro, le da un trago a la cerveza.
Hablamos, otra vez, como antes, como siempre. Ella hablaba, y no con monosílabos, como acostumbra; hablaba, frases enteras.

Apoyo la cabeza en la cama, estoy casi contenta, supongo. Ha vuelto, y eso es importante, para mí, al menos.
Pienso que en mi desidia, tal vez podría limpiar la habitación. No me doy cuenta de todos los sujetadores que tengo hasta que los veo todos por encima de la mesa, en la silla, en la otra silla, en la estantería, en el suelo.
No, creo que no voy a ordenar nada. Me gusta el caos de la cama deshecha, los libros, discos, papeles, poemas arrugados en hojas de libreta, botellas de agua, mecheros.
Tampoco importa si está o no ordenada. Solo es un telón de fondo, de nuevo.
En mi cabeza, en algún rincón de mi memoria, desde hace unos días han tomado el protagonismo un par de versos de Borges; y no sé qué hacer para salir de ellos.

“Y nada de eso importa. El resignado ejercicio del verso no te salva”

Otoño.

2009-11-06T01:25:00.001+02:00

Vuelve a hacer frío en la ciudad. Por fín, supongo. Demasiado tiempo de sol y calor, ya era hora de un poco de frío otoñal y de viento de levante.
Hoy es el primer jueves que me quedo en casa, tal vez sea por el frío. No, realmente es que no me apetecía salir. Me he quedado en casa, y he visto “Las invasiones bárbaras”, es una buena película. Me la dejó uno de mis compañeros de clase. Yo le dejo libros, él me deja películas. Es una buena simbiosis.
Aunque yo llevo un tiempo sin leer. Sin leer nada que me apasione, debería corregir. Estoy leyendo Best-sellers en inglés, de la biblioteca. Tengo que mejorar mi inglés, y leo libros policiacos, gordos e insulsos, no hay nada más en la biblioteca, ¿qué se le va a hacer?
También llevo un tiempo sin escribir; sin contar los apuntes, trabajos y exámenes de clase.
Estoy muy académica. No, no es cierto. Hasta hace unos días pensaba que había perdido toda mi inspiración y mis ganas de... ser yo. Pero no, solo he perdido la costumbre de escribir, y estoy en espera. Observo, estudio, atiendo.
Claro ejemplo de esto es que he re-descubierto el cine. Pero eso es un tema que, supongo, solo me preocupa a mí.
Pero qué coño, todo esto solo me preocupa a mí, ¿no? Si alguien no quiere leer toda mi diarrea mental, solo tiene que cerrar la página y hasta luego chicaperdida.
Así que no me preocuparé de aburrir con las idas y venidas por mi ego.
Bueno, he empezado a estudiar francés. Y mi cabeza bulle en acentos diversos, verbos irregulares y la maldita pronunciación de la erre. Citaré que es humillante volver a tener que estudiarse el abecedario. Me explico: entiendo que la pronunciación sea distinta; ¿pero de verdad es necesario hacer ejercicios escritos sobre el abecedario? Para aumentar la dificultad también me hicieron escribirlo al revés, y casi me dan una galleta cuando no incluí la “ñ” ninguna de las dos veces. Prometo, lo sé.
En fin, basta por hoy. Querría decir que mañana me espera un duro día de ¿alguna cosa? Pero no es así, pienso llegar tarde a la primera clase y así poder comprar tabaco en algún estanco. A la segunda sí acudiré. Contra todo pronóstico, este año hay clases que me gustan (mucho). Otras son vomitivas. No, realmente, otros profesores son vomitivos. Tampoco viene al caso, me estoy alargando y había dicho que acababa.Hmmm...

Germinal, Germinal.

2009-09-18T18:11:00.004+03:00

Estoy sentada ante un tazón de café con leche. Estoy enferma, ayer cayó una tromba de agua. Gota fría. Frío y humedad, y yo ya acarreaba tos y fiebre desde la feria de Albacete. El resultado es obvio.
Tal vez sea por la enfermedad, o por el mal tiempo, no lo sé. O por mil cosas más. El caso es que me siento defraudada, por el mundo, en general.
Voy agotando el café, mientras observo las tapas viejas del libro que tengo ante mí. “Germinal”, de Zola. Tal vez éste sea otro motivo de mi decaimiento. Germinal, Germinal. Ha pasado un siglo y medio, o así; y la situación tampoco ha cambiado tanto.
Veo a mi padre recomendándome el libro, unos días atrás; y aquella frase que añadió bromeando: “Éste no se lo dejes a tu amigo Jota, que se exaltará demasiado. Se te remueve el alma de espíritu revolucionario, así que a Jota mejor no se lo dejes, no quiero verlo quemando bancos”
Remuevo el café con desgana. Germinal, Germinal. Me parece oir a todo el pueblo francés coreándolo. Pienso que no estaría tan mal salir a la calle a berrear un rato. Pienso en mi retorno a la universidad, e imagino las respuestas de mis compañeros de clase. ¿Manifestarse, reivindicar? ¿Para qué? Si todo está genial.
Y como un flash recuerdo a George, ayer, preguntándome que a qué hora curraba Jota. “De once de la noche a ocho y media o nueve”, “¿De la mañana?”, me preguntó. Agité la cabeza afirmativamente, y el abrió los ojos como platos. “Esto... de once a ocho y media son más de ocho horas, ¿lo sabes?” Yo me reí, es gracioso; cuando Jota trabaja por la noche es cuando menos trabaja. Cuando trabaja por las mañanas-tardes, le contaba a George, se despierta a eso de las 5 y sale de trabajar a las 6 y media, o así. Además, ahora no le pagan las horas, dicen que no hay dinero, que si no despedirán a todo el mundo.
“Pero al menos tiene trabajo”, le dije, repitiendo con odio la maldita muletilla que está en boca de todo el mundo. Esa frase evoca en mi cabeza tantas cosas desagradables, que cada vez que la pronuncian me entran ganas de derramar sangre.
Es cierto que Jota es al que peor parte le toca. Aunque, es el que mejor sobrevive. Pero, no es el único. Pienso en los demás. Todos en paro; menos Charlie, que tiene trabajo temporal. Yo misma en paro, sin cobrarlo, claro. ¿Alguien ha trabajado alguna vez con contrato? Porque a mí no me lo han hecho ni una vez, y ya son muchos años. En fin.

Supongo que no será solo por el frío y la humedad. Aunque ayuden a acrecentar el sentimiento de malestar. La lluvia, la maldita lluvia lo ahoga todo.
Llama Jota, son las 5 de la tarde y acaba de levantarse. "¿Que qué hago? Escribo un rato."¿Qué raro no? Se cachondea de mí, no entiende que tenga una crisis creativa. "Es grave", le digo. Y me callo, él me cuenta. Al final llegó a casa a las 10 y media de la mañana, desde las once. Tiene gripe, no sé si A o B o W, pero tiene gripe. Y me dice que el mes que viene no puede pagar la hipoteca, por la reforma, y eso; que si no le pagan el día 4, y se retrasan un solo día, ya no paga la hipoteca, y el banco le cobrará intereses por retrasarse y todas esas cosas. Ya no sabe como apretarse más el cinturón, y es una de las pocas personas que al decirlo no provoca risa.
Está estresado, mucho, y eso que acaba de despertarse.
“Don’t worry baby, tengo dinero ahorrado, no mucho, pero algo tengo, ¿cuánto necesitas?” Sé perfectamente cuanto paga de hipoteca, sé que se la han rebajado, etc. Yo lo sé casi todo, es uno de mi superpoderes.
“No te lo voy a pedir a ti”
“¿Y a quién si no? Además sabes que si no me lo devuelves mandaré a unos rumanos a que te partan las piernas”
“Gracias, en cuanto cobre te lo devolveré, lo sabes”
“Me fío de ti, si no, no te lo dejaría. Déjalo ya, anda”
“Está bien, ¿te hace un cigarro pasado por agua?”
“No debería fumar, pero supongo que sí. Vente, te preparo un café. Al menos así no nos mojamos”
“Me ducho y voy”
Se corta la comunicación, y se produce el silencio; aunque yo sigo escuchando “Germinal, Germinal”, casi a gritos, tan alto, que es imposible acallarlo.

Me voy a ir yo también a la ducha, a ver si se me aclaran las ideas.

Bla bla bla bla....

2009-09-10T17:56:00.000+03:00

Me he cortado el pelo. Muy corto. Los lados al tres, o al cuatro, no entiendo mucho de longitudes capilares masculinas. Y luego me he dejado una especie de tupé/cresta. El caso es que no me queda mal, o eso creo yo. La gran mayoría ha opinado que me queda bien, el pelo corto, me queda bien. Aunque tampoco es que A) me den mucha confianza, porque, ¿qué me iban a decir? ¿qué me queda mal?; y B) me importe mucho lo que piensen los demas (al menos el 85% del tiempo). Solo en momentos de duda en el que temo que me confundan con un chico o algo así...
Así que hoy he ido a comprarme una camiseta con un escote pronunciado, para que no quede lugar a dudas de mi feminidad. También me he pintado las uñas, cosa que llevaba meses sin hacer; y he elegido un brillante y femenino color rojo. Le he robado la colonia a mi hermana, una colonia asquerosamente dulce. He rebuscado en mi armario en busca de todas mis faldas, y vestidos. También he buscado los zapatos de tacón y la lencería fina. He llamado a una academia de corte y confección y me he inscrito, luego he pasado por el cirujano plástico y he pedido cita para un aumento de pecho y otro de labios. De paso me ha dicho que me quite un par de costillas para acentuar la cintura, eso me hará parecer todavía más femenina.
He estado ensayando una estridente risa falsa, y el logopeda ha conseguido que haga de todas las palabras un diminutivo; y luego me he comprado un telefonito rosita monísimo.
Ahora me siento plenamente femenina.

P.D: Odio a la gente que piensa que si llevas el pelo corto eres menos mujer. Y que si no llevas tacones eres menos mujer. Y que si no eres/haces miles de millones de imbecilidades eres menos mujer.
Yo, cuando me corto el pelo, me palpo las tetas; pero resulta que siguen del mismo tamaño y su número no varía. Y el resto también, sigue en su sitio.Qué curioso ¿verdad?

I'm back.

2009-09-04T15:24:00.000+03:00

Hace poco; unos días, no sé exactamente cuantos, no sé en qué día vivo; regresé a la ciudad. Desde entonces, he intentado escribir algo, publicar una entrada en el blog; ya que de nuevo podía conectarme a la red. Pero ha sido imposible. Todo lo que escribo, lo borro. Nada me gusta, todo me parece estúpido. Y viene de largo, porque en mi retiro espiritual (forzoso) tenía mi portátil, que aunque no tenga internet, sí tiene el Microsoft Word. Pero nada. No sé qué me pasa. En lo más profundo que puedo pensar es en las agujetas que tengo, o en que debería comprarme unas zapatillas. Y en que no me he puesto sandalias en todo el verano. Playeras sí, no iba a ir a la playa con deportivas (aunque si no fuese por la maldita arena que se cuela por todas partes y no se va nunca, posiblemente, lo haría).
Tampoco he ido mucho a la playa. La playa me provoca hastío vacacional (excepto en invierno, en invierno es estupenda, no hay gente). Una playa llena de gente, de niños chillando, de tetas al aire (en su mayoría poco agradables a la vista), abuelos en bóxer, carnes flácidas, arena, calor, etc.
Bueno, un playa cualquiera, con la concurrencia típica. Eso sí, morena estoy.
Y eso está bien, porque hoy son los carnavales de Rafelbunyol, y me voy a disfrazar de india. Clásico, o típico, según se mire.
Lo que no sé es qué zapatillas me voy a poner, y si con estas agujetas aguantaré mucha noche...

Bueno, he vuelto. Y espero volver a reengancharme con esto.

Maldito Agosto.

2009-08-03T12:43:00.003+03:00

Me ha pillado Agosto un tanto desprevenida. Ya es día tres, pero hoy me he dado cuenta de que Julio se había acabado. Me he despertado a las 9, hoy tenía que trabajar un par de horas. Ha sonado el despertador, y nada más abrir los ojos me he dado cuenta de que algo pasaba. Había silencio en mi casa. Y la luz, la luz era distinta. Aunque puede que eso solo fuesen cosas mías.
No me gusta Agosto. No me gusta nada de nada.
He bajado a la calle y la gente fingía esta ocupada en algo. Eran muchos menos de lo habitual. El ajetreo no estaba. En su lugar, un par de obras recién empezadas, con una cuadrilla de obreros amenazados por el calor.
En la parada de taxis, un reducido grupo de taxistas desocupados, fumando con la ventanilla abierta. “Hoy no hace mucho sol, pero la humedad es criminal”, un taxista sudoroso se da aire con un periódico.
¿Criminal? Criminal es Agosto. Es un asesino de energía, de sueños, de vidas, de expectativas.
Odio Agosto. Me imprime melancolía. Melancolía duradera, water-proof, indeleble. Y esta mañana, con la primera bocanada de aire viciado y húmedo, la he aspirado toda. Supongo que durante toda la mañana me ha llegado hasta el tuétano.
Así que aquí estoy, en Agosto y sin vacaciones todavía, escuchando a Leonard Cohen. La parte buena es que todavía no sé cuáles son los éxitos musicales de este verano. Los oficiales, digo. Y eso que sigo sin mp3, lo voy a necesitar.
Odio el tedio estival. Cogería un tren y desaparecería.En fin, es Agosto. Tengo el humor patasarriba.

Cut the cord.

http://www.youtube.com/watch?v=wvVOoCKjonY

Vacaciones de verano (cuánto mal han hecho los anuncios estivales[de la primera, en este caso] en las sugestionables mentes infantiles), like the song

2009-07-10T17:05:00.006+03:00

Con mi chaleco vaquero, pantalón negro y camiseta de Barricada salgo a la calle.

“!Qué dura es la vida de una rockera!” me digo entre dientes, con una media sonrisa, al salir a la calle. El sol se concentra en mi ropa negra y en dos minutos consigue que toda mi piel se empape de micropartículas de sudor. La humedad hace del aire un vapor semisólido que cuesta de respirar. Camino por la acera esquivando cuerpos sudorosos, evitando el roce de los viandantes; movimientos que exigen una técnica depurada por el paso de los años (y el asco al sudor ajeno y desconocido). Compruebo una vez más que en el S.XXI todavía hay gente que desconoce la existencia del desodorante.

Aunque pueda dar a entender lo contrario, observo, respiro y siento todo esto con gran satisfacción. He superado el primer curso de facultad, acabé los exámenes el 30 y ya sé todas las notas. Everything’s allright. Empecé a trabajar el mismo día, el 30 de madrugada; y he ido de culo hasta hoy.

Pero hoy... Hoy toca la Johnny’s band. Será una buena noche. Y la semana que viene no parece que haya trabajo. Así que tengo una semana de vacaciones.

Sigo pensando lo que haré en vacaciones, a la vez que continúo mi baile entre la muchedumbre. San Sebastián parece ser el destino más probable. No quiero ir a San Sebastián, pero mucho me temo que no voy a tener ni voz ni voto en el asunto; aunque mientras no tenga yo que organizarlo, poco me importa.

Entro en el pub/bar de siempre. La entrada está abarrotada de hippies con perro; universitarios de todo tipo; un rockero con chaleco y parches, ligando con una chica de pelo moreno, que me sonríe al pasar descuidando su caza; y varios menores de edad con cervezas en la mano, que se emborrachan por la tarde, para poder llegar a casa a cenar cuando se les haya pasado la melopea.

En la mesa de la esquina, al fondo, veo a mis amigos. Parece que ellos también me han visto, y se crea un griterío, a modo de saludo. Levanto una mano “Hola a todo el mundo”, y me siento en las escaleras que utilizamos de asiento. Me acercan una botella y enciendo un cigarro, Johnny me revuelve el pelo. Se recuesta y le hago notar su barriga cervecera. No le preocupa, como siempre.

Miro la mesa con unos 50 botellines sobre ella, Tres quintos un euro. Ponen Platero, chillamos, cantamos, bebemos, fumamos.

Vacaciones, ya era hora.

En la recta final.

2009-06-27T17:01:00.004+03:00

Me siento frente a la pantalla del ordenador y pongo música. Llevo una semana o así sin emepetrés. Estoy desquiciada, llevo casi un mes de exámenes y no aguanto más. Subo la música todo lo que puedo y trato de relajarme. Pero detrás de los ojos siento como si me hubiesen atado un cable de sien a sien, bien tirante, que es lo único que me mantiene en pie. Tengo los párpado hinchados y morados, no sé lo que hago últimamente pero me resulta casi imposible dormir bien. Cierro los ojos, pero es imposible dejarlos así más de dos minutos. Los abro y dejo que vaguen por la habitación.
El problema no son los exámenes. Me molesta tenerlos, porque tengo que dedicarles algo de tiempo. Me molestan sobre todo porque tengo que quedarme en casa, y porque si no lo hago se me crea una bola de culpabilidad en el estómago.
Aunque tampoco me apetece mucho salir, ahora mismo, hace demasiado calor. Me arde la piel cada vez que salgo a la calle.
La distancia que hay entre la puerta y la silla en la que estoy sentada se multiplica al pensar en el calor sofocante; en el calor sofocante que hará cuando tenga que salir. Porque ya ha empezado la temporada de curro veraniego. Vuelvo a perder la vida con un polo azul, estaciones y aeropuertos.
Y hoy me toca aeropuerto. Pienso en el metro lleno de gente sudorosa y maloliente. Pienso en el ridículo polo azul con letras enormes a la espalda. Pienso en la sonrisa falsa y... Tampoco es ese el problema. Me pagan bien, y no es tan pesado. “Hello, I’m the transfer”. Con un poco de suerte vuelvo a pisar Iralanda este año.

No, ni el trabajo, ni los exámenes son el problema. Al menos no son la causa del malestar. Puede que del estrés y el cansancio. Pero no de lo demás.
Me levanto a por un café, lo necesito urgentemente. Me peleo con la cafetera, mi Saeco negra ha decidido empezar a fallar. Y una vez pruebas el café de máquina, no quieres otro. La cuestión es que las cafeteras eléctricas son jodidamente caras. Welcome to the jungle, baby. Me bebo el café en una taza de ovejas felices. No sé dónde compraría mi madre unas tazas así, prefiero no saberlo.
Bajo del banco de la cocina y vuelvo a mi habitáculo de luz mortecina.
Vuelvo a sentarme ante la pantalla del ordenador. De reojo miro mi cama, y pienso que tal vez vaya siendo hora de hacerla. Mañana. Me froto los ojos con la yema de los dedos. ¿Qué está mal?

Hago un repaso rápido a los últimos días.
Los exámenes me han salido bien. Tengo una nota, un ocho. Los exámenes que me quedan son los peores, pero tengo fe y esperanza.
Estuve hace ... no sé cuando fue, pero estuve en Madrid. Visité la exposición de fotos de Richter, me encantó. Me quema la cámara en las manos, pero eso es habitual.
Se publica la maqueta de los PBB, todo fotos mías. Mi ego sufrió el mayor ascenso del año al ver que no había ninguna del maldito gordo flipado. Oh yeah.
Luego está lo del poema. Me han publicado un poema. Eso sí, es tan malo que me dió vergüenza leerlo. Ya ni me acordaba de él. Pero, anyway, publicado está. Sigo siendo prosista, por siempre. Más bien por necesidad. Bueno, es igual.
¿Qué más? Estas vacaciones se presentan bien, muy bien. Tengo vía libre con el coche. Johnny ya ha vuelto de Escocia. Jota puede que llegue a trabajar encorbatado, y deje el mono azul, las heridas en todas partes, las escaleras, el polvo... Laura ya ha acabado. Blue sincomentarios. Charly como siempre. Todo está bien.
No. Aparentemente todo está bien. Pero no. Algo falla, algo pasa.
Leo tres o cuatro veces todo lo que he escrito, busco algo que me haya dejado. Algo que sea diferente, algo... que falle.
Me llama Jota. “¿Seh?”
“Dime cosas” me contesta, y parece algo contento. Le cuento que tengo que hoy trabajo, que tengo que estudiar, tengo examen lunes y martes, que odio mi ordenador porque esta mañana me fallaba; y que si quiere nos vemos a eso de las 8.
“De puta madre - hace una pausa y hay un silencio-. Ahora dime qué te pasa. Si quieres, claro.”
Tiene un maldito radar. Le digo que no sé qué pasa. Le cuento la historia de siempre.
“A ver...¿Tienes la regla?” me dice en tono psiquiátrico
“¿Te doy una hostia?” le contesto en el mismo tono.
Se ríe, sabe que me molesta.
“No, no tengo la regla. No es por eso, imbécil. No sé porqué es, y ese es el problema. Así que déjame y voy a pensarlo”
“Está bien, nos vemos a las ocho- vuelve a hacer una pausa, y no cuelga-. Me parece bien tu forma de ver la vida, y todo eso de que tú sola arreglas tus problemas y demás. Pero lo de psicoanalizarte tú sola ya lo veo un poco más complicado. ¿Has pensado en no hacer nada? Cuando estás contenta no buscas el motivo de por qué estás contenta, tampoco busques ahora qué va mal. Solo cágate y déjalo pasar- hace una pausa, cambia el tono de voz a uno más jocoso, y sigue-. A no ser que sea una excusa para no estudiar, entonces sigue dándole vueltas, entiendo que estés aburrida con todos esos papelorios que hay por tu pocilga, perdón, pocilga no, habitación.”
Sonrío.
“Vale, vale, ya me dirás luego que es una pocilga cuando quieras usar internet. Te lo recordaré, no, lo siento, no puedes entrar en la ciber-pocilga. MI pocilga-interconectada.”
Se ríe.
“Nos vemos a las ocho”y cuelgo.
De repente todo está bien. Vuelvo a abrir la ventana, cojo una coca-cola y abro el primer tomo de mierdas jurídicas. Allá vamos.

PD: Estaba con síndrome de abstinencia bloguera. En la foto podeís observar parte del temario de civil. La putada fue despegarlo... Fue útil pegarlo a la pared, hasta que tuve que llevármelos.

Cosas del deporte.

2009-06-10T14:49:00.002+03:00

Vuelve mi insomnio, como siempre, muy oportuno. Ahora también doloroso. Tengo muchas agujetas en el cuerpo. Llevo dos días yendo a correr por las mañanas, estoy infinitamente cansada y dolorida. Mis pulmones de fumadora se quejan a cada zancada, se me retuerce el esófago, o la laringe, o los bronquios o lo que sea. Mi hermana ha decidido hacer de mí una atleta, también me ha depilado las cejas. En mis diecinueve años de vida nunca me había sometido a tal tortura. Es horrible. A mí me gustaban mis cejas normales. Jota estuvo riéndose de mí media hora, por fastidiar. Además las llevo diferentes; pero según él no importa, es peor el pelo. Y dale con mi pelo. A mí no me gusta peinarme. Peinar a los demás me da igual, por ejemplo, este finde le corté el pelo a Johnny. Luego en la feria alternativa dos tías se le tiraron encima, querían liarse con él (las dos), y le dijeron que les encantaba su pelo. Johnny se libró de ellas como pudo. Luego se fue a follar con la punki, y yo a las cinco de la mañana buscándolo para devolverle su cartón de tabaco. Infeliz de mí, ya se había ido. Así que le robé cigarros. Iba muy borracha, borrachísima. Eso fue el sábado, aunque el viernes también. Pero el sábado más. Menos mal que el vecino me acompañó a casa. Luego vomité copiosamente en el cuarto de baño. Y no fue por los resultados de las elecciones europeas, todavía no los conocía. Al día siguiente voté, votar con resaca debería contar doble, aunque de poco sirva. Enlacé las resacas con las nuevas borracheras, no dormí prácticamente nada. También pinté mi habitación, cambié los enchufes y la lámpara. Bueno, yo no, Jota. Por eso no le pegué cuando se metió con mis cejas, ni cuando me dijo que si me iba a hacer supermodelo o algo, ¿qué era lo siguiente? Yo le contesté que ponerme tacones y ser mucho más alta que él.
No es operación bikini, es aburrimiento, odio estudiar día tras día. Así que me voy a correr, me canso y duermo. Luego por la noche no puedo dormir y tengo agujetas. Pero eso ya lo he dicho.
Aunque tampoco quiero que mis redondeces se acentúen en exceso. Amanda, esta mañana me ha dicho que tengo mejor tono de cara. Parezco más sana.
Y yo no lo entiendo. No duermo, me duele todo, creo que todavía me dura la resaca del otro día... ¿y tengo mejor cara?Deben ser cosas del deporte... nunca lo entenderé.

I love to boogie.

2009-06-03T16:42:00.003+03:00

La mejor forma de hacer un examen es decidir despertarte pronto, y en el último momento pensar que tu inventiva y tu prosa ligera necesitan de horas de sueño, no de repaso de última; y volverte a dormir.
Luego saltar de la cama, mirarte al espejo y decidir que tu pelo out of bed está bien y no necesita de arreglos.
Y cuando tu padre te pregunta que tal lo llevas, decir “Alea jacta est”*, sonreír, dejarte los apuntes en casa y calzarte las Vans más viejas y más bonitas de tu armario
Salir pronto, porque tarde no se debe llegar al examen; y ponerte la música bien alta.
Como has salido pronto da igual si pierdes el autobús, así que esperas al siguiente y sin problemas ni preocupaciones.
Llegas a la facultad con T-Rex, “We love to boggie” y bailando twist. Claro que tus compañeros alucinan al verte fumando y bailando como probablemente lo hagan sus madres cuando se emborrachan. Tus amigos de la facultad están acostumbrados a tus extravagancias; además les viene bien distraerse antes del examen. La Pelirroja te dice que nunca ha visto a nadie bailar twist, tan bien como tú lo haces, fuera de época; claro está. Blondie está estresadísima, y tú tan tranquila.
Tal vez eso es lo que te frena, y no rompes ninguna pierna, cuando te enteras que había quién sabía las preguntas del exámen y no ha dicho nada. Dos minutos antes te dicen las preguntas que iban a ir, no da tiempo a nada, obviamente.
Desparrame memorístico. Ccompruebas que tus neuronas están alegres, activas y correctamente interconectadas. Prosa ligera y muy veloz. Haces el examen en la mitad de tiempo que los demás, te asustas un poco; pero luego ves que has escrito más que el resto de la gente a tu alrededor.
Entregas y te marchas.
Estás tranquila, este era de los peores exámenes. Y se ha acabado, da igual como haya salido. Lo importante es que se acabó.
Mañana más, pero mañana será otro día. Hoy es hoy, y se acabó.Yeah!

*(no sé si se escribe así)

Estudiando y tal.

2009-06-01T12:14:00.002+03:00

Me duelen los ojos de estar tanto rato fijando la vista, y me cuesta escribir esto. Pero voy a tener que estar fijando la vista casi un mes; creo que voy a terminar con gafas, cosa que no me hace mucha gracia, por cierto. Bueno, eso, que por fijar la vista un rato más no va a pasarme nada.
Mañana tengo el examen de la escuela oficial de idiomas, y, obviamente, no he tenido tiempo de prepararlo. Teniendo historia del derecho al día siguiente, es complicado.
Así que mi preparación del examen es escuchar música en inglés. Estoy escuchando el punk-rock-pop que escuchaba de “pequeña”. Me están entrando ganas de llamar al hombre en la luna, decirle que saque el skate y nos vayamos a reirnos de rollers a las rampas. O a tocar la batería y ver vídeos de Travis Barker en el youtube. Desde luego, era otra vida. Qué tontos éramos, los más malos del barrio y comiendo pipas. Pero lo pasábamos bien.
El problema, claro está, es que miro a mi alrededor, y me veo metida en mi cuarto. No sé si hace sol o no. Intuyo que está nublado, por mi humor y el dolor de cabeza; pero también puede ser que se deba a que el estudio me lo provoca. Aún así, prefiero pensar que está nublado. Aquí dentro está oscuro, anyway. Solo está la luz del flexo, luz blanquecina de bajo consumo. Tres latas de coca-cola se amontonan a mi alrededor, papeles de chicle( porque no puedo fumar), papeles estrujados, papeles que no encuentro, post-its, bolis...
Llevo una sudadera vieja y unos pantalones del pijama de mi hermana. Hará 5 o 6 años que no compro pijamas. Tengo el pelo completamente revuelto y enredado. Huelo mal, de hecho, me estoy dando asco. Pero en el fondo no importa, en mi zulo de estudio no puedo darle asco a nadie más.
Aún así, creo que me voy a duchar, que soy una chica limpia, al fin y al cabo. Tengo que ir a la facultad a entregar dos prácticas, que no he hecho, por cierto. Creo que más bien es una excusa para salir de aquí,que ya estoy aburrida de pasear la vista sobre páginas y más páginas sin enterarme de nada de lo que pone en ellas.
En fin, mañana tengo que sacar toda mi britanicidad, olvidar el american-accent y eso is gonna be hard.

I’m sorry, I have to practice. Empiezo a desvariar. Mierda! Me he pasado del tiempo de descanso, siempre igual.

Exámenes.

2009-05-29T14:02:00.002+03:00

Los exámenes son algo que hay que superar. Superar, como si fuesen una gripe, o una mala racha. Aunque claro, son algo así como las dos cosas en una; estás de mal humor y no sales de casa. Bueno, no es verdad, no siempre.
Yo hice ayer mi primer examen, y no me salió mal. Tengo más miedo del que viene, el miércoles. Pero mejor dejemos el tema. Hablemos de exámenes en general, que me estresa menos.
Como decía, los exámenes son algo que hay que superar. Una situación límite, en la que ves la verdadera cara de la gente. Ves al nervioso fumador, acabarse cajetillas de tabaco una tras otra. Al no fumador, morderse las uñas, o pasearse de un lado a otro. También está el que se pone el emepetrés y desaparece de este mundo. O el que se agobia y pone cara de “voy a morir”. Ves los que huyen, y justo en el momento antes abandonan sin participar. Ves a los que vienen preparados, a los que dan el repaso del último minuto, a los que en el último minuto empiezan a estudiar, a los que se preparan apuntes complementarios en papeles diminutos estratégicamente colocados entre ropajes y estuches.
Ves muchas cosas. Ves egoísmo, gritos, llantos, peleas, insultos, sufrimiento. También ves palmaditas de ánimos, besos, risas nerviosas, apretones, gritos de ánimo, parafraseos de Obama (¿hace falta que lo diga? Está bien... “Yes, We Can”)

A veces te llevas decepciones, a veces te asombras(gratamente). Nunca sabes cómo va a reaccionar la gente de tu alrededor. Ni cómo vas a reaccionar tu misma(o).
Y yo, no puedo dejar de pensar, con tanto nervio, y tanta “situación límite”, en el verano pasado; yo perdida en la noche de Dublín, con mi maleta a cuestas, sin saber a dónde ir, y sin tabaco. Relax, take it easy.

Cumpleaños feliz.

2009-05-27T22:51:00.002+03:00

Vale la pena, por verla sonreir.

Divagaciones

2009-05-25T01:10:00.001+03:00

No he aprendido a sentarme sin soñar, ni a dormir sin despertarme a media noche; ni a estudiar sin mirar por la ventana. Pero sé volar cuando cierro los ojos, y contarme las pecas en frente del espejo. No se me dan bien los abrazos, ni las palmaditas en la espalda; no sé dar besos sin lengua, porque los besos se dan a morro, o no se dan. Amorrar botellas también sé, no sé beber sin tocar el recipiente, como quien escancia sidra. No le he perdido el miedo al mar de noche, y sigue sin gustarme llegar a casa con los pies llenos de arena. Nunca llevo los bolsillos vacíos, siempre me quedan las ilusiones. Pero creo que no me sienta bien vivir con tanto sueño. Literal y metafóricamente. Debería dormir más y soñar menos, tener menos sueños, que en plural parece que queda más claro. Aún así, no puedo evitar dejar que la imaginación haga de las suyas, y a cada instante me veo con el viento en la cara, libre y huyendo. En un viejo Cadillac, segunda mano, por ejemplo. Sé que, a veces, por eso, tengo miradas ausentes. La realidad puede llegar a desmoralizarme, la rutina me ahoga, aunque no se pueda vivir sin ella. No puedo evitar que me falseen las sonrisas; cojean, de vez en cuando, de brillo en la mirada. No es que pase nada, solo es eso, desubicación mental, estoy en otra parte. Vuelve, y vuelvo. Ya está. Tampoco es tan importante sonreir, o llorar. Tengo el corazón manchado de demasiadas emociones, me confundo. O vivo confundida. Puedo ser feliz y llorar, y reirme a carcajadas en la desgracia. También me río de los chistes malos, no lo veo tan distinto. No sé pensar en frío. Por eso cuando pienso, no veo las cosas claras. Si me lo planteo, no sé si estoy enamorada. Sé sentir cuando no pienso. Por eso escribo al tun-tún. Pierdo el tiempo en un texto tras otro, o lo invierto en mi ociosidad. Realmente no invierto en nada. No tengo cuenta corriente, acabo de darme cuenta ahora. Pero tengo una hucha preciosa, y un perro rosa (de juguete). Es Jacobo, el perro guardián. Está al lado de la hucha, vigilando mis intereses. Estoy mintiendo, bueno, a medias solo. Porque guarda mis y sus intereses. Tengo una hucha compartida, suele servir para pagar multas. Odio pagar multas, odio el tráfico, las plazas reservadas, las inscripciones de “Solo Vehículos Autorizados”. Vuelvo a mentir. No las odio, solo a ratos. Creo que no miento, creo que no sé lo que quiero, creo que no tengo nada claro. De nuevo, no sé pensar en frío. No sé si creo en el amor. Ni en el odio. No sé si comprendo el significado de esas dos palabras. Me mareo en mis propios torbellinos, y vomito palabras. O palabrotas, joder. Y un cigarro para después, súmale agujetas. Creo que voy a dejar el estudio por hoy. Intentaré dormir. Me gustaría ir a la playa, ayer por la noche el mar estaba precioso. Sé que estaba precioso.

Estrés,cambios y recuerdos; mala combinación.

2009-05-21T16:35:00.004+03:00

Estoy en medio de una vorágine de exámenes que se me han venido encima. Exámenes, trabajos, prácticas, exposiciones, mierda pura enlatada, y esas cosas.
El grado de estrés al que estoy sometida ahora mismo, amenaza con causar daños irreparables y duraderos, sobre todo a mi alrededor.
Así que, mi madre, como buena mujer pre-menopáusica decidió, ¿por qué no, hombre?, cambiarme la habitación. Bueno, más exactamente, cambiar todos los muebles de mi habitación. Realmente, era un acto premeditado, pero me informó de ello dos días antes de que viniesen a arrebatarme mis muebles viejos (pero míos), y a sustituirlos por muebles nuevos, limpios e impersonales.
Ahora tengo todos mis efectos personales; que después de 17 años en la misma habitación, creedme, son MUCHOS; en cajas distribuidas por toda la casa. Mi casa ahora mismo, podría ser objeto de un reportaje de callejeros. “Micropoblado chabolista en el centro de Valencia”, ya veo los titulares, y un “adelanto” en el que saldría yo de entre cajas y libros, despeinada y enarbolando mis apuntes “¿mááááma, andeas dejau la acafetera?” Batiendo récords de audiencia.
Bueno, continúo, tengo la habitación completamente vacía. Tan vacía que hay eco y todo. Y, a parte de que el traslado de trastos ha disminuido mi tiempo, y aumentado mi estrés de forma directamente proporcional; la visualización de toda mi vida, encarnada en pequeños objetos y muebles viejos llenos de polvo a acentuado mi sensación del paso del tiempo.
Creo que estoy nostálgica. En shock, más bien. El cambio ha sido demasiado rápido y no he podido digerirlo. No me siento en casa, ahora mismo. Echo de menos mis muebles, mi desorden, mi vida. Han cambiado tantas cosas, ha sido tanto tiempo. Y ahora tengo que acostumbrarme a trepar a una especie de litera-quenoeslitera (invención de mi madre, no sé si la patentará). Mi madre siempre cuenta que cuando nos mudamos, cuando yo tenía dos años, yo estaba muy seria. Mi madre estaba casi de parto, mi padre con la mudanza. Me dejaron en casa de mis abuelos con una bolsita, donde llevaba todas mis pertenencias. Yo llegué a casa de mi abuela y solo le decía “mis cosas, mis cosas, se han llevado todas mis cosas” No lloraba, pero parecía un perrito abandonado. Y cualquier cosa que me daban la metía en la bolsita (parece ser que por aquel entonces ya tenía Síndrome de Diógenes, de ahí que haya salido tanta mierda de mi habitación). Yo, de esto, no me acuerdo, pero mi madre y mi abuela me lo repiten bastante. Ver mi habitación vacía me causó un shock profundo.
Ahora, al ver de nuevo mi habitación vacía, y cambiada; tan fría e impersonal; he sentido una angustia, que me ha recordado viejas angustias que estaban encerradas en mi subconsciente.
Me he recordado con 3 años, con 4, con 5... He recordado que comparto habitación porque a los 5 años elegí dormir con mi hermana porque a ella le daba miedo la oscuridad, porque si no dormía conmigo no se quitaba el chupete, porque si se despertaba por la noche y no venía a dormir a mi cama, ya no podía dormir...
Pero si no lloré a los dos años, no voy a llorar ahora.
Tampoco han cambiado tanto las cosas. Ayer tuve que matar una palometa, si no mi hermana no hubiese estrado en la habitación. Y eso que ya es más alta que yo.
En fin, no voy a dejar que me depriman estos acontecimientos.
Y menos con todas las cosas que tengo que hacer. Vuelvo a sumergirme en apuntes jurídicos, a ver si así consigo ignorar el vacío que me rodea.

Adiós.

2009-05-19T01:52:00.003+03:00

En prosa y verso he leído a Benedetti.

Francamente, no sabría con cuál de los dos quedarme.

Disfruto con su prosa, y fluyo con su poesía.Siempre me hechizó esa imaginación desbordante, sus historias duras y suaves, sus palabras que acariciaban, la naturalidad con la que se sucedían sus versos.Recuerdo que mi padre me regaló un libro de Benedetti, de oferta, cuando mi sed por los autores sudamericanos era insaciable (Sigue siéndolo, pero ampliada a otras muchas nacionalidades). Vargas Llosa, García Marquez, aunque no por ese orden. Me dijo que a él no le gustaba en absoluto; pero que yo podía probar suerte. Y el resto, acabo de contarlo allá arriba.Para mí estaba entre uno de los grandes. Solo que éste, estaba vivo todavía. Ahora ya no, y yo, sin haberle conocido nunca; más que a través de palabras y más palabras; siento que se haya ido. Y con ésto, me uno a los ríos de tinta que habrá desatado su pérdida.Ahora, de forma imperceptible, como si de un suspiro se tratase; y me niego a decir el manido "ha expirado"; ha pasado a colocarse entre la nebulosa de las grandes almas, dejando una honda vacante en el terreno de las grandes personalidades.No sabría decidirme, no sabría elegir uno de sus poemas, ni de sus relatos, ni de sus cuentos. No sabría cuál considerar mejor, ni peor, ni más adecuado. Pero escojo uno de sus poemas de "Inmortales y la Muerte", sin más razón que la de que siempre me puso la carne de gallina.

CADA VEZ QUE ALGUIEN MUERE

Cada vez que alguien muere

por supuesto alguien a quien quiero

siento que mi padre vuelve a morir

será porque cada dolor flamante

tiene la marca de un dolor antiguo.

por ejemplo este día en que ningún árbol

está de verde y no oigo los latidos

de la memoria constelada

y un solo perro aúlla por las dudas

vuelve a meterme en aquel otro

interminable en que mi padre

se fue mudando lentamente

de buen viejo a poca cosa

de poca cosa en queja inmóvil

de queja inmóvil en despojo

Mario Benedetti.

El sol no calienta por igual en todas las cabezas...

2009-05-18T01:21:00.002+03:00

Vuelvo a respirar con dificultad. Y esta vez no es metafórico, creo que debería dejar de fumar, y en serio. Aunque sé que no voy a hacerlo. Pero debería.
A parte de eso, tengo (otra vez) los exámenes dentro de nada. Me ahoga el paso del tiempo, el tintineo de los segundos en mi nuca; como si me susurrasen que cada vez me queda menos tiempo. Y esto no es por los exámenes, claro. Es por la vida en general, que pasa deprisa, sin que te des cuenta. Tic-tac. Tic-tac. Yo nunca llevo reloj, por si acaso. No me gusta pensar que encierro minutos, horas, segundos, días, meses, años, en una esfera semimetálica y cristalina. Entonces, me hacen falta acontecimientos, tales como exámenes, que me recuerden en que día vivo. O en qué época del año. La primavera me da pistas, pero tanto verde, tantas gafas de sol, tanta luz y tanto todo; me distrae y no acabo de ubicarme. Pero claro, no se puede vivir feliz; aprovechando las abundantes horas de sol, fotografiando asfalto brillante, comiendo helado de chocolate marca Hacendado, y dejando que los besos florezcan en los parques. No, no se puede; porque así no te das cuenta de nada. Los exámenes sirven para eso. De vuelta al suelo. Un nuevo récord. Del cielo al suelo en cerocoma. Como si te teletransportases de una fiesta a una biblioteca, y no te dieses cuenta y siguieses bailando y desafinando. La bibliotecaria te riñe, la gente se gira y te mira mal... Olvidemos esto. Será que todavía tengo fe en los superpoderes. Como el superpoder de aprobar. Hay que creer en los milagros. Milagros laicos. Porque yo no soy ninguna santa, y menos de altar. Tampoco de podio. Yo soy más de callejeo constante. Y el buen tiempo lo favorece. Noche, gente y vida. Y todo es tan bonito. Pero llegan los exámenes. Ay, que no se me olvide, que no se me olvide. Y realmente, lo noto porque se me crea una opresión en el pecho. Como decía, no por los exámenes, sino por el paso del tiempo. Un año más. Recuerdo el año pasado, el Selectivo, filosofía; y no estudiar, pero comer mucho helado. Ya ha pasado un año. Yo tenía rastas y el pelo largo. Ahora tengo el pelo corto y me duelen las muelas. Ahora estamos en crisis, y hace un año todo era deputamadre. Ahora seis despidos; y él con carita de pena. Acojonado absolutamente, ¿paro? ¿Y quién pagará la hipoteca? Hacer más horas, gratis, aunque sea ilegal. Aunque no sea la solución. Vacaciones anticipadas. Otros, vacaciones permanentes. ¿Qué hacemos, qué hacemos? ¿Me renovarán? ¿Ves como hay que creer en los milagros? Cómo pasa el tiempo, pero ahora que lo pienso, tal vez no sea por eso por lo que respiro peor. Tal vez sea porque cada vez hay menos aire que respirar.
Ya sabes lo que dicen... "El sol no calienta por igual en todas las cabezas.
Sino que le pregunten al que está bajo nuentro pie"
Pero no va a ser tan fácil, ¿verdad? No, no va a ser tan fácil. Ya querrían ellos. Aunque cueste, sigue respirando. Sobre eso todavía no hay impuestos.

Despeinada.

2009-05-15T14:20:00.002+03:00

"Conozco la sonrisa brillante de las mañanas, las tardes melladas, las desdentadas noches. Sé del ahullar de gigantes en lumbres de aspa de molino, sé del letargo de los sentidos entre el estruendo de monedas, sé del néctar de las bocas, y de su aliento en la nuca. Sé de las palabras inútiles como volutas de humo, y de camas deshechas como lienzos desflorados, sé de los bordes cortantes del canto herido, sé de su demencial cordura. Desconozco, sin embargo, ese rostro; vagamente familiar, que me mira a cada instante desde el espejo"

Kutxi Romero.

Sin (muelas del) juicio.

2009-05-13T16:50:00.000+03:00

Odio tomar medicamentos, me dejan estúpida y me destrozan el estómago. Pero vayamos por partes, no prometo que vayan a estar ordenadas, porque mi cabeza tiene los pensamientos deshilvanados; pero al menos, por partes.
Llevo unos días tomando medicamentos, porque hoy me operaban, nada serio, solo me han sacado una muela (del juicio). Como ya he dicho, odio que me obliguen a tomar medicamentos. Cuando los tomo veo el mundo en diferido, de colores menos brillantes, me causan depresión, malestar. Y si lo juntas con mi estado de ánimo (últimamente), se vuelven una bomba de relojería.
Ayer me pasé una hora esperando en la parada del autobús, fumando, pensando en todas estas cosas. Y escuchando a Los Suaves. Le gente pasaba y me miraba raro. No sé si era por mi pelo despeinado; o porque me recreaba con el humo, abriendo la boca y soltándolo poco a poco. Debía parecer tonta. Lo cierto es que no me importa que la gente piense que soy tonta, ni que me mire. Se me acaba de olvidar por qué estaba contando esto. (Dadme dos minutos)
Ya lo recuerdo, sigo.
Pasó un autobús, y yo me ví reflejada. No suelo mirarme mucho en los espejos, y menos de cuerpo entero; así que siempre me sorprende el verme.
Parezco una persona triste y solitaria, pero resignada. A esto llegué tras mucho rato pensando. A eso y que la camisa a cuadros de Johnny me sienta muy bien, igual que sus gafas de sol.
Y no sé exactamente por qué digo todo esto, pero escrito está y no voy a borrarlo.
(Voy a tomarme la pastilla, y vuelvo.)
Ahora no recuerdo de qué estaba hablando, pero no importa. Odio las pastillas, tuve que comprarme un protector estomacal de tres euros. No sé yo si hará efecto, tres euros me parecen muy pocos euros.
Bueno, pues nada, hoy me han quitado la muela. No me han hecho daño, y por ahora no me duele. Eso sí, no paro de morderme la boca porque todavía la tengo dormida. Me han puesto tres puntos, y me molan bastante. Los han distrubuído por toda mi quijada izquierda inferior, y me gusta como quedan. Hay quien se hacer piercings, ¿no? Pues a mí me han gustado estos puntos. Claro que ahora tengo un boquete sanguinolento donde tenía la muela, y no paro de escupir sangre. Siento ser escatológica.
Ahora mismo llevo una palestina atada a la cabeza, que me sujeta el hielo. En otra ocasión me resultaría divertido, pero las drogas legales que me mandan consiguen que me quede como un zombi.
Mi padre dice que él no toma de esas cosas, que él toma carajillo. Jota me dice que el wishky va bien. Tal vez debería seguir su ejemplo.
Por lo demás, ha muerto Antonio Vega. Eso sí lo siento. Creo que estoy de luto, o algo similar. He tratado de escuchar alguna de sus canciones, como homenaje. Pero son muy tristes, y me traen turbulentos recuerdos. Así que lo he dejado para otro día. Antonio Vega me caía bien. Creo que Johnny tiene bastante culpa de eso. Creo que estará bastante dolido. O no, todo el mundo se muere, ¿no? No lo sé. Bueno, sí lo sé. TODO el mundo se muere (menos Walt Disney, pero porque lo tienen crionizado)
Por último, creo que ya es lo último, voy a ver si me doy una vuelta. Voy a tener que pasarme sin fumar unos días. Eso va a ser horrible para mi humor.
Ah, y hoy es la final de la Copa del Rey. Tengo la ciudad invadida de gente del Barça y del Atleti. La lían pardísima. Madremía, no me van a dejar dormir. Y yo voy a odiarles, el que avisa no es traidor.
Y ya, sí, creo que sí. Ahora ya sí que no sé qué más contar. O sí, pero ya es suficiente. Corto transmisión.

Domingos

2009-05-11T22:03:00.003+03:00

Los domingos me deprimen, pero solo cuando llega la noche. Creo que todo va mal, tal vez todo vaya mal. Tal vez solo sea domingo, no lo sé.
De pronto la camiseta de los domingos, la de AC/DC que alguien me regaló, que uso los domingos porque es demasiado grande para mí y es cómoda; me estrangula la garganta y me sienta mal y no me gusta.
Trato de aplastar el pelo contra el cuero cabelludo, porque ya no me gusta que esté desbaratado, despeinado y elevado a modo de tupé improvisado.
No me miro las uñas porque las llevo mal pintadas, y eso no es lo peor.
Porque si no quiero mirarme solo tengo que cerrar los ojos. Pero no puedo cerrarlos porque lo de dentro es peor. Eso es lo peor, eso sí. Tengo angustia. Angustia vital, y no sé si realmente desconozco dónde nace; o simplemente no quiero averiguar qué la provoca. Si esto es causado por las hondas expansivas del malestar, no quiero imaginar lo que causará el foco de la infección anímica. Podría ser mortal, hablando en términos de paz interior. O metafóricamente, que es la frase a la que se recurre en estos casos.
Y no tengo nada mejor que hacer, o sí lo tengo, pero no me apetece (todo tiene que ver con la apatía dominical); que ponerme a escribir un rato.
Solo estúpidos juegos de palabras, algún que otro odioso pareado, que me resulta cacofónico.
Y no puedo evitar ser prosista. Tengo que escribir una canción, o eso me han dicho, y no puedo.
Siempre he sido prosista, de corazón, por ineptitud en todo lo demás. Es fácil ser prosista. De vez en cuando incurrí en poesía, cierto es; pero era otra época. Y me gustaría escribir algún verso enrevesado, para poder escupir en él todo el veneno que me ahoga los domingos; porque nada limpia más que unos versos. Pero creo que el veneno dominical me infecta mente y alma; el corazón lo tengo desenchufado, así que no sirve,¿y de dónde van a nacer versos si todo se ha ido a la mierda?
Los domingos así me incitan a recurrir a la mala vida, a retornar a ella; para endurecerme de nuevo de tristezas, y atreverme a escribir versos en las servilletas de cada bar, esperando que las encuentre quien toca. O no, solo por el placer de vomitar veneno y rabia, alegría, pasión, penas, amistades y lluvia.
Pero no, eso no iba a solucionar nada; me han endurecido las verdades, o el tiempo, que es lo mismo. Y los afanes de poetisa los he dado por perdidos, o simplemente los he dejado enfriar. Siempre fuí prosista. Una prosista resignada y anárquica que desdeña las noches de domingo, y odia las mañanas de los lunes. Una prosista de pésima caligrafía, y correcta ortografía, contradictoria en exceso y de obsesiones etéreas. Pero todavía me quedan esperanzas de escribirte una poesía. Incluso los domingos tengo fe en ello. No todo está perdido los domingos, solo está peor.

[No tienen tiempo ni ná estas fotos...]

I'll be fine.

2009-05-10T16:25:00.001+03:00

Pasa por mi lado. Lleva el pelo largo, ni siquiera le veo la cara. No me gustan los hombres con el pelo largo, pero en este resulta armónico. Me gusta su forma de andar. Bonitos vaqueros, paso decidido. Gira la esquina y le olvido. Podría enamorarme siete veces por minuto. Amores fugaces, hombres o mujeres, realmente no me importa, estímulo meramente cerebral.¿Eso es enamorarse? Creo que no. Miradas interesantes, una vida entera reflejada en el brillo de una pupila.
Tengo ansiedad de adivinar todos sus secretos, pero perderían el encanto si llego a conocerlos. Así que simplemente me los invento. Con Jimi Hendrix de banda sonora. Mi mundo a parte, como si de LSD se tratase, me transporta a hacer viajes.
¿Dónde has estado hoy? En todas partes. La calle es un paraíso incomparable. El asfalto me tiñe los ojos, qué va, que más quisiera yo tenerlos negros. Negros, los pulmones. Nicotina, humo, contaminación, polución, radioactividad. A mí no me molesta, aunque muera antes. No importa lo que dure, el vivir es lo importante. Tampoco es que quiera matarme, lo que no quiero es vivir con miedo. ¿Miedo a qué? ¿A la oscuridad? A mí me gusta la oscuridad, el gris de mi ciudad, las luces mortecinas, el filo de las esquinas y las farolas punzantes.Mi ciudad, en la que aquí y ahora, ahogo suspiros, respiro a calaperro. Siento la humedad, me dejo empapar de lluvia, me seco las penas. Me ahogo en ausencias, renazco en soledades, muero por compañía, rechazo acompañantes. Dejadme, que aquí sola estaré bien. Al fin y al cabo es mi ciudad de oscuridad, mis aceras de gloria, mis alcantarillas de miseria. Deambulo sin rumbo fijo, con la certeza de desconocer el camino, pero reconociendo cada rincón, recordando cada banco del parque y cada beso que se dibujó a escondidas. Aquí, con mis confesiones del fracaso y mi oscuro torbellino de lirismo contradictorio. Pero siempre aquí, y ahora, en mi ciudad, siempre mía. Dejadme, que estaré bien. Al menos por un tiempo.

La Muerte.

2009-05-07T23:14:00.001+03:00

Me siento ante la muerte.
Nos hemos sentado sin mirarnos, solo me he fijado dónde apoyar las manos, y he seguido con los ojos clavados en el suelo. He notado como se sentaba ella, y cuando ya la he sentido ante mí, la he mirado a los ojos. No he visto nada más que sus ojos, son como un imán.
Estoy mirando a la muerte a los ojos.
No me dice nada, tampoco yo le digo nada. Solo escucho un ruido sordo, creo que es todo lo que me estoy callando. Tal vez sea todo lo que ella tiene que contarme.
Trato de entablar conversación, para ver si baja la guardia y sus ojos me cuentan las verdades que oculta.
Me da la sensación de que solo puedo fiarme de sus ojos. Tal vez sea porque es lo único que todavía parece vivo en su cuerpo.
Veo su piel pálida, su cara cada vez más descarnada, sus labios despellejados, sus oscuras ojeras, su tabique reblandecido.
Me fijo en su pecho, las clavículas amenazan con rajarle la piel; y sus pechos se pierden en un sujetador que ahora le queda demasiado grande.
Sus manos me llaman mucho la atención. Las recuerdo en contínuo movimiento. Ahora sus dedos huesudos reposan sobre sus muslos. Se mueven para alcanzar el tabaco y liarse un cigarro.
Esa es la vida que queda en ella.
Vuelvo a sus ojos. Espero a que me digan algo, pero tienen una neblina espesa, incluso bajo la luz del sol.
Creo que es eso lo que impide que le brillen los ojos. ¿Será esa neblina la que no le deja ver? No debe verse reflejada en los espejos. No debe ver el mundo con claridad.
No, la muerte debe ver el mundo de otro modo.
No es fácil sentarse ante la muerte y mirarla a los ojos. Tampoco es fácil verla llorar, y tragarme yo mis lágrimas; porque ante la muerte no se puede llorar.
Debo mantener mi serenidad, pero no es fácil. No me separa mucho de ella. No me resulta difícil imaginarme a mí en su lugar. Hace no mucho éramos parecidas, ¿y qué es lo que ha cambiado? ¿Qué es lo que ha pasado? Bueno, es obvio lo que ha pasado. Pero la pregunta es ¿por qué ella y no yo?
Me dice que yo siempre fuí más fuerte que ella. Mayor decisión. Mayor voluntad. Mayor personalidad. Mayor autoestima. No me vale esa respuesta.
No me vale ninguna de sus respuestas. Sé que a ella tampoco, sus ojos vagan a mi alrededor. De vez en cuando, como si despertase de un sueño, me miran desafiantes, como era antes. Vuelvo a ver esa fuerza, ese huracán que le despeinaba las pupilas, y arremetia contra el blanco de su mirada y lo dejaba parado en el sitio.
Pero a penas dura un instante. La chulería se esfuma. Sigue siendo la muerte.
Puede dejar de serlo unos segundos. ¿Podrá dejar de serlo definitivamente?
Me alejo de ella, no sé si esto ha servido de algo. No sé cómo sentirme. Nunca le he tenido miedo a la muerte, no a la mía; pero no sé si delante de esta muerte he tenido miedo. No sé qué es lo que siento.
Creo que algo dentro de mí se ha roto. Algo ha muerto al verla así, tengo la muerte dentro; donde antes estaban mis esperanzas.
Ella se marcha. Yo me paro y observo cómo se aleja. No, no es miedo lo que tengo. No le tengo miedo a la muerte. La muerte no me preocupa. Todos vamos a morir.
Lo que no quiero es morir en vida. No, nadie debería ser un muerto viviente.
No quiero llorar, todavía no. Eso sería como darla por perdida.
Aguanta y yo también aguantaré, prometido.

Suerte.

2009-05-05T16:44:00.003+03:00

Lucky siempre ha sido tu marca de tabaco. Siempre. Así es como te recuerdo, fumando Lucky. Siempre fumando. Pero tampoco fumabas tanto. Ahora fumas más.
De hecho, ahora ni siquiera fumas Lucky. Fumas cualquier cosa más barata. Ironías de la vida, si no hay Lucky, no hay suerte. ¿Todo va mal? Y a mí me entran ganas de regalarte un paquete de Lucky Strike, para ver si hay suerte,por los viejos tiempos. O para tener una excusa por la que recordarlos, y decirte algo. Y ver si todavía miras como antes, o también has abaratado el coste de tus miradas. Porque esas miradas tuyas valían millones. En parte no me atrevo a mirarte a los ojos, por si te diste cuenta de lo que valían, y has vendido todo el brillo de tus pupilas. ¿Entonces que haría yo?¿Mirar al vacío? Tus ojos eran el infinito, pero no era un infinito vacio. Era, simplemente, infinito. Como una montaña rusa que nunca acababa. Me daba vértigo y todo, como cuando me asomo a mucha altura y miro hacia abajo, igual.
Pero bueno, primero tendría que mirarte a los ojos. Tendría que separarlos de tus zapatos, o despegarte la barbilla del pecho.
Bueno, no. Lo primero de todo sería... Sería lo primero.

ViñaRock,borrachera,rockandroll,gente. Quiero volver.

2009-05-04T14:35:00.002+03:00

Voy completamente borracha. Acabo de salir de la carpa V.I.P del ViñaRock '09. Por designios del destino he conseguido una entrada V.I.P, al final en todas partes los hilos que se mueven son los mismos. Y me siento una punky del palo, así que he ahogado mis penas en vodka con limón que no he tenido que pagar, porque bebo "de gratis". Estoy volviendo hacia la tienda donde estoy acampada, que son unos 20 minutos andando. A parte del ciego que llevo encima, creo que puede sumársele media insolación. Estoy quemada. Voy dándole tragos al cubata, que se esfuma poco a poco. Vacío.
Siento que este es mi momento, está atardeciendo. Por una parte espero llegar a la tienda antes de que atardezca y no vea nada. Por otro, solo quiero andar sin parar.
Me empapo de todo lo que hay a mi alrededor. Me ofrecen drogas y cerveza fría un euro. Yo no quiero drogas, y ya estoy bebiendo. Mi única droga es el rock and roll, permítaseme esta licencia, que en mi estado se comprende. Pues eso, el rock and roll. Ya he visto a Rosendo y a Barricada. "Otra noche sin dormir", "al pie del cañón". Hay, como me gusta hacer frases fáciles con canciones. Paso al lado de puestos de comida. Escucho parcialmente una conversación "Eh, tío estos punkis están vendiendo nosequé" "Venderían a su madre si eso les diese dinero..." Risas. Sí, así es la vida, todo se vende. Qué asco. Asco me doy, llevo tres días sin ducharme y huelo mal. Además estoy llena de tierra. La de tierra que se levantó viendo a Betagarri, es lo que tiene bailar ska. Me encantó que cantasen a Lluís Llach. "Eskerri Kasko", no sé si se escribe así, pero de todas formas, gracias, muchas gracias.
Me tropiezo con la alcantarilla, coño, casi me caigo. La Drummandbass de la rave de la gasolinera me saca de mis pensamientos. Odio esa música. Además es inbailable.
Y yo pienso en el concierto de ayer de Delincuentes. Me lo pasé genial. Aunque todavía fuese de día y pegase el sol. Luego Nach y su poesía que me fascina, y eso que no me gusta el rap. Me para un policía, tengo que esperarme para cruzar. Sigo pensando, Macaco fue una caca. Me río de mi chiste cacofónico. Me río de lo de macacocacofónico. Soy imbécil, pero me da igual. Oh, Narco. Narco fue brutal. Amo a narco, aunque creo que me rebentaron los oídos.
Y en Huecco pequeño percance... casi muero de ataque de ansiedad. La próxima vez me dedicaré a partirle la cara a quien se lo merezca.
Me estoy poniendo violenta. Así que Miro al cielo, que está anaranjado. Se desangra. Nada de violencia, que ya está muriendo el cielo, no más sangre. Paso por el mercadito. Veo el puesto donde he comprado mi camiseta de Barricada (que creo que tiene pulgas o algo, porque me la he puesto y me la he tenido que quitar rápidamente porque me picaba). No centro muy bien los días, me doy cuenta. Eso de despertarse a las 10 y empezar a beber cerveza no es bueno para nadie.
Paso por la "rave" de rock. Esta mola. Y están poniendo a Bob Dylan, "Hurricane". No me lo esperaba en absoluto, y sonrío con ganas. Voy a mear, 4 cubatas pugnan por salir por mi vegija. ¿Solo cuatro? Ah, es que antes he estado con Wanda, antes de ir a ver a Los Suaves. Me habré pasado con ella unas dos horas. Uff... el tiempo pasa rápido y lento, según el momento. Vaya mierda de pareado. Odio hacer pareados. Los Suaves me ponen la piel de gallina. Uno de los momentos que recordaré siempre en mi vida fue cuando le dí ambas manos al Yosi. Que gran Yosi. "Mi casa es el rock and roll". Sentir que tu casa es el RockandRoll. Parezco una de estas heavys o rockeras que son un poco frikis y son de "oh la música es mi vida". Puede que lo sea, no lo sé. Para mí el rock and roll es mucho más que música. Y pienso en el paseo esta mañana, Lau, Art, Jota. Eso también es rockandroll. Me estoy poniendo sentimental. Por cierto, el váter daba mucho asco. Putos urinarios llenos de mierda. Me acerco a mi tienda.Tengo ganas de dormir, pero no voy a hacerlo. Me queda por escuchar a Reincidentes y a Boikot. Jota quería ver a los Chichos. Me meo de risa cada vez que se pone a cantarlos.
Llego a la tienda, me tropiezo con tres o cuantro vientos, y con las ramas de un árbol.
Allí están Charly, que ahora es algo más que la fábrica de chocolate y Jota. Me caigo encima de la tienda. Se ríen de mí, dicen que soy la gorrona de la zona V.I.P. No se quejan tanto cuando les saco cubatas. Me siento un rato, pero todo me da vueltas. Todavía queda bastante para el siguiente concierto. Charly se va a buscar a Blue. Aunque ya no le queden ojos azules de lo que le han aumentado las pupilas. Bueno, y después de llevar tres noches sin dormir... a penas la he visto. Se acuesta cuando yo me levanto. Otra marcha, menos sana. No puedo estar sentada, Jota se da cuenta y me levanta. Nos vamos a pasear. Hace un poco de fresco, es lo que tiene Albacete: por la noche mucho frío, por el día mucho calor. Acabo de recordar la visita de Johnny y Chumi. Ay, felicidad. Y mi prima, y el punki del palo y...
Podría seguir escribiendo horas y horas. Bueno, aunque todo esto simplemente lo esté anotando mentalmente. Se me ha olvidado más de la mitad, pero eso no es lo importante. Lo importante es el regusto que se te queda en la boca. Y el de este Viña me ha dejado muy buen sabor.
Una acampada genial, es un placer estar con gente "amigos de amigos" y que haya tan buen rollo. Es un placer la buena música. Es un placer la compañía.
Sí, aprovechad, que esto es lo más moñas que yo me pongo. Muajajajaja.
Por cierto, quiero otro Viña ya. Estoy de mono.

ViñaRock '09.

2009-04-30T00:02:00.004+03:00

Me voy al Viña.

ME-VOY-AL-VIÑA.SÍSÍSÍSÍSÍSÍSÍSÍSÍSÍSÍ.

Y estoy que no me aguanto. Pero que no me aguanto ni media.

Joderrrr! me quiero ir ya.

Quiero pasar calor, que me de el sol durante todo el puto día. Sudar en los conciertos. Empujarme en los pogos.Escuchar la música de las raves al intentar dormir. Ir borracha todo el día.Dormir en una tienda de campaña. No-dormir en una tienda de campaña. Meterme con Lau porque se ha quemado. Decirle a Charly que es un yonki (pero aún así le queremos). Llamar cursi a Art. Pasar frío por la noche. Beber sin parar. Ver a mis grupos favoritos. Quedarme afónica de ¿cantar?, dejémoslo en chillar. Quiero bailar. Decirle a Blue que es calva. Gritarle a diversas personalidades que quiero un hijo suyo (o un intento). Vestirme otra vez como hace unos años, como ahora solo en conciertos. Recordar quién fuí. No olvidar quién soy. Darle bocaos a Jota. Visitar a todo el mundo que esté por allí. Mear entre coches, que es más seguro (y limpio) que en los urinarios. Y... ¿he dicho beber,cantar,bailar y disfrutar como una enana?

Quiero irme ya. Joder, YA.

En fin, hasta el domingo/lunes. Buen puente a todos.

Ex-dulce niña Carolina.

2009-04-29T00:13:00.002+03:00

Hace mucho que ya no soy la dulce niña Carolina que no tiene edad para hacer el amor.
Lo echo de menos, la verdad. Me encantaba entrar en su casa y ver su cara de circunstancias. El miedo y la alegría son dos sentimientos que se encuentran más de lo que pensamos. En el fondo tenemos miedo a ser felices, ¿de qué nos quejaríamos entonces?.
Él ponía esa sonrisa de acojonado, y yo le preguntaba si podía entrar cuando ya me estaba colando por el hueco de la puerta y su cuerpo.
Solía mirar el reloj y decirme ¿seguro que deberías estar aquí?. ¿Quieres que me vaya? le contestaba yo. "Claro que no..." decía con un deje de derrota en la voz. Sabía que había perdido antes de empezar. Tal vez me viese como su perdición, o perversión. Y por si alguna vez se le ocurría olvidarlo, yo me encargaba de recordarle "¿Sabes que te pueden meter en la cárcel?". Según el humor del que estaba me preguntaba si iría a verle, ponía cara de preocupación, o suspiraba resignado. Sí, desde luego sabía que cuando me conoció no le quedaba más remedio que el fracaso y la perdición.
"Me desbaratas la vida y los discos" me decía entre risas desde el sofá. "Y te robo las camisas" le contestaba yo poniendo morritos, mientras me fumaba su tabaco y pinchaba Platero Y Tú, Extremoduro, Marea y Los Suaves. "Te quedan mejor que a mí..."
-"Cuando tenga una casa para mí siempre iré en ropa interior y con camisa"
-"En ese caso iré a menudo a visitarte"
-"No te dejaré entrar... jajajaja"
Y me perseguía y me despeinaba.
Alguna vez me pidió que no me fuese. Supongo que cuando me iba solo dejaba remordimientos. Ausencias y soledades, me decía él. Pero siempre me iba, sin decirle si volvería. Aunque siempre volvía porque me cantaba al oído y tartamudeaba cuando le besaba. Pero eso era entonces, cuando todavía era una dulce niña Carolina. Dejé de serlo y desaparecí. Aunque haya veces que lo eche de menos; el serlo, no a él, quiero decir...

Consejos.

2009-04-27T15:41:00.004+03:00

Solo hay una cosa peor que tener una madre (pre)menopáusica; y es tener DOS madres (pre)menopáusicas.

Pero, como dicen que madre no hay más que una, concluyo que no hay nada peor que tener una madre (pre)menopáusica.

Nunca digas de este agua no beberé, ni este cura no es mi padre.

Tampoco pienses que esconderse tras una cuatribarrada te protegerá de no caer en manos de un mozo con intenciones no-hostiles hacia tu persona.

Si un hombre de color con gafas de colores que echan luces, rosas, papel de fumar y demás cachivaches te dice que eres guapa; solo quiere venderte algo.

Lo que no significa que no seas guapa. Mantén tu autoestima alta, joder.

Las tiendas Dinsey son el foco de todos los traumas infantiles. No debes entrar en ellas. Todo es rosa y con purpurina. Probablemente causen ataques de epilepsia. Y fomentan el anti-republicanismo. O son pro-monárquicos. Lo que se prefiera.

No hagas una doble titulación que nadie conoce, porque los profesores no te harán ni puto caso y te harán coincidir exámenes y todo lo que puedan.

Si decides beber tequila y rebajarlo con cerveza, acuérdate de que se trata de beber un traguito de tequila y un sorbo largo de cerveza, no al revés.

Cortar camisetas viejas de tu padre/introducirlas en lejía/pintarlas/hacerles boquetes (o todo junto) es una forma de ecologismo. Reutilizar es vivir.

La segunda peor cosa del mundo es que se te meta humo en el ojo, o que se te quede el dedo amarillo de fumar (tabaco, ¿por qué ocurre eso?). Están en pugna, a ver cual es más peor.

Cerciórate de que entiendes tus apuntes mientras los tomas. Porque sino tendrás que sacarte un máster en decodificación de runas de tinta. Ah, y no podrás estudiar nada.

Johnny Cash es Dios.

Bob Dylan también. (Y Javo, pero ese no es famosos por ahora)

No todas las chicas con el pelo corto y camisa a cuadros son lesbianas.

Y... No te subas en coches de desconocidos, ni bebas cubatas ajenos, ni... esas cosas.

Esta es toda mi sabiduría que puedo compartir. No sé que contar, así que os ofrezco todos los hallazgos de mi vida, obtenidos con esfuerzo y dedicación. Si se me ocurren más os los comunicaré.

Plaff.

2009-04-23T16:23:00.002+03:00

Hay ciertos sentimientos que tienes escondidos, que se alían con ciertas imágenes mentales, conectados inexplicablemente con situaciones actuales, o con pensamientos que asaltan tu cabeza; y consiguen amargarte el día. Una amargura constante e implacable que te acompaña por un tiempo indeterminado. Consigue dotarte del peor humor que podría escojerse de toda la colección de humores maníaco-depresivos. Y consigue que se te vayan todas las ganas de hacer cualquier cosa que no sea quedarte en casa en estado de letargo. Pero no puedes, así que eso solo consigue empeorar tu humor, y que odies más al mundo y ese tipo de cosas.

Parece mentira como un simple recuerdo pueda hundir todo un pequeño mundo. El mío.

En el aire.

2009-04-22T16:28:00.002+03:00

Perdido entre dos mares, sin viento, sin bandera.
No quiero escaparate, quiero la vida entera.
Soy un bufón errante buscando una princesa...

No necesito llaves para cruzar las puertas.
Me quedaré en el aire para no pisar la mierda.
Soy un bufón errante buscando una princesa,
si esta noche te apetece, deja la ventana abierta.

Fito Cabrales, "Entre dos mares"

Retazos.

2009-04-21T17:03:00.002+03:00

Parece que todo está del revés. Las cosas se mueven de su sitio, y en vez de volver a colocarse, se quedan desperdigadas. Y tengo la vida echa un puzzle. O hecha un poema, quién sabe.
Supongo que tanto frenetisto, tantos escritos en vano, tanto alcohol, tanta fotografía y tanto trabajo mal pagado; solo son excusas para no centrarme en lo que debería. Nunca tengo la cabeza donde toca, pero eso no es ninguna novedad. No puedo hacer nada para cambiarlo.
Y el rockandroll no ayuda. Siempre viviendo en sueños, y esas cosas. Estoy fumando demasiado, estoy durmiendo muy poco; y bueno, lo mismo con la bebida y demás vicios nefastos.
Y últimamente llueve. Llueve mucho. Y la lluvia y la humedad me sientan mal.
Nunca llevo paraguas, y acabo chopada, incómoda, constipada o con pulmonía.
Así que odio la lluvia, y al menos tengo algo en lo que pensar que no me desestabiliza.
Entonces llegas tú, me dices que estoy preciosa; y es mentira porque parece que acabe de salir de una piscina. Pero tú me miras con esa cara, y pones esa cara. Y esos ojos. Me acaricias la mejilla izquierda, dejas que tus dedos hagan dibujos, y no cuesta nada porque con el agua resbalan. Y se enredan en mi pelo, adrede, probablemente. No sé que cara poner. Porque en este momento lo único que quiero es que me beses y me abraces, y eso me hace pensar que no quería estar pensando esto porque va a ponerme la vida patasarriba, más si cabe, y yo no quería. Y no, y quiero apartarme pero no puedo. Voy a decir algo, y solo consigo entreabrir la boca. Tú te acercas, y estamos muy cerca. Sigue lloviendo, pero eso ya no importa nada. Siento tu aliento en mi boca, y quiero morderme los labios para no besarte. Mentira, quiero mordertelos a tí. Pero no. No te miro, no puedo mirarte. Si te miro... Te miro a los ojos, que siguen mirandome así. No sé cómo, pero me miran distinto. Tu aliento está tan cerca que casi puedo saborearlo. Me recorre un escalofrío, pero no tenía frío, debe ser la postura o algo, aquí de pie, mojándonos. Tú me cojes, aunque no tenga frío, me rodeas con un brazo; y con la otra mano me apartas todo el pelo de la cara. Parece que vas a decir algo, "Malolessss", dejando la ese sonar, y me besas. Y es como un estallido. Hormonas, sí, nada más, no puede ser nada más que eso. Tus labios tibios, juegan a perderse en mi boca. Y mis manos en tu pelo, mi cintura entre tus brazos. Y yo pensando que no, que no sé qué es esto, y que este es probablemente el beso más bonito que me han dado nunca. Aquí, en medio de la calle, bajo la lluvia, y la gente pasando rápido con sus paraguas. Nosotros cortando el paso. Y este beso no acaba, el tiempo no existe. Se está tan bien aquí.

Siento estar apagada o fuera de cobertura.
Mucho frenetismo. Si no muero en el intento, me haré más fuerte.

Domingo de vuelta.

2009-04-19T16:58:00.001+03:00

Hoy me he levantado pronto. Llevaba todas las Pascuas (sí, hasta el martes estoy de vacaciones) sin hacer nada de provecho (universitariamente hablando, lo que significa que he hecho miles de cosas de provecho desde MI punto de vista). Así que esta mañana, me he levantado para ir a observar una iglesia evangelista. Es un trabajo de observación, trabajo de campo sociológico, vamos.
Me he levantado con una resaca considerable, unida a un resfriado incipiente. Como buenamente he podido, me he arrastrado al baño y me he vestido. No me he duchado, no me daba tiempo, llegaba tarde. El espejo reflejaba una zombi con el pelo revuelto (y negro potente recien teñido por las manos de mi hermana, madremíalaliamosunpoco) Al lavarme los dientes me he dado cuenta de que se me ha roto un poquito de una pala, no se nota a penas; pero yo sí lo he notado. No ha llegado a ser traumático, pero no me hace gracia. Ayer estuve pegándome bastante rato con Johnny, no a malas, obviamente. Pero claro, es lo que tiene la violencia. Tengo alguna moradura y un rascón en la espalda. Tendría que ejercitar más mis pulmones, para poder correr más rápido y que no llegue a alcanzarme. Pero siempre me canso, y... en fin. Sobria lo pienso, y creo que cada vez estoy más idiota. Debe ser el alcohol.
Dejo mi diente y salgo a la calle. Llego a la Iglesia de los cojones, está cerrada. La observo por fuera y tomo algunas notas. Casi me alegro de que esté cerrada, no pensaba entrar de todas formas, y así no me siento culpable.
Todas las Iglesias, sean de la religión que sean, me parecen iguales.
Si creo una nueva religión, procuraré que mi "templo" no sea como las iglesias. Solo verlas parecen sitios aburridos, con gente aburrida; y no apetece entrar.
Les pondré neones o algo así, y cristales opacos, para que parezca misteriosa. Como esos sex-shops que todo el mundo sabe que son sex-shops pero no tienen más que el letrero fuera y nada más. Algo así.

Me vuelvo a casa, voy a por el bus. Ahora mismo me gustaría escuchar a Jhonny Cash, o a Janis Joplin, no sé por qué. Pero no tengo cascos en el mp3, se me rompieron hace dos semanas, a ver si resucitan... como mi mp3, que ya va.
No puedo, no le doy más vueltas. He dormido poco, bastante poco. Siento que los engranajes de mi cabeza giran con dificultad. Les falta el aceite reparador del sueño. Esto es de coña, lo digo porque escrito no se nota la entoncación sarcástica. Y luego la gente lo toma en serio y esas cosas. Bueno, la gente no suele pillar las ironías. El otro día se pensaron que era heroinómana. Vaya pava más tonta, y le hago un favor llamándola tonta.
En la parada del bus dejo de forzar a mi cerebro a que piense algo coherente, destenso la cabeza y miro el agua. Hay un charco, ha llovido. No se ve ningún autobús, y ya han pasado dos tranvias, pero no tengo bonometro, solo bonobus, y no voy a pagar. Así que espero.
En mi cabeza surgen pensamientos que se inflan y se desinflan uno tras otro, sin dejar más que una incertidumbre confusa de lo que acabo de pensar. Se me olvida al instante, trato de recordarlo, pero lo rápidamente aparece otra cosa que me llama la atención. Tendré las neuronas ociosas, vagando, y viendo que les llama más la atención. Como las polillas a la luz. No sé si esto ha quedado muy claro, poco importa. Ayer me cayó una maleta en la cabeza, en el tren. Eso tiene que servirme, a la fuerza, de excusa.
Llega mi autobús, ha pasado bastante tiempo. Va vacío, mejor. No paro de pasarme la lengua por el trocito de diente roto, no noto nada; pero sé que está ahí. Solo es una sensación.
Pienso que debería ducharme e ir a por la reveladora a casa de mi tío. Voy a revelar carretes, sí. Probablemente vuelva a discutir con mi padre, otra vez. No entiende mi afición por la fotografía. Yo no entiendo su falta de interés. No entiende mi desinterés por la carrera . Yo no entiendo su interés por mi desinterés por la carrera. Además, la llevo bien, pasando. No quiero ser excelente, no quiero vivir para estudiar. Me volvería loca. Más loca. Me ahogaría. Me moriría. Yo lo hago por su bien, debe ser muy duro ir al funeral de tu hija. No bromees con esas cosas ( mi madre) La vida es una broma, mamá. Es una broma, queramos o no. Y más vale que la hagas una broma divertida, porque si es una broma sin gracia, deja de ser una broma. Por tanto, deja de ser una vida. Lo que no sé es en qué se convierte. En una mierda, supongo. Bueno, el caso es que hasta ahí llega mi razonamiento. Pienso en el golpe de la maleta en mi cabeza, y hundo los dedos en el pelo. Sí, al tocarla me duele. Eso también fue una broma. No es que fuese adrede, pero tras el susto, nos reímos mucho. (Jota diría algo así como "Nos divertimos mucho TODOS, ah no, que Maloles no... Bueno, no importa... Eso, que nos divertimos mucho")
Pienso en tomarme un café, han puesto un sitio cerca de mi casa donde por dos euros te dan un donut y un café. Es barato, y no lo he probado todavía.
Bajo del autobús y me paso por la cafe-donutería (he decidio llamarla así). Me ha entrado hasta hambre, me busco dinero en los bolsillos. ¿Podré juntar dos euros? Busco y rebusco y encuentro dos euros y algunos céntimos, papeles de chicle, hilos sueltos y un mechero. Ya puedo comer, se me dibuja una sonrisa en la cara.
Llego a la café-donutería y está cerrada.
Esto tiene que ser una broma. Pesada.

No time.

2009-04-17T16:01:00.003+03:00

Maloles, estamos grabando. ¿Te vienes?
Esta tarde no puedo... ¿mañana?
¿Esta tarde? Yo digo esta noche...
¿¡Esta noche!?
Sí, de 7 de la tarde a 5 de la mañana. Pero tienes que venir en coche, puedes llamar al del Making off... a lo mejor te lleva él...
Sin problemas, yo me busco la vida
¿Seguro?
Allí estaré.

No tengo tiempo para nada. Soy feliz. Un estudio de grabación medio bueno es impresionante. Podría pasarme así toda la vida, aunque terminaría drogadicta perdida, supongo... Pero por ahora soy una chica sana. Bueno, mentalmente creo que tengo la cabeza a medio gas, pero es normal dado que no he dormido nada en unos días.
En fin, me voy, mi tren sale en media hora. Alicante me espera.
Sean ustedes felices.

Aquel viaje a Madrid (II)

2009-04-15T16:45:00.000+03:00

Realmente, al principio solo le vimos las botas. Un par de botas se pararon delante de Blue y de mí. Y las dos, como movidas por un resorte, inclinamos la cabeza hacia atrás y vimos al mascachapas, que por cierto, tenía el cuello más ancho que la cabeza.
La verdad es que tenía mucha cara de tonto, pero a lo mejor solo era porque los músculos le habían invadido el cerebro. O se le habían hiperdesarrollado los músculos faciales, y por eso no cambiaba la cara de imbécil. Consecuentemente, es casi comprensible que Blue soltase una risita. Puede que hubiese estado fumándose antes algún porro, no lo sé. Sé que soltó una risita. Yo contuve el aire, pero si Blue se ríe yo no puedo contenerme. Estallé, haciendo el sonido de una pedorreta, escupiendo algo de saliva; que parece ser, llegó a la cara de nuestro querido ex-convicto.
Aquí no se puede fumar, dijo amenazador. Y puso cara de asco, así que pensé que la cara de tonto se debía a que era tonto, no a inmovilidad facial. Miró la riñonera, los pantalones a cuadros y las camisetas rotas como si tuviesen tifus. Blue hizo un sonido parecido a Psss, y levantó la parte izquierda del labio. Yo seguí fumando. El seguridad miró a Blue y le dijo "¿Pasa algo?" Echó hacia delante la cabeza, y los brazos hacia atrás.
Blue se levantó y empezaron a chillarse que si allí no ponía nada de prohibido fumar, y que estábamos al aire libre, que no molestábamos a nadie. El seguridad amenazaba y pedía que le enseñásemos los billetes, que nos iba a echar, que iba a llamar a la policía o que nos iba a dar dos hostias.
Yo seguía sentada, y terminé de fumarme el cigarro. Acabé y ví llegar nuestro autobús, que venía de Algeciras. Los cristales estaban empañados, pensé en lo mal que debía de oler ahí dentro.
Me levanté y cogí mi bolsa, "Nos vamos, venga" le dije a Blue, que seguía chillándose con el seguridad. Entonces el seguridad me cogió del brazo y me dijo que no nos íbamos a ninguna parte. Yo había dormido poco, y estaba bastante cansada, así que descarté darle un guantazo, que hubiese sido mi primera reacción. Pero aprecio mi dentadura, no es perfecta, pero me gusta. Así que hice lo que mejor se hacer, vacilar, inventar, ¿hacer el capullo?
"¿Tú sabes quién soy yo? "Esta es la frase mágica. Me la enseñó mi abuelo. Aunque en la época de Franco funcionaba mejor, porque con tanto militar suelto que había, no sabías si acababas de faltarle el respeto a un ex-combatiente de falange que podía liartela mucho. La gente se acojonaba fácil. Aunque siempre te queda el riesgo de que te contesten, "no, no sé quién eres, a ver... ¿quién coño eres?" Pero el que no arriesga no gana.
Yo por si acaso, seguí con una perorata interminable de chorradas. Estaba segura de que si juntaba las suficientes palabras se perdería, se marearía y caería al suelo fulminado. Parecía que pensar le costaba. Así que seguí:

"No, supongo que a tanto no te llega, demasiado pedir. Bueno, te diré que eso que acabas de hacer es agresión, y puesto que soy una mujer podría considerarse violencia de género. Se me quedan rápido las moraduras, si sigues apretando podré presentar un parte de lesiones. Tengo testigos y todo, mira a tu alrededor.-Señalé con el brazo- Eso, sin contar que has estado faltándonos el respeto a mi amiga y a mí. Eso son calumnias e injurias, También nos has amenazado. ¿Y si fuésemos menores de edad? Se te cae el pelo, cariñín.
Así que o me das tú nombre y D.N.I o me sueltas de una puta vez y me dejas que coja mi autobús. Si no te gusta la gente con pintas, búscate un trabajo en una oficina con gente de traje. Si no te llega y tienes que conformarte con éste, procura no discriminar. Y deja de abusar de jovencitas. Cuánta degeneración. Que tenga un buen día."
El seguridad me había soltado el brazo durante mi discurso.Cogí a Blue y me dirigí al autobús. Dejamos el equipaje en el maletero, y por el rabillo del ojo ví a Blue mordiéndose los labios para no reirse, se estaba poniendo roja. Subimos al bus y empezaron las carcajadas.
"Hijadeputaaaaaaaa, eres más hijadeputaaaaaaaa. ¿No podrías haberselo dicho antes y me hubiese podido fumar el puto cigarro en paz?" decía Blue con uno de sus ataques de risa que la hacen agacharse.
"No hubiese sido tan divertido, estabas graciosa chillándole"

Aquel viaje a Madrid (I)

2009-04-14T16:12:00.002+03:00

Hace un tiempo prometí escribir algo sobre aquel viaje a Madrid. Pero lo dejé pasar y pasar, y hoy he vuelto a recordarlo. He estado pensando cómo podría empezar a contarlo, y a la cabeza me venían frases como "aquellos años que vivimos peligrosamente" o "cuando todavía éramos jóvenes e inocentes". Pero la verdad es que no hemos cambiado mucho nuestro estilo de vida, todavía somos jóvenes, y nunca hemos sido muy inocentes.
Empezaré a contarlo por el principio, o algo así. Mis recuerdos siempre han sido un poco difusos. Tiendo a recordar momentos concretos, como fotografías mentales; o conversaciones esporádicas. Instantes, básicamente. Pero bueno, empiezo.
Blue y yo acabábamos de cumplir 18 años. Y digo las dos, porque cumplimos años el mismo día. Avatares del destino. Solo que ella tiene el pelo liso, los ojos azules y es blanco nuclear. Sí, somos completamente distintas, pero complementarias.
Bueno, como cumplimos 18 años decidimos irnos a hacer un viaje. El destino era Madrid. ¿Razones? "¿Quién necesita razones cuando tiene heroína?" No, eso es coña, Trainspotting. En fin, las razones, una principal: había concierto de Marea. Para nosotras Marea era ( es) casi tan adictivo como la heroína. Así que no queda tan mal lo que he dicho antes.
Así que el viernes a la hora de comer nos plantamos en la puerta de la estación de autobuses, con nuestras mochilas y nuestros billetes electrónicos. Entramos casi a cámara lenta, como en las películas. En aquella época yo llevaba el pelo largo y rizado, así que allí estábamos en el umbral, haciendo sombra, con el pelo ondeando al viento. No sería así, pero es como lo recuerdo. Habré visto demasiadas películas Esperamos dos segundos antes de cruzar, deleitando el momento. Y entramos.
Bajamos a la zona de autobuses, tras mirar la pantalla que decía que nuestro autobús salía de andén 11. Tiramos al suelo las mochilas, bueno, Blue lanzó la suya desde dos metros contra la pared; yo fuí más cuidadosa. Y nos sentamos encima de ellas. Blue se desabrochó la riñonera y sacó dos cigarros. Dos Black Devil de chocolate, todavía no fumaba tabaco de liar. No tenía mechero. Abrí yo mi riñonera, y saqué mi mechero robado. Como todos mis mecheros. ¿A quién se lo has "puao"? Nos reímos. Blue me conoce demasiado, así que no deja mecheros en mis manos.
Apareció un seguridad con pinta de ex-convicto peligroso. Llevaba el pantalón marcando paquete. Probablemente llevaría calcetines ahí dentro, porque de tanto esteroide se le habrían encogido los huevos. Aún así nada abultaba mucho, y por atrás, el pantalón se le metía por la raja del culo. Llevaba un polo veige con las mangas arromangadas, y se le veía parte de un tatuaje tribal en el bíceps izquierdo. Su brazo tenía el tamaño de uno de mis muslos, solo que venoso, depilado y moreno de rayos UVA. [Continuará...]

[A peteción de Southmac . Lo prometido es deuda :)]

Tienda de campaña

2009-04-12T23:44:00.003+03:00

Vamos al Viña. ¿Alguien lo dudaba? Obviamente vamos, es indudable. Festivaleros power. Aún estando en crisis. Hay prioridades, beibi.
Pues eso, que vamos.Pero la tienda del año pasado sufrió un percance. Oh yeah, un grave percance. Así que hemos tenido que comprar otra.
Blue y yo, en Decathlon, buscamos la tienda más barata. Resultó que había una tienda rosa con pelito blanco de oferta.Era la más barata. Jota se reía de nosotras. No teneís cojones a comprarla. Dijo las palabras mágicas, no soporto que me reten. Así que la compramos, seh.
Claro que, no podía quedar así la tienda. No no y no. Era (es) para verla. Toda rosa barbie cantarín, con los bordes de pelito blanco. Una cucada, si te gustan los ponis, las hadas, o meterte tripis.
Obviamente, Blue y yo teníamos un Plan B. Un plan maestro, brutal, excepcional y metafísico.
La pintaríamos.
Y eso hemos hecho. Ahora tenemos una tienda rosa, estampada de leopardo negro. Como la chaqueta de Blue. Ahora ya no querrán quemarnos la tienda, y además, la encontraremos seguro. Oh seh.
¿Qué más?
En próximos capítulos "una chica de cuidad (es decir,yo) en el campo" . Encendí una chimenea. Toma ya.
Y me estoy poniendo negra. Esto de tomar el sol en el terrao de Blue es un lujazo. Y no te manchas de arena.
Muajajajaja.

Fin de la sarta de tonterías.
Este mensaje se autodestruirá, blablablá.

Noche de sol.

2009-04-10T22:28:00.000+03:00

Había sido un día de sol. Lo disfrutamos, en el terrao, mirando al cielo en sujetador. Ignoramos la paloma muerta a escasos metros, las obras y la polución. Estuvimos un buen rato hasta que una nube decidió cruzarse en nuestro camino. O en el del sol.
Me había cortado el pelo, al bajar del terrao. A tijeretazo limpio, y trasquilón por bandera. No había quedado tan mal. A Blue le gustaba. Flequillo en pico, corto; y yo esperando que crezca de una vez. Luego cenamos con vino, Blue se mareó un poco. Nos reímos mucho, como solo te puedes reir con la gente que te ha visto llorar tantas veces. Compramos tabaco a medias, no teníamos mucho dinero, como de costumbre.
Llamé a Jota, estaba donde siempre, con Johnny y con Harry (le llamamos Harry por la cicatriz). Llegamos, y había mucha cerveza encima de la mesa. Pedimos más. Llegó mucha más gente, Donkiman, Chumi, Charly, chicasquenorecuerdosunombre. Me senté entre Johnny y Jota. Johnny se dedicó a despeinarme, me dijo que tenía que cortarle el pelo. Iba bastante borracho, pero en él es algo habitual. Me invitó a un chupito de Kazaya. No sé como se escribe Kazaya, sé que quema. Le dí tabaco, me regaló su suéter. Nos pegamos un rato, de broma. Jota me pintó el brazo, me hizo caritas felices, y a Johnny también. Yo le dibujé mi huella.
Cantamos, Johnny siempre canta. Acabamos interpretando a dúo una canción de Fito. Se la cantamos a Jota. Jota se puso rojo, y estaba muy gracioso. La cantamos con el corazón en la mano. ¿Nunca has sentido que alguien ha escrito justo lo que estás pensando? ¿Para qué reescribirlo si es tan difícil hacerlo mejor?

Mientras me aguanten los huesos yo quiero seguir cantando
quiero estar estar cerca de tí, lo mas lejos.... a tu lado
Tu mirada en un balcón; tú te asomas yo te canto
He "pintaó" mi corazón con el rojo de tus labios

Sé que no puedo dormir porque siempre estoy soñando
En invierno con el sol...
...con las nubes en verano

La luna era una farola y a ella me abracé borracho
y acabé buscando versos en el fondo de mi vaso.
Todo lo que no aprendí... nunca se me ha olvidado
No he perdido la razón y tampoco la he encontrado

Me volví a casa con el suéter de Johnny, Blue se quedó el tabaco, y el brazo pintado por Jota. Algún día encontraré la manera de decirles que... no sé. Esas cosas que solo sé decir cantando. Con palabras que no son mías, y que no salen de mis manos. Nunca se me ha dado bien dejar translucir todos mis sentimientos. Contención, mecanismo de defensa. Demasiado forzado para mí. Sonreí a un semáforo. Luz verde. Todo estaba bien. No hacía falta decir nada. Silencio. Me dí cuenta de que también había sido una noche de sol.

Felicidá!

2009-04-08T15:50:00.001+03:00

Salgo a la calle, chispea levemente y hace mal día. Mi vida corre peligro, o más peligros de los habituales, debido a que he decidido robarle el mp3 a mi hermana. El mío se ha roto, y era cuestión de vida o muerte. Al llegar a casa se desarrollará la catástrofe. Ahora no me importa, estoy de buen humor, pese a todas las contrariedades.
Mi hermana tiene un pésimo gusto musical, pero tiene algún grupo bueno, muy alegre. Y eso me hace sonreir, canturrear y bailotear, ante la estupefacción de los viandantes. Pero es algo inconsciente y no puedo evitarlo.
Y es que estoy de vacaciones. ¡Sí! ¡Vacaciones! Suena a gloria bendita (por ejemplo, que son Pascuas) Y aunque sean unas vacaciones pasadas por agua no importa. Nada importa. Hoy solo felicidad, música y felicidad.

Shock térmicoemocionalcardiacorespiratorio.

2009-04-07T17:40:00.004+03:00

¿Te puedo usar como almohada?
Las burbujas del lambrusco en la cabeza, el calor en las mejillas, la risa fácil.
¿Te puedo usar como almoahada?
Ya no me acuerdo de qué estábamos diciendo, ¿de qué estábamos hablando? Acabo de perderme, de colapsarme, detonación intracerebral, espasmo supravertebral, aneurisma creaneoencefálico, afección visual, afluencia masiva de sangre a la cabeza, mareo, náuseas, presión torácica, ausencia de aire en la cavidad pulmonar.
¿Te puedo usar como almohada?
Una mano se arrastra sobre el mantel, en busca de compañía. Finge juguetear con el número de la mesa, y aprovecha para caer sobre su presa. Nos miramos.
¿Puedo usarte como almohada el resto de mi vida?
Pánico escénico.

Púdrete.

2009-04-06T16:12:00.003+03:00

Pero prefieren pensar que mi vida esta perdida,
y yo no pretendo luchar por causa tan aburrida.
Respiro bien si estoy fumaó, no soy feliz en sus trabajos.
Ni sé reir por las mañanas,¿qué voy a hacer si estoy cansado?

Confórmate. Estudia una carrera, la que mejor te convenga, porque así papá te podrá aconsejar lo que tienes que hacer. Con suerte podrá colocarte. Podrás vivir exactamente la vida que ha vivido él, porque eso es lo que tienes que hacer. ¿No ves su vida? Así es como tiene que ser la tuya. ¿Que a tí siempre te ha parecido que su vida era una mierda? ¿Que mil veces juraste y perjuraste que tú nunca serías así? Eso no importa, es que no sabes lo que te conviene. La felicidad es monotonía. La felicidad es trabajo fijo, pareja estable, niños e hipoteca. Haz lo que toca, ni más ni menos, lo justo. Sin destacar, sin desviarte. Sí, papá. Sí, mamá. Los sueños son para los demás. Porque son raros, porque están locos, porque realmente son unos perdedores. Tú no, tú vas a tenerlo todo. Vas a tener todo lo que no sirve para nada, vas a tener mucho más de lo que puedas desear; aunque no lo quieras, aunque no te haga feliz.
Así, que confórmate de una puta vez, deja todo lo que consigue darle sentido a tu vida; y haz lo que hacen los demás. Haz lo que toca. Haz lo que hay que hacer. Crece, madura, PÚDRETE.

Hoy empiezo a comprender que infeliz e inadaptaó
es todo aquel que sin remedio no deja de llorar,
no deja de añorar recuerdos de esa voz que un perro silenció.

Hasta que pierda la voz, hasta que pierda la voz
hasta que pierda la voz gritando.
Mientras me quede salud, mientras me quede salud,
mientras me quede salud luchando.

[En cursiva, "El Último ke Zierre", Un mareo que me ha daó, y Hasta que pierda la voz.
Foto: super bassman Javo :) ]

Findesemana.

2009-04-05T14:11:00.003+03:00

Viernes, no había dormido nada, unas tres horas más o menos. Pero valía la pena.
Volví de clase, me duché y decidí lo que iba a ponerme. Me decanté por unos vaqueros cómodos; una camiseta blanca de tirantes y una camisa a cuadros rojos, azules y blancos. Me puse las Vans negras; así que el sombrero, tocaba que fuese el negro, aunque me gusta más el gris. Tenía que dar buena imagen. Cogí la cámara.
Primero de cervezas, con Lau, Chete y Blue. Decidí no beber mucho, sino iba ser gracioso.
Lau y yo fuimos a la Sala del concierto. Fuera estaba el grupo, "mi" grupo. Los saludé. ¿Vas borracha? me preguntó Paul. Le dije que no, que me había moderado. Me dijo que una pena, las fotos serían menos artísticas. Saludé a los cinco. Entramos. Al rato empezó el concierto. El flash y el gorro no eran compatibles. Se lo puso Lau. Lau estaba sentada en un altavoz, tranquilamente, moviendo la cabeza al ritmo de la música. Si veía que me molestaba el cigarro para hacer fotos, me lo cogía y lo sujetaba. Había dos fotógrafos más, haciendome la competencia. Tenían cámaras mucho mejores que la mía, más experiencia, más flash, tamizador de flash. Y eran más altos y podían hacer fotos por encima de las cabezas.
Yo iba de aquí para allá, tratando de hacer fotos. El gordo fotografer me miró por encima del hombro. Se podía leer, ¿qué coño hará esta niñata aquí? Seguro que follaba poco. Le lancé una sonrisita estúpida, y el tío se quedó un poco descolocado. Con la cara que tenía, ni pagando. Yo me fuí, y él se quedó un rato parado, hasta que por fín reaccionó. No volvió a molestarme ni a mirarme mal.
Acabó el concierto. Felicitaciones, lo habían hecho de puta madre. Paul a otro grupo "está es nuestra fotógrafa oficial, si quereís que os haga fotos, solo me pides su número..." Sonreí, ay... Hablamos un rato.Le dije que no tenía móvil(error en la targeta SIM), me dijo que si nos tomábamos una cerveza. "Luego..." le contesté.
Nos fuimos, había cosas que hacer. Cenamos con Jota. Llamó Johnny, tenían un bolo. Para el sábado y el domingo. A moverse rápido. Lau, a casa, que se iba a Alicante. Jota y yo a enterarnos de todo. Maloles, ¿las fotos las puedes hacer tú? Yeah, beibi. Sábado, concierto. Feria del vino. Más fotos. Yo, afónica. Teclas, Barras, Pío, El Camarero y Johnny. Acabó y a casa. Tarde familiar. Noche, cena en un árabe . Hmmmm.... una buena noche.
Y esta mañana despertar. Darme cuenta de que dormir unas 20 horas a la semana, no es sano.
Mi cabeza funciona a trompicones, pero eso es cosa de solucionarlo con cafeína. Tengo que hacer tres trabajos para mañana; y a las 8 de nuevo concierto.
En el fondo, me encanta ir corriendo a todas partes.
Y ya está, no hay mucho más que decir. Bueno, que tal vez se me ponga cara de foto, o algo... Pero, o sigo corriendo o se me escaparán los sueños.

Crónicas de recuerdos parciales.

2009-04-03T16:39:00.003+03:00

Corriendo desde clase de fotografía, el ego por las nubes, el ánimo incandescente. El agua no aplacó los ánimos. Empapada de pies a cabeza, me saludan, me dirijo a la mesa. Cerveza. A quintos. ¿Todavía no vas borracha? Joder, acabo de llegar. Eso hay que solucionarlo. Se solucionó rápido. Una guitarra, perdición. Bailoteando, dando palmas, cantando. Mery por encima de la mesa. Tercios, se han acabado los quintos. Pizza. Mucho tabaco. ¡No te había pedido wijki con naranja! Bueno, me lo bebo... Nos cierran el bar, sigue lloviendo. Vamos al lado. Cubatas. Vodka rojo con naranja. Ska un rato. Vuelven a cerrar. Somos menos gente que al principio. A otro pub. Vodka con limón. Tampoco te había pedido vodka con limón, pero es gratis, me lo bebo. Miles de gracias. Chicodelaspoesías. Bailando reggeatón. Eso es mucho roce. Esta es la última canción ya. No me queda tabaco. A mí tampoco. A mí tampoco. Joder. Cierran el pub. A la luz de las farolas. Hablar. Reir. Estás afónica, Blondie. ¿Me puedo poner entre tus piernas? Sí, claro. A cualquier cosa le llaman poeta. Risas. Colleja. Ahora lo he pillaó. ¿Puedes liarmelo tú? Rubia,¿tan mal vas? Me cae una gota en la nariz.¿A que te muerdo la cabeza? ¿Qué coño estás buscando ahí? Esto... obvio. Vuelve a llover. A casa. ¿Te vas?Sí ¿Tú sola? ¿Cón quién si no? Llegué al ascensor. La piel brillante, gotas escurriéndose hasta mi barbilla desde la frente. Dormir, sin soñar.
Bum-bum. Bum-bum-bum.Bum-bum. Vuelve a bombear sangre. Vive. While you're alive.

Yonki.

2009-04-02T00:19:00.003+03:00

"Hoy me he encontrado con un punki en el metro. Era un yonki, iba a pillar a mi barrio. En el vagón en el que estaba él no había nadie. A mí me daba igual, yo me he sentado enfrente suyo. Estaba reventado, venía de currar, y a mí nadie me toca los cojones. Yonki dentro, yonki fuera; yo iba a sentarme, normalmente los tengo en el portal, así que me la suda. Bueno, eso. Entonces va y me pide un cigarro, y me dice que tranquilo tío, que no va a hacerme nada, que solo quería un cigarro. Yo le he dicho que estaba tranquilo, que a mí, asustarme no me asustaba. Me contesta que por las pintas que llevaba había gente que no se fiaba. Yo me he descojonado un rato, y le he dicho que yo también llevaba pantalones a cuadros, botas militares y chaquetas con parches; solo que venía de trabajar. Ah, y le he dicho que solo tenía tabaco de liar, pero que si quería le liaba un cigarro. Se ha quedado rayadísimo, y luego se ha fijado en la cresta y le ha hecho ilusión y todo. Se ha acordado de que llevaba tabaco, es lo que les pasa a los yonkis, que se olvidan de las cosas ¿sabes?; y me ha pedido papel. Así que se lo he dado, y yo no sé qué ha pasado, debe ser que está falto de cariño y tal, que se ha puesto a contarme su vida.
Me ha preguntado cosas, y hemos hablado de conciertos. Casi se me pone a llorar, me ha dicho que los hecha de menos, que la mayoría de sus amigos con los que iba de joven, están muertos, por el caballo. Me ha dado un escalofrío, creo que ya sabes por qué... o por quién. Joder...
Bueno, le he dicho que llevase cuidado, que por mi barrio hay mucho facha. Y él ha flipado, ¿en un barrio de currantes? Y ha estado un rato despotricando. De repente, va y se saca la dentadura y me dice ¿de qué crees que es esto? ¿de las drogas? Pues no tío, es de palizas... vivir en la calle es muy duro. Me he quedado helado. Yo, que me he llevado algunos sustos... Buah, lo he pensado y... pobre chaval. También me ha contado que tiene algo de dinero, porque tiene una pensión porque tiene el SIDA. Y, efectivamente, iba a pillar.
Me ha puesto las típicas excusas de que antes había menos información, y tal. Se arrepentía, pero ahora ya no hay nada que hacer. Deberías haberlo visto, desde luego, no había nada que hacer. Pero me ha dicho algo curioso, dice que la droga más fuerte de todas, y mira que te lo digo yo,¿eh?, me ha dicho, es el amor. Que él todavía no ha podido desengancharse de esa. Pero que la cagó, y no tiene nada que hacer. Y nada, nos hemos despedido, y el se ha ido a pillar. Yo me he ido a casa. Me ha dejado pensando lo del amor... supongo que todo el mundo tiene sentimientos, que es lo último que nos queda. Cuando se van ya somos un puto cadáver. Un puto cadáver de polvo y mierda."

No tittle.

2009-04-01T02:49:00.005+03:00

Hoy ha sido un día frenético. Hoy ha sido muchas cosas. Hoy he vuelto a ver a mi profesor de filosofía. Hoy ha reencauzado mi vida. Me ha marcado unas metas. Me ha devuelto la ilusión. Así, sin más. Sin pedirme nada a cambio. Sin saberlo. Sin darse aires de grandeza. Porque sí. Porque es una buena persona, y ya. No tiene tiempo, no tiene fuerzas, estaba cansado.
Y yo estoy en shock. Todavía estoy en shock.

Ilusiones, y más preocupaciones. Pero al menos, todo tiene un poco más de sentido. El sentido, el sentido. Esa es la clave de todo. Armonizar.
Y hoy es uno de Abril. Y como todos los abriles, no me cansaré de repetir:
Maldito Abril, solo viene a recordarte, que ya no eres feliz.

Dejándome fluir.

2009-03-31T02:21:00.004+03:00

He salido a la calle, abrazado a la tristeza...
Veo que no mira nadie, y me dió vergüenza y pena.

Suena la canción de Fito, "Abrazado la tristeza", con intervención de Chinato. La primera vez que la escuché la cantaba Johnny con la guitarra.
Es una canción que desgarra el alma. Y en su voz rota sonaba auténtica. Johnny, triste, el poeta melancólico, el siempre atormentado.

Soledad que te pegas a mi alma,
en la dulce soledad de este campo de otoño.
No hay momento de sosiego,
rebeldía pura de amores, sin amores.

Soledad, omnipresente en sus canciones. En su vida. En sus noches. Soledades compartidas. Risas amargas. Así es. Así somos, derrotistas, echados a perder, ¿qué tenemos de valor? Solo somos humanos.

Los llantos desconsolados, que estrangulan las gargantas.
Los ancianos encorvados, parece que la tierra les llama.

Llantos reprimidos, lágrimas encadenadas a la pupila, ojos vidriosos, corazones cristalinos. Paseos al atardecer, conversaciones en el ocaso. Silencios y verdades. Confesiones del fracaso. Fracasados, convencidos de la perenne melancolía.

Volverás de vez en cuando a estas tierras agrietadas
y verás de nuevo a quien te ama
Borracho. Borracho de amores y libertades.
Y también de vino por olvidarte.
Borracho. Borracho.

Borrachos, ¿quién lo duda? Largas noches de borracheras, tirados en las aceras. Humo, alcohol y tabaco. Alegría esporádica. Que no falte la alegría, ni el amor. Conocidos, pero frágiles y malversados. Mistela, cerveza, vino, calimocho. Bolsillos vacíos, alcohol barato. Llenos de ilusiones, de palabras, de versos, de amistades y emociones.

Me da pena que se admire el valor en la batalla.
Menos mal que con los rifles, no se matan las palabras.

Valor, valor de sentir, de sufrir. Vivir, ese es el verdadero reto. Morir, eso no da miedo. Resignación a desaparecer. Obviar el después. Valor de no callar, de cantar, a pleno pulmón. Siempre el mismo silencio, busco mis sentimientos. Tu música, tus canciones. Eso es valor, atreverse a lanzarse al público. Dar la cara.

Y si surgen saludos y palabras,
tal vez notes la dureza de mi estilo,
queriendo no herirte en nada.
Y en mi soledad, suelo herirme yo mismo.

Cada uno con su estilo. Joan, maestro hagamos una poesía. Tu pones la música y yo corrijo las faltas de ortografía. ¿Duele? Hurga en la herida. Revuélvete de dolor. Retuércete. Los vidrios clavados en el corazón hacen que siga latiendo. Todavía ella, tú. Yo, todavía él. Olvidar, recordar. Son todo ilusiones. Espirales sin salida. Espirales en tus ojos. Soledades autodestructivas.

No me des más esperanzas, sé que todo son mentiras;
sacos llenos de agujeros, para guadar alegrías.

Alegrías a manos llenas, que se acaban por manirotos. Alegría desperdiciada. Tristeza, melancolía, soledad, solo es el azúcar del los versos, ¿verdad?
Así, felices a nuestro modo. Melancólicos, por naturaleza. O a la fuerza, o por destino.

Dejándome fluir, ejercicios de estilo. Dentro de poco tengo un findesemana de encierro y composición.
Johnny ya tiene preparada una canción y el primer párrafo. Me dijo que el resto es cosa mía. Y, ahora mismo, es lo que más ilusión me hace.
Mi vida, reducida a cosas simples. Porque la felicidad no tiene por qué ser complicada.

Diario de una Insomne VI: Lluvia.

2009-03-30T03:43:00.003+03:00

Me despierto sin abrir los ojos, me siento un poco mareada. Continúo sin abrir los ojos, me duele el cuello y los hombros; los tengo agarrotados. Siento la chaqueta húmeda, tengo frío. Me cambio de postura con un gruñido, y palpo el lugar donde estaba apoyando la espalda, está duro. Oigo un martillear, parece que alguien golpee los dedos contra una mesa; bueno, mucha gente a la vez. Alguien respira de forma pesada. Me restriego el dorso de la mano por los ojos y los abro. Luz amarilla. Luz amarilla me atraviesa las pupilas. Me siento, me inclino hacia delante y me doy con algo en la cabeza. Me paso la mano por la frente, la hundo en el pelo y me rasco la cabeza. Vuelvo a abrir los ojos, y dejo que se acostumbren a la luz. Estoy en la parte trasera de un coche, juraría que... sí, es el de Charly. Veo las greñas del cogote de Charly en el asiento delantero, antes me he chocado contra el reposacabezas. Tiene la cabeza caída hacia la izquierda, a través del retrovisor veo que tiene la boca medio abierta ; en conjunto, es realmente grotesco. En el asiento del copiloto está Blue. Sé que es ella porque lleva una chaqueta de leopardo fucsia. Está encogida sobre sí misma, en posición fetal, y con la capucha puesta. No le veo la cara.
Dejo de rascarme la cabeza y apoyo la mano en el asiento, doy un salto, he tocado algo. Miro. Es Jota, farfulla algo, en sueños; y sigue durmiendo. No le he despertado. Era él el de la respiración, como no. Tiene la espalda en la puerta, y las piernas semi-extendidas sobre el asiento. Qué cabrón, ocupa dos sitios. Miro por mi ventana, está empañada, la limpio con la manda, fuera llueve. Las gotas de lluvia hacen mucho ruido en el techo del coche de Charly, que es de hojalata (con suerte). Respiro y hago vaho. Aquí dentro hay la misma humedad que fuera. El asfalto mojado refleja las luces, rojas, verdes y amarillas. Creo que estoy obsesionada con el asfalto, tiene una luz especial. Y con lluvia más. Es hechizante. Me doy cuenta de que estoy helada. Hago un poco de memoria, recuerdo algo así como bebida, risas y lluvia. Me falta gente.Recuerdo a... dos, tres, cuatro, cinco personas más de las que hay aquí en el coche. No sé dónde se habrá metido el compañero de piso de Charly, el que no sé cómo se llama, y nunca lo pregunto. Sí, se puso a llover, y nosotros corrimos al coche. Todavía quedaba cansancio del día anterior, así que nos dormimos. No quiero sacar el teléfono y ver que hora es porque me deslumbrará. Sigo teniendo sueño. Sigo estando cansada. No sé por qué me he despertado; seguro que ha sido mi subconsciente para que mirase un rato el asfalto brillar. Echo un último vistazo por la ventanilla, y examino como colocarme para no morir de torticulis al día siguiente. Aparto un poco una de las piernas de Jota, y acomodo la cabeza en su pecho. No se despierta, dice algo, y coloca uno de sus brazos encima de mí. No se despierta, aunque empezase a darle patadas no se despertaría. Vuelve a respirar fuerte, pero no llega a roncar; menos mal. Es una estufa, y me quita un poco el frío. Siento su respiración, en la cabeza y la mejilla izquierda. Expira y siento la tibieza, inspira y sientro frío. ¿Cómo coño se llama el compañero de piso de Charly? La pregunta se queda flotando y yo me duermo.

Desconexión.

2009-03-27T16:22:00.000+02:00

Esta soy yo. Y lo que veo no sé qué es. El mundo me parece peligrosamente ajeno. Peligroso no porque pueda herirme; sino por todo lo contrario, porque cada vez lo veo más lejos. El ruido del tráfico, la gente yendo y viniendo, el aire en mi pelo, la luz del sol completamente blanca; todo me resulta artificial. No lo comprendo.
En mi cabeza Flor me dice "Tú eres de las listas que no hablan en clase". ¿Lista yo? Bueno, hay opiniones. ¿Hablar en clase? ¿Para qué? ¿Qué voy a conseguir hablando en clase? ¿Mejor nota? ¿Para qué quiero mejores notas? Hasta ahora tener mejores notas que los demás no me ha hecho más feliz, tal vez me haya ahorrado algún dinero. Pero no me ha hecho más feliz. Ni me he sentido realizada. Ni siquiera he dormido mejor.
Me siento como un personaje de alguna novela de Beckett. Desconectado del mundo, buscando sin esperar encontrar nada, esperando sabiendo que lo que espera no llegará; mirando el mundo sin reconocerlo, sintiéndose fuera de él.
Como el cogito cartesiano sin Dios que redondee la ecuación, desconociendo la realidad o la irrealidad de lo que me rodea.
Subo en el ascensor prácticamente unipersonal que lleva hasta mi casa. Apoyo la cabeza en uno de los lados, si la inclinase hacia el otro lado tocaría la otra pared. Fijo la mirada en el suelo, veo y siento el bamboleo del ascensor. Hace un ruido parecido al que se oye dentro de los coches en carretera. No miro nada, pero no aparto la mirada; como al fijar los ojos en la pantalla parpadeande de una película que no me interesa,
Anomia, puede ser. No lo sé.
Me han recubierto con plástico aislante, a mi alrededor todo parece prefabricado.
Miro las puntas de mis zapatillas. Están sucias. No me había dado cuenta. Últimamente siempre están sucias.

A dormir.

2009-03-27T00:15:00.004+02:00

Let me see...
¿Cómo lo explico?
He decidido ser responsable y me he vuelto pronto a casa. He cesado mi ingesta masiva de cerveza y he pensado en mi clase de mañana. Así que ahora me voy a dormir y todo eso.
No sé por qué me da por ser responsable... no lo sé. Debe ser hastío vital, que me incita a mantenerme ocupada.
Maremeva.
En casa se está calentito. Eso es bueno. Llevo un jersey que le robé a Jota, que es feo de cojones, pero calentito. Total, él no se lo ponía.
Hoy he pegado carteles por mi universidad, para que acuda gente masivamente al concierto de unos amigos, y se hagan ricos y famosos, para luego poder sacarles dinero o algo.
No quiero pensar en que podría haberme quedado un rato más con mis compañeros cerveciles. Porque me está entrando modorra.
Además mi barriga me lo agradecerá. He de comenzar la afamada "Operación Bikini" y tal. A muerte contra las grasas.Contra las propias.

Y...
Y... a dormir.

Marx.

2009-03-25T15:58:00.000+02:00

La semana que viene hago una exposición. Esto es raro en mí, odio hablar en público, me tiembla la voz, se me olvida todo lo que iba a decir, y el corazón se me acelera hasta límites insospechados. Horrible. También es raro porque este cuatrimestre estoy en horas bajas, realmente desilusionada. Si a esto se le junta mi desorientación vital, mi desconcierto ante el mundo... En fin, una mala época psicológica. Aunque mi ánimo siempre oscila entre la desilusión y los proyectos inabarcables. Bueno, como siempre, yo en crisis y sin saber que hacer.
Pero eso no es nuevo, lo que es nuevo es que vaya a exponer en público. Es la única asignatura de este cuatrimestre que me atrae; es un recorrido por los personajes que han hecho evolucionar las concepciones políticas a lo largo de la historia. Buscamos la política ¿cuándo se creo? ¿alternativas a la política? Siglo XVIII y todavía no la hemos encontrado. Pero hemos encontrado muchas otras cosas.
Voluntarios pueden exponer autores, y más o menos acertadamente avanzamos en orden cronológico.
Yo expongo Marx, Karl Marx. Me es familiar, porque ¿quién no conoce a Mr.Marx? ¿quién no ha leído el Manifiesto Comunista? Aunque es difícil aportar ninguna nueva visión sobre este autor, porque se ha hablado tanto y más sobre él; me resulta interesante.
En fin, es Marx, no hay más que decir.

Lo más curioso, es el grupo de exposición. Por un lado, encontramos a una catalanista admiradora de los países nórdicos socialistas. Aprueba parcialmente el comunismo teórico, desacredita el real. Es una federalista convencida, federalismo como progreso. Anti-estadounidense, anti-bolonia. Todo esto, son muy pocas palabras para hacerse una idea de ella. Tiene unas ideas un tanto estravagantes de vez en cuando. Es un chica de sobresaliente, le gusta la pachanga, peliteñida de rubio, yo la veo guapa, obsesionada con la historia, fumadora compulsiva. Se emborracha en las cenas de clase. Habla catalán con acento valenciano; el castellano lo habla muy bien. Tiene un tono de voz que hace que solo se la oiga a ella en los debates, que se toma muy a pecho. No tiene vergüenza para hablar en público, se apasiona.
Por otro, está el comunista convencido. Defiende a muerte el comunismo teórico, se declara marxista. Rechaza abiertamente el comunismo real, que según él solo ha sido un autoritarismo que ha querido disfrazarse de comunismo. Es anti-leninista y anti-stalinista. Es un chico muy tímido, al que le cuesta mucho hablar en público, le tiembla la voz y se atraganta. Mueve mucho la mano derecha al hablar. Habla catalán, con fuerte acento valenciano; le cuesta hablar castellano. Es un chico muy inteligente, aunque como no habla mucho, no destaca en clase (hasta que llegan las notas, y nos caemos todos de espaldas). Sus ideas son buenas, aunque utópicas. Su convencimiento invita a pensar que el comunismo podría triunfar.

Y luego, estoy yo. Yo tengo las ideas dispersas, siempre las he tenido; o tal vez, no me gusta dar soluciones categóricas, porque sé que no funcionan. No soy comunista, encuentro muchos puntos oscuros en el comunismo. Creo que las utopías hacen avanzar, pero que no pueden llevarse a la práctica tal cual. Sino, habrá alguien que se beneficie de la buena fe de los demás. Manipulación. No soy Hobbes, homo hominis lupus; pero sí estoy de acuerdo con Locke, el ser humano es bueno, pero siempre hay alguno que no lo es. Depende del día, no creo que valiese yo para la política. Por lo demás, sí, me oriento hacia los socialismos; no soy catalanista( me instan a que sienta la patria catalana, pero yo no la siento). Tampoco soy españolista. Esos temas me desconciertan, no siento el patriotismo.

En fin, tres personas distintas, con ideas distintas. Y bajo el estrado, liberales convencidos, ex-nazionalsocialistas, leninistas aférrimos, demócratas puros, anarquistas...

Y ya hemos estado comentando sobre Marx, y no hemos terminado a hostias. No nos hemos insultado. Tampoco nos hemos dado la razón, no nos hemos convencido. Pero nos hemos comportado como personas, sin descalificar a nadie. Solo ha sido un simulacro de debate improvisado, ya veremos como sale el de la semana que viene.

Y todo esto, ¿por qué es tan importante? Porque me recuerda que todavía hay gente tolerante en el mundo. Mis últimas experiencias respecto a este tema han sido bastante demoledoras. Hace unos días Blue y yo éramos unas "drogadictas" porque no entendían nuestras bromas. Pero nosotras sí teníamos que entender sus falsedades y sus insultos.
Claro, si en temas banales reina la intolerancia; normal que en asuntos más serios, donde las diferencias tienen mayores repercusiones, la intolerancia sea la bandera estardarte.
Pero, hoy la esperanza ha vuelto a relucir. Un debate sin sangre. Tal vez por eso los estudiantes seamos tan peligrosos... Y sea tan normal que nos peguen palizas.

Tugurio III

2009-03-23T00:38:00.004+02:00

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Tugurio I
Tugurio II ]

La situación comenzaba a ser insoportable. El alcohol ya nutría el cincuenta por ciento de mi sangre, como mínimo. Era imposible intentar nada. Los ojos azules de Johnny se estaban tiñendo de bruma depresiva. No pararía de beber hasta que lo parasen, o hasta perder el sentido. Había llegado al punto de no-retorno y lo había traspasado. La depresión ya había empezado a calarle; entonces bebería más. El beber empeoraría su ánimo. Intentaría escribir, y no podría. Así hasta acabar tirado en algún callejón. Tal vez intentase pegarse con alguien, por rabia autodestructiva. Tal vez algún desconocido lo acompañase a casa. Tal vez no. Tal vez despertase empapado por la lluvia nocturna, al lado de un contenedor; acurrucado y con basura dentro y fuera del cuerpo. Quién sabe, es Johnny. Bueno, yo lo sé; porque es Johnny. Porque no podía dejar que acabase así. Porque él no me ha dejado así nunca. Porque si me iba con Dani volvería a ser lo de siempre. Intentarlo otra vez, todo saldrá bien, voy a cambiar, sí, yo también. Vamos a cambiar. Y luego gritos, peleas y lanzamiento libre de objetos de distinta contundencia. Mucho carácter concentrado.
Yo me perdía en pensamientos discordantes, sin poder fijar la mirada en ningún lado, dejándola vagar junto con el vaivén de mi cabeza que se sostenía a duras penas.
Oí el ruido de un portazo. Me sacó de mi ensueño. En ese momento no vi nada más que un puño sanguinolento y una masa informe de color carne teñida del mismo color rojo. Voló una mesa, Dani me apartó. A Johnny se le hizo una bracha en la cabeza. No era nada. Caí al suelo mugriento y pegajoso. Un sonido seco salió de mi garganta, como cuando te golpean la boca del estómago. Dani me había agarrado de la cintura, pero aún así había caído, y mi mejilla derecha se encontraba pegada al suelo. Johnny nos cogió del pescuezo de la chaqueta, y con una fuerza inusitada nos arrastró agachado, mientras tratábamos de enderezárnos sobre nuestras rodillas. Tiramos algunas sillas, pero parecía algo normal entre todo el follón que había ahí dentro. El ruido del vidrio rompiéndose contra una superficie sólida me heló la sangre. Nos precipitamos fuera. Corrimos unas dos manzanas y nos tumbamos bocarriba en la acera. Me temblaban los músculos del esfuerzo y de la adrenalina. El cielo turbio de contaminación lumínica no ayudó a mis nervios, ni el amarillear de las farolas. Cuando dejé de jadear pregunté qué había pasado.
El imbécil de Steve había salido de hacerse speed del baño y había chocado con uno de los reds. Era lo que andaban buscando desde el primer momento. A la mierda Steve, era un capullo. Me sentí cruel al sentir tanta indiferencia por él. Allá él. A la mierda.
Dani propuso que nos marchásemos de allí. Nos levantamos. Johnny se pegó a una pared, esperó. Dani me cogió de la mano, como preguntando qué iba a hacer. En mi cabeza sonó "Hurt" de Johnny Cash. Aparté la mano y ladeé la cabeza. "Sabes que no puede ser, así que déjalo". "Esta vez..." empezó, pero se calló. "Nicontigonisintí" susurró, me dió un beso rápido y se marchó.
"And you could have it all, my empire of dust.."
Johnny me pasó un brazo por los hombros. "Es lo mejor, menos casquería"
Acabó la noche, empezamos un cigarro, salió el sol. Estábamos vivos. Vivos y tristes. ¿Cómo no?

He vuelto.

2009-03-21T15:40:00.002+02:00

El martes salimos hacia París. En la estación cogimos un tren destino a Barcelona, desde donde salía nuestro vuelo vueling con tarifas económicas. Ser familia numerosa, a efectos legales (y a los que no los son) es lo que tiene. Desde la estación de Sants cogimos un cercanías hasta el aeropuerto. Llegamos al Prat, fuimos hasta la terminal C, a tomar por el culo; donde se encuentran todas las compañías con vuelos de bajo coste. Me dieron Deeneís y Pasaportes, y facturé. Tengo mucha experiencia en eso, ¿a mí aeropuertos y estaciones? Por favor. Aquí la chica Transfer. Y si hay que moverse por ciudades desconocias... dame un mapa de la ciudad y uno del metro y arreglados. El problema es si no hay metro, ni mapa. Entonces ocurre que me encuentro perdida en Dublín capital, pero esa es otra historia.
Ahora el viaje a París.
Comimos en el aeropuerto, sin entrar todavía a embarcar, porque mi madre no puede pasar sin fumar tanto tiempo. A mí me da igual esperar en un sitio u otro. Al resto de la familia igual. Hice mi buena acción del día, encuentré unas llaves y las dejé en Información. Me llamó Jota, malas noticias, les habían pegado a dos amigos. A dos amigos que es imposible pensar que alguien podría pegarles. Les habían pegado unos mascados mascachapas. ¿Por qué? Ah, no sé...¿por nada? Valencia en Fallas, las explicaciones sobran. Todavía me arde la sangre. Le dí las gracias a Jota y le dije que me mantuviese informada. Ok, jefa. Pasamos por los detectores de metales. Esperamos más rato. Mi madre y mis hermanas leían revistas, mareaban, charlaban, sonreían y marujeaban. Mi padre y yo estábamos sentados separados por un asiento, mirábamos con cara de concentración, y de asco a ratos. Él leía a Houellebecq, yo leía Kafka. Mi padre lee con calma, yo leo con ansias. Él dice que de joven le pasaba lo mismo, ahora se lo toma con tranquilidad. En la feria del libro viejo nos hemos nutrido de libros, el librero casi me hacía reverencias cuando me marché. Esa también es otra historia. Lo que quería contar: los libros son un tema de unión entre mi padre y yo. Al igual que un tema de discusión. Mi madre dice que nos parecemos mucho, y por eso discutimos tanto. Nos gusta discutir. A veces pasamos semanas sin hablarnos, y luego tan amigos. Mi padre es como un niño pequeño.
En el aeropuerto leíamos, y al entrar en el avión mi padre me dió el libro de Houellebecq, era "Lanzarote", y en nada lo había acabado. Yo le dije que leer a Kafka me desconcertaba. "El Proceso" es un libro realmente extraño. Mi padre me dijo que Kafka era horrible de leer, había que leerlo, pero era horrible hacerlo; por eso, lo inteligente era leer "La metamorfosis" que es cortita, y ya. Aunque yo no lo reconozca tengo muy en cuenta sus opiniones. Es un hombre singular. Con ideas estravagantes y contradictorias. Inteligente, sin duda. Y sabe hablar. Convenció a un amigo mío, "de esos antisistema" de que Estados Unidos era la hostia. El tío salió de mi casa, con su mundo del revés. Mi padre odia a los Estadounidenses. ¿El sentido de todo? Crear polémica. ¿Hacer pensar? ¿Discutir? Quién sabe.

Leer a Kafka me ha hecho reflexionar mucho sobre la relación con mi padre. Agradezco no tener con él una relación como la del escritor.
Ah, y París, porque yo quería hablar de París. Es bonita, y grande. Sobre todo eso, grande. Excepto las mesas de los cafés y restaurantes, que son enanas. Los franceses "son muy suyos", como diría mi madre. Lo son, desde luego. Me enamoré del Museo D'Orsay. Le expliqué a mi hermana todo lo que sé, que no es mucho, sobre Van Gogh, Lautrec. Monet,Manet, Renoir... y demás. Decubrí que es una buena oyente, y muy interesada (en el buen sentido de la palabra). Hice muchas fotos. Me gustó, si.
Pero, por lo demás, concluí que, como gran ciudad; me gusta más Londres. París es una ciudad que vive para ser París. Londres es una ciudad que vive a parte de ser Londres. Se lo dije a mi padre, sonrió. Me cogió por los hombros, mientras paseábamos hacia el Arco del Triunfo. "Eso pienso yo también. París es una señorona coqueta y caprichosa, que le gusta que la halaguen. Londres es una señora adusta y recatada, y muy hermosa sin quererlo."

Pues eso, "qui no se sembla a son pare, es un porc"
Y como siempre, me he ido de tema. A tomar.

Rebentón.

2009-03-15T18:09:00.003+02:00

Maloles se encuentra en un estado de perpétuo etilismo.
En un bucle de borracheras que se suceden frenéticamente.
Son las cinco de la tarde y se va a dormir, en unas horitas volverá a salir.
Esto es Fallas. Maloles no sabe si su hígado resistirá. Por si acaso, el martes se va a París; sí, a París de la Francia. Porque Maloles además de ingerir cuantías ingentes de alcohol, también viaja.

En fin, Maloles está apagada o fuera de cobertura. Siente en el alma tener el blog tan abandonado, pero... es lo que hay.
Ya les contará apasionantes historias,de temática abierta: "Cómo Maloles puede llegar a odiar a los guiris y a los retrasados", o bien, "Cómo Maloles arengó alegremente a cierto individuo trasnochado que se introdujese rectalmente los petardos que estaba tirando"

Me callo ya. Y a dormir. Vivan las Fallas, joder. JODER, Sí!

Vaaaaaaaaaalencia en Fallas...

2009-03-13T16:10:00.002+02:00

Fallas. Soy Valenciana y todavía no había hablado de las Fallas. Vaya mala imagen que doy.
Bueno, voy a intentarlo.
¿Qué son las Fallas? Son monumentos feos que cortan el tráfico y no sé como coño no las queman antes de ponerlas de lo jodidamente feas que son. Perdón, arrrte. Son arte fallero. Monumentos de cartón piedra en los que invierten cojón y medio de euros, para luego quemarlos. Cómo quemar billetes, igual. Todo sea por la tradición. Yo quemaría a Rita (nota al pie, Rita es la alcaldesisíma de Valencia), entonces tendría gracia.
Las falleras son mujeres que imitan a la princesa Leia con trajes carísimos, supertradicionalísimos y le llevan flores a la Virgen. Ah, y duran del 15 al 19, que es la Cremá. El 15 es la Plantá, cuando "inauguran las Fallas". Aunque este año, ayer ya eran Fallas.
¿Qué más?¿Qué pasa en Fallas? Pues básicamente es una semana en la que te levantas a las 12 vas a la Mascletà, dónde ya te pones a beber cerveza, y no paras hasta la noche. En fin, una dinámica sencilla. También puedes ir a ver fallas, ver castillos, tirar petardos. O más bien, esquivar petardos. Esquivas "borratxos", un tipo de petardo curioso donde los haya. Quemaduras a puntapala gracias a ellos.
Hay conciertos GRATIS, cosa que está muy bien, y saraos en todas las calles. Ponen carpas(por eso cortan todas las calles) con musiquita de berbena.
Es una buena fiesta, si estás de fiesta y no quieres dormir ni nada de eso. Mucha jaranda.
Pero...
Y he aquí el pero.
Ves la falla, y piensas "vaya mierda de cosa fea y enorme". PERO el día de la Cremà, cuando la ves arder. Sientes las llamas a unos metros de tí. Te lloran los ojos, te arde la cara. Ves a las falleras mayores llorando. Huele a humo y a pólvora. Huele a nuevo, huele a viejo. Ves el fuego hondeando, se levanta a muchos metros por encima tuyo. Abres la boca, la dejas abierta como una tonta. Te sientes adoradora del fuego, como si acabases de descubrirlo. Te olvidas de la contaminación, del cambio climático, la puta capa de ozono y todo lo demás. Allí delante tienes una hoguera enorme. Una falla quemándose. Valencia en Fallas. Valencia ardiendo. Y comprendes muchas cosas. Ya no te parecen ni feas. No te molesta la gente, ni el ruido, ni los petardos.

¿Y la Mascletà? Si solo son petardos... ya. Solo petardos.
Llegas a la "Mascle", estás dos horas esperando a que empiece, bajo el sol de justicia, que suele darte en los ojos. Y cuando ya empiezas a cagarte en todo, aparecen Rita y la Fallera Mayor en el balcón del ayuntamiento y adivinas más que oyes "Senyor Pirotècnic, pot començar la Mascletà"
Pumpumpurrupumpumpum.
Y no son solo petardos.
Abres la boca como te enseñaron de pequeña, para que no te estallen los tímpanos. Miras al cielo y ves el humo. Estalla un petardo tras otro, y sientes como si estuviesen estallándote en el pecho. Tiembla el suelo, tiemblas tú. Más bien vibras, o te sacudes por dentro. Confundes los latidos del corazón con los estallidos. Te llega el olor a pólvora, bendito olor a pólvora. Piensas que vas a morir de una arritmia. El final es un bombardeo.Te entran ganas de chillar, de chillar con todas tus fuerzas, de unirte al estruendo de pólvora y fuego con tu voz. Pero no chillas, por dentro te desgañitas.
Luego acaba, suena el estallido único que anuncia el fin. Cierras la boca y pones la cabeza en su sitio. Y hasta el día siguiente.

Y tóóóóóóóódo el día es una fiesta. Marabuntas de gente por la calle. Y comer churros en churrerías de dudosa higiene, e ir a ver la ofrenda a la Virgen. Y tirar petardos. Sortear carteristas. Y cantar "Valencia en Fallas" desafinando todo lo posible y lo más alto que te alcance la voz. Y "Arreando chim-pan-pún" Y demás canciones "tipical fallas".

En fin, que las Fallas son muchas cosas; y depende el momento... son de una forma o de otra. Yo nunca he sido fallera, es decir, nunca he pertenecido a una falla, ni me he vestido de fallera (Lo siento, Belalugosi) Me gustan las Fallas en pequeñas dosis. Pero he de reconocer que tienen un encanto especial, y que es una fiesta a la que hay que acudir al menos una vez en la vida.
(parezco un puto catálogo de publicidad, ¿será esto mi vena valencianista? HORROR)

Ale, ya he hablado de las Fallas.
Y ya se sabe, si en Fallas no follas, en Pascua no fallas!
[Foto del guguel]

Tugurio II

2009-03-11T15:44:00.003+02:00

En nuestra mesa éramos cuatro. Johnny, Dani, Steve y yo.
Johnny había dejado de hablar hace un rato, gruñía para mostrar su desacuerdo, y se encogía de hombros para cualquier otra cosa. Habíamos empezado bebiéndonos aquella botella de tequila mejicano que había traído su tío; y Johnny siguió bebiendo durante toda la cohe cualquier cosa que cayó en sus manos. Tenía delante una cerveza, pero a penas la tocaba; se dedicaba a aguantarse contra la pared.
Steve había llegado luego, era un verdadero capullo; amigo de Johnny. No paraba de hablar nunca, y el speed empeoraba su verborrea hasta el punto de que alguna vez me han tenido que sujetar para no partirle la cara un domingo de resaca.
Con Steve habíamos empezado a deambular de garito en garito. Habíamos ido al Deathnote, había mucha gente conocida, nos dispersamos, y cuando por fín alcancé el futbolín, estaban cerrando. Así que nos despedimos de todo el mundo que allí había, y nos fuimos al Soul on Fire. Encontramos a Dani, bailando con una pelirroja tetuda, que llevaba un corsé negro y los ojos del mismo color. Dani, al vernos, se había desentendido de la pelirroja; que se ofendió bastante en un principio, aunque minutos más tarde la vimos dirigirse al cuarto de baño con un melenudo con pinchos en las muñecas. Daní abrazó a Johnny, a Steve hizo como que no lo había visto; y se colgó de mi cuello, olvidándose de su galantería romántica de besar la mano a las señoritas, como suele ocurrirle cuando va excesivamente pasado. Se puso a balbucear en mi oído; yo le dejé hacer, más que nada porque no tenía fuerzas para quitármelo de encima, iba demasiado borracha para entender lo que decía, y porque, en el fondo, no me disgustaba.
Habíamos continuado más o menos así, con risas tontas y encontronazos; hasta que cerraron el Soul on Fire. Entonces ya estábamos todos altamente perjudicados. Y así fue como acabamos en el tugurio; soportando la charlatanería incesante de Steve, que parecía no darse cuenta de que nadie le hacía caso; y yo con la mano de Dani bajo mi falda, y sin decidirnos a ir a su piso. Quedaba demasiado lejos para ir en tales condiciones; además yo dudaba mucho de que a Dani fuese a ponérsele dura, y de no quedarme dormida a mitad. Supongo que Dani pensaba algo parecido, si no ya hubiese propuesto que nos marchásemos.
Además, no podía dejar a Johnny así y con el imbécil de Steve, que lo dejaría tirado en alguna esquina...

Tugurio I

2009-03-10T15:59:00.004+02:00

Entré en aquel lugar. Estaba oscuro y olía a serrín mojado ácido: la primera vez que entré pensé que era por la lluvia, más tarde descubrí que era algo habitual, el serrín era para cubrir los vómitos. Nos dirigirimos a la mesa del rincón. Las mesas eran cuadradas y opacas del alcohol que en ellas se había derramado, pero no limpiado, unido a la ceniza, el polvo y la propia suciedad de los cuerpos que en ellas se apoyaban. Tenían pinta de ser pringosas, para un tacto todavía despierto, como el mío. A los pocos segundos pude comprobar, que, en efecto, aquel conglomerado barato era pegajoso y húmedo. No me dió asco, pero traté de no tocar el tablero de la mesa; no era una sensación agradable, la de llevar todo el día las manos grasientas. Las sillas eran parecidas a las mesas: oscuras, sucias, viejas y grasientas del roce.
Para llegar a aquella mesa habíamos cruzado el tugurio, perseguidos por las miradas de los parroquianos. En una mesa había un grupo de skinheads, que se sobreentendía, eran reds; por sus cuadros escoceses, y, vistos de cerca, por las chapas y los slogans que lucían en camisetas y parches. Además, había entre ellos uno con una cresta roja y lácia que le caía entre los ojos. Llevaba una camiseta sin mangas; por razones obvias no sentía frío. Estaban todos pálidos, con los labios encendidos y los ojos rojos y acuosos. Hablaban apresuradamente, con las mandíbulas batiendo lateralmente; sorbían contínuamente por la nariz, e iban al cuarto de baño cada cierto tiempo. De vez en cuando golpeaban la mesa con el puño, proferían un grito más elevado de lo habitual, se oía el chirriar de alguna silla, y el ruido de las pesadas botas clavarse en el suelo; pero siempre había alguno que pedía tranquilidad, y volvían a discutir en un tono normal.
En otra mesa, había tres hombres, fluctuando de los 40 a los 50 años; con pantalones de pana y el pelo greñoso sobre la frente. Bebían en silencio, como si se hubiesen aburrido unos de otros; o estuviesen demasiado borrachos, y de su boca solo fuesen a salir verdades repulsivas que ninguno de ellos quería escuchar. Uno de ellos fijaba los ojos turbios dos mesas más allá; donde se encontraba una mujer morena, entrada en carnes, que reía agriamente con otra mujer, menuda, delgada y con el pelo tan largo que se sentaba sobre él.
El resto de mesas estaban vacías, en la barra se encontraban los solitarios; una mujer rubia que charlaba con el camarero, que era a su vez el dueño del local; dos personajes desaliñados, cuyas cabezas cedían a la fuerza de la gravedad; y un joven con traje de chaqueta que hacía girar los hielos de su vaso.

En nuestra mesa éramos cuatro. Johnny, Dani, Steve y yo... [Continuará]

Sábanas negras.

2009-03-08T23:14:00.003+02:00

Se me encoge el pecho solo de pensar en las sábanas negras que me prometiste el otro día. Ya tengo ganas de hacer el amor en una cama, y que las sábanas estén suaves, y que tú estés suave. Que todo sea suave, como en un sueño. No pensar en el tiempo, no pensar en nada, solo sentir.
Pero sé que los sueños no existen, y que esas sábanas tardarán. El final de mes cada vez parece más lejos, tu cara parece más triste, tú pareces más viejo. Yo querría prometerte que todo va ir bien; pero se acabó el cupo de promesas sin cumplir, también de las rotas, de las absurdas y de las mentirosas. Y parece que todo se acaba, que tu te consumes, que yo me rompo en pedazos.Parece que a todas horas suena el eco silbante de la palabra "crisis", que no nos deja intimidad.
Así que volvemos a hacer el amor en el portal, sin hacer ruido. Porque ya vendrán tiempos mejores; pero por ahora esas sábanas negras van a tener que esperar. Como todo.

Nena esto es rock and roll, habértelo pensaó mejor.

Desdiciendome.

2009-03-07T15:28:00.003+02:00

Oh.
Soy una quejica y una impaciente.
Ayer me hicieron una fiesta sorpresa.
Johnny me compuso una canción y me la cantó en el portal. Allí había mucha gente. Muchos amigos. Buenos amigos.
En el Kebap robamos un vaso y un servilletero. Me hicieron ir toda la noche con unas gafas de corazones enooooormes, un sombrero de cowboy(estampado de vaca) y un ligero-pistola. Todo el mundo me miraba. Cosa normal, al fin y al cabo. Eso por decir que me daba igual ponerme un gorrito de cartón. Pero me encanta mi sombrero, es muy chachi.
También me regalaron una litrona marcacharo y DIEZ litros de calimocho con mora de la mejor calidad. Oh yeah! Obviamente, no me los bebí yo todos.

Ya soy feliz otra vez. Una great night.
Mis neuronas hoy, no dan pá mas.

Quejas, lamentos y demás rabietas de una mente infantil e infanticida.

2009-03-06T16:47:00.003+02:00

Voy a pasar a relatar el día de mi cumpleaños. Advierto que esto no es apto para gente sensible, embarazadas o personas con afecciones cardiacas.

Me desperté a las 12 del mediodía, en el teléfono tenía algún que otro mensaje de "felicidades", varios trataban de no ser "el típico mensaje de felicitación". Pero más bien pocos, es lo que tiene el puto internet; ya nadie llama para felicitarte.
Como ya dije, la noche anterior mi hermana no me había regalado nada, y seguía sin haber ningún regalo para mí.
Pasé la mañana sola en casa, hasta la hora de comer, que llegaron mis dos hermanas. Me felicitaron. Carencia absoluta de regalos. Me llamaron mis abuelos, me felicitaron. "¿Qué tal el día?" Y yo, "Pues toda la puta mañana estudiando".
Mi papá llegó a casa, me saludó de pasada y hasta que mi hermana no le chivó que era mi cumpleaños no se acordó ( algo habitual en él, de hecho, no tiene muy claro que edad tenemos cada una)
Mi mamá no vino a comer, y no llamaba.
Volví a quedarme sola en casa, con mis preciosos apuntes de Constitucional. Descubrí que mis pauntes eran un nivel superior a muy caótico y no entendía nada; porque hasta entonces no me había dignado a mirarlos.
Me sumí en un profundo estado de depresión, que radicaba básicamente en que NADIE me había regalado NADA por mi cumpleaños; ni siquiera habían venido a verme.(Y yo con la lagrimilla)
Y, pude observar que en el blog me tomaís como una persona mayor y adulta; ya que nadie pensaba que yo tuviese diecinueve años. Pero no es así, recuerdo mi infancia muy próxima; y cuando yo era pequeña me regalaban cosas en mi puto cumpleaños y la gente venía a verme y me cantaban el puto cumpleaños feliz, ¿vale?. Y descubrí que el día de mi cumpleaños me gusta que regalen cosas y me llamen y me feliciten. De hecho, me hubiese dado igual ponerme un puto gorrito de cartón en la cabeza; o una corona, que hubiese sido todavía mejor. Sí, me hubiese puesto una corona de princesa. ¿No voy a dominar el mundo?
Pero nadie llegaba. Me llamó algún que otro familiar, eso sí. Mi prima me dijo que había pedido la baja porque tenía almorranas. "Muy interesante eso que me cuentas, eh...?"
Yo me fuí a mi lugar de estudio habitual, es decir, el cuarto de baño; al lado de la calefacción, que es el mejor sitio de toda la casa.
Me dediqué a hacerme fotos asesinando con un boli el libro de constitucional, para que veaís el grado de aburrimiento al que llegué. Y, de nuevo, obviamente, no estudié nada.
Llegó mi madre, y me felicitó, me dijo que se acordaba y bla bla blá. De pronto me dijo "¿qué te pasa?". Mi hermana que acababa de llegar contestó por mí "Está deprimida porque nadie le ha regalado nada, y dice que no se acuerdan de ella. Crisis, mamá." Y a mi madre, que me vió con la lagrimilla a ras de párpado, rodeada de apuntes y bolígrados; se le reblandeció el corazón. En ese momento se dió cuenta de que se había olvidado comprarme tarta. Alegó que iba a ir a comprarla pero que mi hermana la había llamado metiéndole prisa y nosequé y más blablabla. Y que ella no sabía qué regalarme, que ella me daba dinero y así yo me compraba lo que fuese, o que si quería nos íbamos a mirar algo y... y... Y eso sí terminó de hundirme absolutamente en mi depresión ( me estoy deprimiendo solo de pensarlo).

Así que ahí estaba yo. Con la chaqueta más fea del planeta, que uso para estar por casa; el pelo completamente despeinado; ojeras; patatas en los calcetines; sola; deprimida; y con una crisis de edad. Ya no era que nadie me hubiese regalado nada, es que no había venido nadie a verme. ¿Qué nadie se acordaba de mí o qué?
Llamó Jota, Aleluya. Me dijo que si podía venir a verme un rato o estaba muy ocupada. ¿Ocupada? Estuve a punto de proponerle matrimonio, visto que era la única persona del mundo que me quería. "Hola, Jota, sé que esto no viene mucho a cuento; y que tú eres firmemente reacio al matrimonio pero... ¿quieres casarte conmigo? No por nada, es que creo que eres la persona indicada para..." No, sonaba muy raro.
Me vestí, no me peiné y me subía a su fragoneta.
"¿Qué tal el día?" (otro que tal, pensé) "MAAAAAAAAL, muy maaaaaaaaal. De hecho, creo que tengo un trauma de carencias afectivas. Nadie ha venido a verme, ni me han regalado nada, ni nada de nada. Me he hecho vieja y la gente ya no me quiere y no me felicita. Sí, creo que tengo un trauma. Y no he estudiado nada, pero lo que se dice NADA. Es horrible... Madremía ñajsbdñajsbdkajsdb..." (Quejarse es bueno para la salud, libera tensiones, etc, etc)
"Tú lo que necesitabas es salir de casa. A parte de tu depresión, sabes que estar más de dos horas encerrada no te sienta bien...Anda, abre la guantera y deja de quejarte, coño"
En parte, tenía razón, los encierros prolongados me asfixian. Abrí la guantera. Había un bolso horrible de los chinos. Me reí, era un regalo. Era mi primer regalo del día (exceptuando un boli que había provisto Nesquick, por eso Nesquick es mejor que Cola.Cao porque regala bolis-linterna). "¿No lo vas a abrir?" "Ah!¿Qué hay más? Pensaba que era la coña del bolso y ya?"Nos reimos los dos. Lo abrí y dentro había una camarita de carrete, la mar de mona. Decidí que sí, que algún día le propondría matrimonio. Le dije que no debería haberla comprado dado su situación económica. "¿Tienes prisa?"
Y me llevó a ver a Blue y a MaryJane, que me esperaban con una taaaaaaarta. Aunque la tarta era para compartir, porque también era el cumple de Blue. Pero daba igual, yo ya estaba contenta. Blue me dijo que mi regalo estaba en proceso, yo le dije que más de lo mismo.
Comí tarta, era como la que hacía mi abuelita. El chocolate aplacó mi depresión.
Volví a casa, de mucho mejor humor.

Sonó el telefonillo. "¿Sí?" "Te dejo aquí abajo un regalo" "¿Johnny?" "Está aquí abajo, felicidades y un beso" "Joh.." Se había ido.
Bajé y ví un sombrero, con muchos papeles dentro, un lápiz y una moneda de chocolate.
"Yo no tengo dinero, pero a ver si te lo echan al sombrero por un par de versos..."
Subí a casa y mi mamá ya había comprado la tarta. MI tarta, mi tarta preferida. Con diecinueve velas, nada de números.
Al final el día se arregló. Pero solo de recordar lo mal que lo pasé; me deprimo. Espero que el resto del año no sea como el día de mi cumpleaños; porque creo que no lo aguantaré.
Definitivamente, tengo un trauma.
"Si es que por mucho que quieras eres una niña..." Que te calles, coño.

Estudiar, no estudié nada. El exámen... me salió curioso.
Espero que el próximo 4 de Marzo caiga en findesemana...

Loser-Maloles.

2009-03-04T14:03:00.004+02:00

Hoy es mi cumpleaños.
Cumplo diecinueve años.
No voy a poder celebrarlo emborrachándome mientras como tarta porque mañana tengo un exámen harto importante. Nunca he sido de esas personas que paran el mundo el día de su cumpleaños, qué va. Pero al ver que va a ser un día de mierda, echas de menos no poder celebrarlo, e incluso esa mala costumbre de que te estiren de las orejas. Además mi hermana no me ha regalado nada, y es la primera vez desde que tengo uso de razón que no lo hace. Tampoco tengo un novio que me haga fiestas sorpresas (aunque tengo un Jota que me juego lo que sea a que vendrá a rescatarme un rato de mi prisión estudiantil), mi madre no me hace tarta; y mi padre hasta que no le digo "hoy es mi cumpleaños" no se acuerda.
Sí, lo sé, soy una quejica. Pero si ya odio estudiar de normal, estudiar mientras podría estar haciendo el mamífero ovejuno me repatea los hígados y el riñón.
Maloles se siente hoy altamente fracasada, abandonada de la mano del Señor (aunque tengo pruebas materiales de que no existe, que ya pondré más adelante), triste y sola.
Qué Loser soy.
Y echo de menos mi pelo largo, como el de la foto.
Definitivamente, soy una fucking loser. Ni siquiera puedo escribir en el mismo idioma todo el rato, y eso que me había prometido ceñirme al castellano. No puedo, qué deshecho humano.
Ah, me he dejado lo peor de todo. Tengo patatas en los calcetines y se me enfrían los pies. Rectifico, más que patatas; tengo girones de lo que alguna vez fue un calcetín alrededor del pie.
¿Me regalarán calcetines por mi cumpleaños? Eso sería el colmo del fracaso, yeah.

Bueno, me marcho a estudiar; pensaré diverdas torturas para con mi puto profesor.
LoserMaloles se despide.

El agua aumenta mi locura. ¿Seré un fucking gremling? (si es que se escribe así)

2009-03-03T16:33:00.005+02:00

Maquiavelo ha sido considerado durante mucho tiempo como una persona que ansiaba el poder, y que ponía cualquier medio a su alcance para su consecución. Su libro "El Príncipe" engrosaba la lista de "libros prohibidos" por la Iglesia Católica durante siglos.
Pero, antes de dejarnos llevar por esta visión; cabe repasar su biografía.
Maquiavelo era un excelente diplomático; pero un mero burócrata al fin y al cabo. Su ascenso para hacerse con el poder era, cuanto menos, complicado; y más situado en los siglos XV-XVI, desde un puesto en el gobierno florentino, sin un ejército que lo respaldase. Si bien, hay quien considera que al escribir "El Príncipe" lo que pretende es ejercer el poder desde la sombra; influir en los poderosos para que cumpliesen su voluntad. De todas formas, Maquiavelo rechazó varios puestos mejores, que le hubiesen hecho ascender económica y socialmente; ayudándole a acumular poder. Con todo esto, la teoría que presenta a Maquiavelo como un personaje cínico y ansioso de poder, se debilita. [...]

Maquiavelizada me hallo.
Y así dos mil palabras escritas, comparando a Maquiavelo con líderes comunistas, Maquiavelo como protobolchevique; y como heredero de la teoría platónica del filósofo gobernante.
Ahora Hobbes y Montesquieu.
¿Sabeís por qué se paso de la caza a la ganadería? Porque el ser humano desarrolló tolerancia a la lactosa en edades adultas.
¿Seguridad o Libertad?
Eh... micros..coco.pio.pa.Eh... no. Miccorrr. spio. ¿Microscopio? Eh... esho micrrrrospioco.

¿Es o no es para volverse loca?
Me voy a conducir sin carné provisional, sin seguro, sin L, sin cinturón de seguridad y sin ambas manos en el volante. Ah no, que está lloviendo. Fuck.

¿Quién es una Diosa, eh, eh, eh?

2009-03-03T00:43:00.002+02:00

Pues yo. Obviamente.

Y una diosa al volante para más datos.
Primero el gransísimo 7 en economía; y ahora un aprobado en el carné.
Cuando domine el mundo me haré un panteón en la plaza de toros. Primero derruiré la plaza de toros. Luego construiré en el descampao un templo en mi honor.
Oh yeah
La Diosa Maloles ya puede asesinar abuelas mediante el atropello. Seh!
[Mayores de 78 años valen más puntos, me comentan]

Bucólica Urbana.

2009-03-01T13:59:00.001+02:00

Ocho, menos unos cuantos minutos, de la mañana. Último sábado de febrero, y yo en la calle. A diferencia de estos últimos días, hace aire, y frío; el cielo es de color gris brillante. Camino por una calle desierta, como todas a estas horas; respiro su aire en exclusividad, pensándome privilegiada, porque en unas horas esto se llenará de gente empujándose y rehuyendo miradas ajenas. Y en unos días, minutos antes de las dos, se convertirá en el cauce que dirija a las masas hacia la Mascletá. Con esa imagen en la cabeza, miro a mi desolado alrededor; nadie por la calle. Sin prisas, sin estrujamientos, sin ruidos desagradables.
¿Por qué me gustará tanto relatar momentos tan concretos?¿Tan insignificantes, tan corrientes?
Creo que es porque durante estos instantes alcanzo la Paz. Con mayúsculas. Siento que todo está bien; todo está perfecto, de hecho. Nada puede ir mejor. Un lapso de tiempo detenido solo para mí, para que lo disfrute y reflexione. La ciudad se para, como haciéndome una reverencia; y tengo todo el aire frío que quiera respirar. Los edificios me dejan ver el cielo oscuro, pero brillante. El asfalto se expande en colores tornasolados.
Me recuerdan porque sigo viva; porque vale la pena seguir viviendo.
De pronto suenan las campanas del Ayuntamiento, que dan las ocho. Solo eso podía mejorar mi bucólica urbana. Sé que cuando dejen de sonar, esta sensación de perfección se romperá. Pero yo no pienso en su final; me dedico a disfrutar del sonido grave de cada campanada. La muerte y el clímax. Pero aún así, clímax.
Suena la octava, se queda unas milésimas de segundo vibrando en el aire y en mis tímpanos. Oigo un chasquido, un coche pasa por mi lado, ensordeciéndome; y las luces de una tienda se encienden. Se rompe el sueño, se acabó todo. ¿Las ocho? LLego tarde.

Arcada

2009-02-26T18:44:00.004+02:00

Los narradores se esconden en los taxis,
los poetas nunca han leído poesía,
y escriben durante el almuerzo.
Los Donjuanes no saben besar,
Ana Karenina nunca fue infiel;
ya nadie escucha a Bob Dylan,
y las respuestas se pierden en el viento,
sin nadie que las escuche.
Aquella femme fatale del vestido negro
se pasa el día en la cama, pero llorando.
Y no hay cambio climático,
solo sobraban estaciones.
Ahora hay invierno y verano,
se acabó la primavera
y eso de alterar la sangre
con todo tipo de alergias.
Superproducción normativa,
hagamos una norma para prohibirla,
queda encargada al juez de la cacería.
Y crisis económica,
economía sumergida,
pon un coche en tu vida.
De paso, para economizar,
quitemos la facultad de filosofía;
nadie se preocupa porque no da empleo,
con eso nadie gana dinero.
¿Qué van a hacer, escribir un libro?
En ese caso, descuento del 10%
en la sección de licores.
Y de regalo un cortapelos nasal,
con 2 por 1 en falsas ilusiones.
Amor a mitad de precio,
¿un te quiero? dentro de un corazón
de peluche, sí, vale dinero.
¿Qué tipo de refresco tomaría Beethoven?
¿El perro? Ah, ¿qué hay otro?
No dudes en comprar marcalacabra,
la bebida de los campeones.
Mezclalo con cocaína,
techno-house, gimnasio,gafas de sol,
discoteca; y todo listo.
El Speed es más barato,
y aplaca revoluciones.
Pero no te pinches tío, fúmatelo
¿estás loco? Las agujas matan;
¿La heroína no?
Anuncia en las autovías
"drogas duras, un sinfín de emociones"
Total, el cerebro es el órgano
más inservivble de todos.
Ni late, ni respira, ni anda,
ni ve, ni oye. No siente nada.
Sé un drogadicto socialmente aceptado,
toma grandes cantidades de valium.
Los antidepresivos de mamá,
las pastillitas de papá,
mézclalo todo en un bol
con el resto de aspirinas.
Una ruleta rusa muy moderna;
alíñala de vodka, que somos todos
casi tan rojos como comunistas.
¿Separatistas? También.
Patrióticos apátridas,
¿pero tú lo sientes?
No sé, a mí me han dicho que aquí hay fiesta
¿cerveza gratis?
Folla sin condón,
es más guay así.
Y cuando confieses,
eso no te lo reprochará la Iglesia.
Música para sus oídos;
SIDA, canto de ángeles.
Africa es un mundo a parte;
o apartado por nuestra parte.
Parte y parte es una mala rima,
pero lo que menos importa es el arte.
Quememos bibliotecas,
cuadros, partituras, discos;
solo sirven para desconcentrarte.
Manda un satélite a Marte,
nosotros en nuestra mierda,
y tan campantes.
Nos ahogaremos, ¿y qué?
¿Quién dijo crisis?
Nunca has visto unas ofertas como éstas.

http://www.goear.com/listen.php?v=a46c795

[Foto sesión del jueves pasado. Nada que ver con la paranoia reinante]

MTV WINTER

2009-02-25T18:42:00.003+02:00

Ayer, cuando llegué a clase, mis compañeras me asediaron con "Maloles, Maloles,Maloles ¿Vas a venir al MTV Winter?" Yo había decidido no ir, pero soy una chica fácilmente corrompible en este aspecto, y terminaron convenciéndome. Llegué a casa y me flaquearon las fuerzas, pero de nuevo, mi madre (sí, mi madre, increíble) me convenció para que fuese. Me mediqué y mi fiebre desapareció; o tal vez fue el imaginarme que iba a ver a Franz Ferdinand y "for the face", que siempre sienta muy bien.
A las cinco de la tarde, como diría Lorca, pero sin sentido trágico; nos reunimos en un bareto que reza "Tres quintos, un euro". Solo habían llegado los hombres, y nada más sentarme me plantaron dos cervezas ante mí; toda una provocación. Luego aparecieron las féminas, y entre rondas hasta las siete; cuando decidimos salir hacia el concierto.
Compramos Sandevid, para acompañarnos en nuestro largo camino hasta la Ciudad de las Artes y las Ciencias, que era un puto pateo; pero íbamos contentos y felices, así que sin problemas.
Llegamos y los Pollock ya habían tocado(son un grupo valenciano). Sonaba Starsarilor, y allí había más policía que edificios de Calatrava en Valencia. No dejaban entrar bebida. Uno de mis compañeros introdujo latas de cerveza en los camales de sus pantalones de skater-cool ("¡Cómo me gusta hacer cosas ilegales!", ángelito mío... aysh) Y Blondie pasó una puta botella de Sandevid, con un par; no hay nada como ser rubia y manejable, joder.
Así que nada, nos abrimos paso hasta donde pudimos, más o menos.
Empezó Mando Diao, Lucy se volvió completamente loca; yo fumaba tabaco compulsivamente, el resto, aliñado ("¿De verdad no fumas?" "Que no, coño"); menos el chico de las poesías. Mucha "foto tuenti", y risas hasta provocar dolor de barriga. "Quiero un hijo tuyo, o al menos intentarlo", "Ey, rubiales, vols un pie sense ales?" "Ey, morena, vols un piu sense faena?"Aunque el mejor con diferencia era un erasmus, en la cola del baño, que de ejpanish, poco. Hablaba a gritos en el idioma X (no sé cual era, ninguno conocido por mí) y trataba de ligar con toda mujer a su alrededor "Yo estudio en UPV... eh... PALMADITA EN EL CULO"
Acabó, y... txán-txán. FRANZ FERDINAND.
What do you, do you, do you wanna?
You walking away...
Taaaaaaake me OUT!
Matinee
If you run, you can run
Burn this city...

Y vaya bajista, que Dios encarnado.

Acabo así, mal y pronto porque me quedo sin tiempo; obviamente no hice el trabajo y debo acabarlo hoy... Pero eso será después de currar, que jorribol, todo para el final, qué estrés. Y esta mañana no me levantaba ni una trilladora eléctrica amenazando con convertirme en pienso para lemures. Pero al fin, me he levantado.
Aún así ¿Qué coño? Así la vida se disfruta más. ¿Stress? ¿Y por qué no?
Que me quiten lo bailaó (nunca mejor dicho). Soy feliz, y Franz Ferdinand son jodidamente buenos.

Premio

2009-02-24T11:34:00.004+02:00

Me he despertado y he ido a la práctica de conducir. Tenía sueño, odio conducir, no he podido peinarme.
Al terminar he venido a casa, porque hasta dentro de hora y media no tengo clase; tiempo muerto, inútil. Como si me sobrase. Me faltan tiempo y ganas. Solo tengo lapsos inservibles, mierda de horarios. Todo eso lo pienso mientras vuelvo hacia mi casa. Me veo en un escaparate de ropa cara. Ante el vestido de tropecientosmil euros me veo a mí misma, como a un fantasma. Y no es solo porque sea y reflejo, sino porque estoy pálida, ceñuda y voy de negro impoluto. Solo destaca "Fight Club" en rosa, de mi camiseta. Creo que esto es a lo que se refiere mi padre cuando me dice "Si no te conociese, yo me cambiaría de acera" Yo no creo que parezca peligrosa, tal vez asqueada y malhumorada; pero no peligrosa. Si fuese más alta y más fuerte... pero con mi tamaño no parezco peligrosa (Y de parecer, a ser peligrosa...)
En fin, llego a casa. Estoy cabreada porque por culpa del trabajo de civil, y de mi intermitente constipado; esta noche no iré a ver a Franz Ferdinand, Mando Diao y Starsailor; adiós MTV WINTER para mí.
Suena "This is it" de los Strokes. Es una banda sonora perfecta para mi estado de ánimo. Pura resignación.
Enciendo el ordenador y abro el blog. Veo quién ha actualizado, y si tengo comentarios nuevos.
Para mi sorpresa, veo que Kayako Saeki me ha escrito de nuevo.
Resulta que he recibido el premio Symbelmine.

Yo, que no he ganado en esta vida más que una taza con Nesquick (sí, soy de Nesquick, y eso marca, ¿vale? Abajo el Cola-Cao), que era de Jaffar, el malo de Aladdin, ni siquiera conseguí la de la princesa; y un DVD en un programa de radio, que probablemente, del que, probablemente, era la única oyente; pues era a altas horas de la madrugada.

Así que no sé bien que decir. Supongo que debería dar las gracias, y las doy. Nunca se me han dado bien los agradecimientos, ni los discursos; así que no puedo decir nada espectacular. Pero muchas gracias Kayako por el premio, no se recibe uno todos los días.
Al menos son unas gracias sinceras, ya que más no sé decir.
¿Qué decir? Que para mí el blog es un vicio, como lo es escribir. Un acto irrefrenable, casi insconsciente, y sin el que no sería yo.

Ahora, supuestamente, he de nombrar a 7 candidatos del premio. Eso es lo que debería hacer si cumplo las reglas de este premio.
Pero no voy a nombrar a 7 candidatos, y a poner al lado de cada nombre "porque te lo mereces" o "porque me encanta como escribes( o como eres)"Eso me parece horriblemente ¿cursi? O simplemente, no va conmigo. Si comento en un blog, será porque me gusta, ¿no? Porque como ya he dicho, de tiempo no ando sobrada.

Además, no me apetece elegir a quién se lo daría y a quien no... porque demasiada gente se merecería un premio. Así que, sin más dilación, digo como Albert Plá:
"Sería mentirle si digo que tengo respeto por la monarquía,
siempre me he cagado en las dinastías y en las patrias putas,
las banderas sucias, los reinos de mierda y la sangre azul."
Pero referido a las normas, obviously.
¿Y por qué he metido este trozo de canción que no viene a cuento de ningún modo?
Porque es mi blog y me ha dado la gana, tengo un premio y hago lo que quiero, já.

Me voy a clase.

Carnaval y más cosas.

2009-02-22T14:37:00.002+02:00

He desayunado, forzándome a ingerir alimentos; me he tomado una pastilla para el dolor de cabeza, y me he duchado. La resaca se ha vuelto soportable, así que vengo aquí a escribir algo.
Ayer por la mañana fuimos a ver como se tiraba Blue en paracaídas. Yo pensaba que se rajaría, porque era una sorpresa, y no lo supo hasta llegar ahí. Le encantó, quiere repetir. Incluso a mí (y a mi horrible vértigo) me entraron ganas de saltar. Vaya subidón de adrenalina. Le temblaron las piernas durante una hora entera.
Volvimos a casa, y dorminos. No había dormido nada, por la noche llegué tarde a casa y me había despertado a las 8 de la mañana.
Así que me desperté a eso de las 7 y pico de la tarde, porque Jota me llamó para ver de qué coño nos disfrazábamos.
Oh, es cierto, era Carnaval. Yo iba a ir de Ángel Caído, pero al ver la pistola que me trajo Jota, no pude resistirme.
Pantalones negros, camisa blanca, luciéndo un bonito sujetador; gafas de soldador (feas de cojones) y un revólver. Sexy-killer, ¿cómo no? Y todo el maquillaje emborronado.
Jota iba de negro de Pulp Fiction, aunque lo confundían con onceochoonce; la peluca era genial. Lau de hada, aunque más bien parecía una cebolla de tanta capa que llevaba. Lista la chica, yo creo que tengo pulmonía. Blue no iba disfrazada de nada, porque nunca se disfraza (imposible convencerla); y Charly de David Bisbal (con peluca rubia y todo). Charly y yo no veíamos una puta mierda con las gafas. También era difícil determinar cual de los dos iba más borracho. A lo mejor no eran las gafas.
"Pero... ¿Tienes buena puntería?" "¿Yo? Tengo una puntería de mierda" "Pues vaya mierda de psicokiller!" "¿Tú crees? Lo mío son las distancias cortas, así nunca fallo"
Me divertí mucho con la pistola, era de balines, pero no tenía balines, una pena. Yo iba disparando a todo el mundo conocido.
"CAMBIA ESA CARA, HE DICHO QUE NO ME GUSTA TU PUTA CARA.QUITA ESA CARA DE FELICIDAAAAD" Y así más o menos.
Vimos a los señores mosqueteros, vimos a la Muerte, a la(s) Vampiresa(s)(había varias, mierda de Crepúsculo), a la Duende, a Punky Bruster(¿?), a V, a Q-Bata... Y no es que recuerde mucho más.
Llegado el punto en el que la horizontalidad me llamaba, nos fuimos a casa. Jota me dió una vuelta, "para despejar", y yo me dediqué a apuntarle la cabeza y a decirle "SIGUE A ESE COCHE" ¿Cómo se puede llegar a ser tan absurdo? Me dolían los carrillos de reirme tanto. "¿A que nunca una camisa de tu padre había sido tan sexy?" "La verdad es que no, sobre todo porque debes pesar unos 40 kilos menos que él, y tus tetas no son como las suyas" "¡Yu-jú, soy más sexy que tu padre!"Y a dormir.
Esta mañana unas Testigas de Jehová han llamado a la puerta, qué pesadas son.
"Oiga, yo voy a su casa los domingos por la mañana a decirle que deje de creer en Dios, por su bien. No, ¿verdad? Yo creo que lo que debería hacer es ser buena persona, y así Dios la querrá. Y eso conlleva no molestar a los cohabitantes del planeta los domingos por la mañana, cuando tienen resaca y se plantean no volver a beber en una temporada. Bueno, eso a usted no le importa. Que eso, que adiós."
Hoy es la Cridá, la semana que viene empiezan las Mascletás. Huele a Fallas. Y yo en casa, porque tengo que hacer un trabajo de civil. Cagoentó.
Y... a ver si vuelvo a escribir algo decente.
Ah, por cierto, tengo el Ego subidísimo, me han alabado como fotógrafa. Pobrecitos, qué fáciles son de contentar.
A ver si oigo la Mascletá desde casita...

Agitación

2009-02-20T00:15:00.003+02:00

Estoy muerta.
Hoy he tenido sesión de fotos. Ayer un amigo, que tiene un grupo, me llamó. Me dijo que iban a grabar una maqueta, y que se podía/quería ir a hacerles fotos.
A las 11.30 yo estaba bebiendo cerveza en su universidad, con un pelirrojo irlandés, un escocés y mi amigo, el rubio que parece también extranjero. Tres indies. "Toma, pásaselo a la señorita" . "No fumo". "¿¡NO!?" exclamación general y generalizada. "No" y sonrisa. Felices y contentos. Cogemos el coche, música electrónica. "Odio esta música, puaj" Scotishmen al volante y a la música, cigarro aliñado en mano. Control de policía, todo al suelo. Nos hacen bajar y nos registran. No encuentran nada, multa por no llevar la ITV al día. Vamos a grabar. Los técnicos son estudiantes y no tienen ni puta idea, el batería está muerto de tocar. Se ha pasado de las 8 a las 7.30 de la tarde, sin comer hasta las 6. Muchas fotos de por medio. Mucho músico, mucho técnico. "¿Y tú por qué no estudias audiovisuales?". "Pues..." Bajamos a que coma el batería. Me llaman, Lau me ha dicho que tienes tú su disfraz de cabaretera, me paso el sábado a por él. "El sábado tengo vuelo en paracaídas" "¿¡Que qué!?". "Ya te contaré...ciao"
Vuelta para arriba. Creo que estoy enferma. "Me mola tu estilo". "¿Y tú como coño puedes ser tan guapo?"pienso para mis adentros.
Y eso sigo pensando. Eso y que estoy completamente rebentada.
Pero el día ha valido la pena...

Carnaval

2009-02-18T00:36:00.005+02:00

Heme aquí en un dilema que abarca toda mi existencia.
¿De qué me disfrazo para Carnaval?
Porque ya me he disfrazado de Lolita(me confundían con Rebelde Way), de Niña diabólica (uh...), de eskizofrénica(ah, no, eso no era un disfraz), de ochentera, de cabaretera, de John Travolta, de hada...
¿De qué me disfrazo, oh my God?
¿De la Naranja Mecánica? ¿De Pete Doherty? ¿De caperucita?

Seh, prefiero pensar en esto que en cualquier otra cosa. Por ahora... es lo mejor que puedo hacer.
¿De qué coño me disfrazo?

Cojo la careta y me salgo a la calle.

Joder.

2009-02-17T00:04:00.003+02:00

Te deseo lo mejor, ya que tú no te lo deseas a tí.
Tal vez por eso soy yo la que llora, y no tú.
Y la que sufre, la que grita y patalea.
Soy la que siente la depresión,
porque estoy casi segura de que
hace mucho que tú no sientes nada.
Y si sientes es más bien poco.
Creo que estás más desestructurada
que esto que acabo de escribir.
Es un día de esos en los que no puedo
escribir nada mejor.
Y es porque si estás demasiado triste,
no consigues escribir nada.
No consigo escribir nada que
muestre realmente como estoy.
Porque jodidamente mal empieza
a quedarse muy corto.
Porque jodidamente mal solo sirve
para cuando el dolor se pasa,
o intuyes que va a pasar.
Pero esto.
ESTO.
No sé qué es esto.
Te estoy perdiendo y encima
tengo que poner una puta y estúpida sonrisa.
Porque sino te pierdo más deprisa.
Y más deprisa.
Aquí estoy aguantando, con
la puta boca cerrada,
y en un grado superior a jodidamente mal.
Llorando como una imbécil.
Como hacía mucho tiempo que no lloraba.
Y tú sigues jodiéndote la vida,
una raya tras otra raya.
Hasta que ya no quede nada de tí
que pueda reconocer,
que pueda querer.
que me diga que sigues siento tú.
Y aún así, como una imbécil
seguiré jodida.
Joder.
joder
joder
joder.
¿por qué coño lo haces?
Te quiero odiar.
Y no puedo.
Entonces quiero odiarte más.
Pero no, sigo deseándote lo mejor,
porque sé, que para deseártelo solo estoy yo.

May God bless and keep you always,
May your wishes all come true,
May you always do for others
And let others do for you.
May you stay forever young
[ http://www.goear.com/listen.php?v=6c9da12 ]

Jodidamente mal

2009-02-16T00:32:00.000+02:00

Hay días que estás bien y días que no.También hay extremos. Ayer estabas tan feliz, que hoy sufres una caída en picado en tu ánimo. Pero eso no es cierto. Realmente solo existen los días en los que estás jodidamente mal. Y como estás jodidamente mal, te asustas tanto, te esfuerzas en ocultarlo de tal forma, que se confunden con alegría. Gastas todas tus energías en olvidar lo mal que te sientes; y al día siguiente ya no te quedan fuerzas para seguir ocultándolo. Pero lo peor ha pasado. Te sientes mal, pero no tanto, ya no hace falta ocultarlo.
También puede ocurrir que dure varios días, se te contagia de forma estúpida, sin motivo. Y tú lo dejas pasar, como todo, sin pensarlo siquiera.

Fiebre.

2009-02-14T12:42:00.002+02:00

Me desplomé en la cama, tiritaba. Mi cuerpo parecía el motor de un sillón de masaje. Tenía frío, mucho frío. Me tapé con una manta y me encogí, no quería dejar los pies fuera de ella. Me costaba respirar, me ahogaba; pero no quería abrir la boca y aspirar, porque sobrevendría un acceso de tos que rasgaría mi tráquea, dejandome el óxido sabor a sangre en la boca. Estaba helada, pero la cabeza me ardía. Sobre todo los ojos, me quemaban. Los tenía cerrados, no tenía fuerza para abrirlos. Los labios también ardían. Tenía miedo de quemar el cojín en el que estaba apoyada. Iba a arder, todo iba a arder, podía ver los destellos de las llamas. Llame a mi madre, chillé "mamá", nadie contestó. Tuve un ataque de tos, unas zarpas hicieron un surco de mis pulmones a mi boca. Seguía temblando. ¿Dónde estaba? ¿Era mi cama? Me levanté, me fallaron las piernas. Necesitaba agua, quería agua, me ahogaba, tenía frío, me ardía la cara, agua. Llegué al baño, sujetándome en la pared. Abrí el grifo, me encaramé en la pila, sorbí algo de agua, limpié las gotas que quedaron en mi boca con la manga. Cerré los ojos, caí.

40 de fiebre, desmayo en el baño.

Trotski, conquista mundial y lecturas obligatorias.

2009-02-11T20:06:00.002+02:00

Llevo tres horas leyendo "El Príncipe" de Maquiavelo; bueno, realmente, a intervalos con siestas no programadas. La propia lectura las lleva adosadas.
Tengo un profesor polaco, de apellidos impronunciables, al que llamo Korsakov o Trotski, según el día. El polaco, que es un calvo con un conocimiento deficiente del castellano, ha decidido que vamos a leer una media de un libro a la semana. Para mí no es ningún inconveniente, tengo una capacidad de lectura aceptable; de hecho es hasta divertido, quiero ver cómo se le amotinan en clase (¿Leer? ¿Yo? ¿Pero qué se ha creído el guiri ese?, primera reacción de Energúmeno número uno), aunque probablemente, pasen y punto.
Pero hay dos problemas en esta actividad lectora. Uno, que nos da los enlaces por internés, y me estoy dejando los ojos; podría comprar los libros, pero echad cuentas, uno por semana... me saldría carísimo. Y dos, puede que él, con su deficiente control de el castellano (inciso: ¿por qué me ponen un profesor que habla castellano como el puto culo, que no se le entiende ni media, madremía cómo apruebo una asignatura si "mi no entender tú dices", como diría el Trotski? Sí, es el gran interrogante del cuatrimestre.) no tenga una vida social activa, o no goce de toda la oferta de actividades que tenemos en esta pequeña gran ciudad; pero yo SÍ. Y no solo eso, sino que leo más libros además de los que el calvorota quiere que lea. Así que el segundo gran interrogante es, ¿tendré tiempo para leer el libro en cuestión, y hacer el trabajo? Porque leer vale, ¿pero hacer un trabajo? Me recuerda a los trabajos que hacía de pequeña, en los que te obligaban a leer un libro, y luego resumirlo, ¿pero seño, si ya lo he leído, por qué tengo que resumírselo? Léalo usted y sabrá de qué va.
Bueno, y superadas todas estas dificultades, quedan los libros en sí. Digamos, que son un tanto espesitos; y no por que carezcan de dibujitos, sino por la temática, por el estilo, por... ugh.
Aún así, algo estoy aprendiendo, mi meta de conquistar el mundo puede verse impulsada por esta lectura. Fue libro de cabecera de Napoleón (estoy hablando de "El Príncipe"), seguro que de algo me sirve.
Ahora solo tengo que conseguir comprender lo que dice Trotskito, y aprobar la asignatura. Aunque si voy a gobernar el mundo... ¿para qué?
Ya puedo oirle decir "La [...] im- perrrrio, eh... Maloles ... muyy'.. hum.. grrrande."

Historia de nadie

2009-02-10T16:34:00.001+02:00

Dejadme que os cuente mi cuento de herida y caricias, mi historia de nadie, mi nana del hambre, todas mis mentiras.

Camino, sin frío, sin ganas y sin sentido. No sé qué hago en la calle, me pasa a veces; me olvido de por qué he salido. Así que resuelvo que simplemente me ahogaba estar encerrada. Y probablemente acierte, porque cualquier actividad que me busque es una mera excusa para no ahogarme entre cuatro paredes. O para no ahogarme de verme sola conmigo misma. Todo son excusas, el trabajo, los libros, la fotografía, las clases, las borracheras; solo son excusas para no ahogarme en mí misma. No sirven para nada, es una absurda presencia; casi inerte. Es el forzar la existencia, buscando medios para distraerme; para no acabar muerta. Vaya ironía. ¿Para qué sirve que esté viva? ¿Qué sentido tiene todo lo que hago? Generar más mierda para que gente como yo crea que también tiene motivos por los que vivir.
Hola, vamos a morir todos; pero mientras vamos a fingir que lo que hacemos tiene algún sentido, vamos a fingir que hay alguna meta a la que llegar para no suicidarnos todos y llegar exactamente al mismo punto en el que acabaremos, pero más rápido.
Absurdo.
Vivimos en contínua creación de distracciones; para no morir de hastío, para sobrevivirnos a nosotros mismos. Porque sin estas creaciones artificiales, ¿qué haríamos?
Pero yo misma me aferro al instinto de supervivencia, ¿instinto de supervivencia o la muestra más llamativa de la estupidez humana?

Tengo ganas de vomitar. No sé si es repulsión a mí misma o la botella de vodka que sobró del findesemana. Y ni siquiera está mi hermana para hacerme borrar todos estos pensamientos. Ya no sé si es locura transitoria, o son destellos de lucidez.

Albacity.

2009-02-09T14:29:00.004+02:00

Findesemana en Albacete, ¿qué se nos ha perdido allí? La salud, pero a parte de eso, los conciertos de bienvenida del Aupa Lumbreiras. Para quien le guste este tipo de música, el cartel era inmejorable (o mejorable, pero poquito): Narco, Boikot, Porretas, Transfer, Betagarri y Lendakaris Muertos. El Sábado salimos después de estar esperando a Mike y Amigo(de MIke) durante hora y media. Ellos iban en el coche de no fumadores; en el coche de fumadores iba Chumi al volante, Jota, Charly y la fábrica de chocolate, Blue y yo. Llegamos a Albacete, o Albacity; que es más cosmopolita. Descubrimos el PUTO FRÍO albaceteño, ¿cómo es posible que haga tanto frío? Parecía imposible. Comimos y salimos hacía el pueblo en cuestión: Tobarra.
A tiempo, sorteando un control de la Guardia Civil, que debió de ponerse las botas ese día; nos vimos en la puerta de los conciertos.
Bebíamos Vodka Knebep, cuatro euros en supermercado. Me entraban arcadas de lo malo que estaba, pero no dejaba de beber por miedo a la congelación.

Ya en el concierto, entramos con Lendakaris empezados; pero llegamos a primera fila, oh yeah. Lendakaris Muertos, sin bajar el listón nunca. Primer pogo y dos caídas al suelo, ¿por qué siempre me caigo? Menos mal que hay buena gente que me recoge. Sonaba Transfer, y luego sonó Betagarri; yo me fuí a mear, a beber, etc; y me encontré con el cantante de Lendakaris. Me dió un abrazo, me besó la mano, me dió besos. Todo muy bonito; pero me cansé rápido, y volví para ver acabar a Betagarri. A todo esto, uno de los de seguridad no paraba de hablar conmigo. Y entre concierto y concierto se acercaba. Me comentó que "le gustaba mi tirante" (que se caía) y que era guapísima, y qué de dónde era, si era mayor de edad(eso es importante) No era un mal tío, solo que podía ser mi padre, o al menos me sacaba 15 años o así. Me dió chicles, y se paseaba por delante mío mirándome y medio sonriendo, guiñándome el ojo de vez en cuando.
Entonces fue cuando decidí seguirle el rollo a ver si conseguía una púa de Narco, o de Boikot.
Empezaron porretas, y se me olvidó todo. "Con mi bota de vino y mi bocata salchichón" Blue y yo nos reíamos y bailábamos. La penúltima fue "Marihuana", mítica canción. Miré a Charly y la Fábrica de Chocolate, estaba feliz, feliz. Nos desgañitamos cantándola; y se acercó el seguridad. Me insinuó que si tanto me gustaba la canción era porque fumaba; yo se lo negué, "Es un clásico". Me cogió la mano. Pasó a tocarme los dedos si podía, cada vez que pasaba. Yo no le hacía mucho caso, concentrada en unos centímetros más arriba de su cabeza. Una punkie rebentada se puso a ligar con Mike y con Chumi, Jota y yo nos descojonamos de lejos. Fuimos a beber; en medio de la plaza había un tío tirado en el suelo (de tierra) fumando (aliñaó), "A eso se le llama desfrutar de un porro". Jota estaba enfadado con el seguridad, "Es un imbécil y un capullo. Se te está comiendo con los ojos, el viejales ese". Me dediqué a putearle diciéndole que estaba celooooosoooooooo. Realmente no estaba celoso, pero el seguridad pensaba que era mi novio, así que hacía el papel de novio loco. Empezaban a dolerme mucho los huesos, los músculos, todo.
Narco en el escenario, estábamos al lado de los altavoces; nos petaron los oídos. "Dj Muerto, mátalo, Vikingo, mátalo" Jota se volvió loco. Estaba detrás mío, parándome los golpes, y se convirtió en un torbellino al que nadie se atrevió a acercarse. Nos lanzaron la púa, no la cogimos. Seguimos gritando, no me quedaba voz; pero había que sacar fuerzas. Acabó Narco, el fin de un concierto de Narco es como el tumbarse en la cama tras un polvo salvaje. Seh.
Llamé con la mano al seguridad, se acercó al instante "¿Has visto como me tienes que me llamas y pierdo el culo?" Le pedí la púa de Boikot, me dijo que haría lo que pudiese. Me pidió el teléfono. Le dí uno falso, pobrecito. Volvió a alejarse. Blue se descojonaba a mi lado. Habíamos encontrado el mejor entretenimiento entre conciertos. Charly se vió cercado por un grupo de adolescentes hormonadas que le pedían sexo. Como quien no quiere la cosa, les tiró un cubata encima y cogió a Blue por la cintura. Pensamos que no nos aguantaba más el cuerpo.
Entró Boikot. El mejor concierto de todos, con diferencia. "Amaneció"(la tía de al lado me metió un viaje y juré venganza), "inés" (codazo a la de al lado), "De espaldas al mundo"( el seguridad pregunta "¿te gusta el ejército?"), "Skalafnikov" (no veía nada más que al guitarra), "No pasarán" (y nos tiraron la púa, y OTRO seguridad no nos la dió. Perdí la esperanza de conseguir la púa y odié a todos los agnetes de seguridad del planeta, ¿para esto sirve pasarse todo el concierto ligando con el seguridad? Qué chafón, Maloles aprendió la lección, snif.), "Comandante Che Guevara" (y Blue con un cabreo del quince, porque es anti-Che.), "Stop censura"( mucha gente en el escenario), "¿A qué esperas tío, de qué vas?, vomitaremos todos en la puerta de este bar" homenaje a Manolo Kabezabolo; y más y más. Y "Bajo el suelo", perdí la voz, me encaramé a la valla. "Y volveré a ver el cielo y tú, estarás diez metros bajo el suelo". Sentí un apretón en la mano, era Jota. No me quedó más que sonreir, desapareció la humedad de las pupilas.

No conseguí púa, me marché antes de que el seguridad me dijese nada. Al final no sirvió para nada, pensé; pero me encontré 5 euros. Yu-jú.
Al coche, nos perdimos durante tres horas. Al final llegamos a casa de Chumi, en un pueblo perdido de Albacete. El frío mataba, yo ya me veía muerta de hipotermia.
Reparto de habitaciones. Me tocó con Jota, juré matarlo si roncaba, cosa que obviamente hizo; pero como yo tenía las manos dentro del saco no pude sacarlas y pegarle.Se le olvidó cerrar la ventana, muchísimo frío. Dolor en todo el cuerpo. Y un maldito pitido en el oído, no oía nada. Mike llegó a mi habitación, canturreando "¿Dónde están, no se ven, los pijos de la Jet Set?" Se marchó al rato. Y así hasta el día siguiente, yo seguía escuchando el pitido; y Mike seguía canturreando la misma canción, nos salvó la vida con su cargamento de comida.
Seguía haciendo frío, seguía el dolor en cada centímetro de mi cuerpo.
Eso sí, feliz y contenta.
Hoy lunes no he ido a clase, todavía no me he recuperado. uh. A ver si mañana vuelvo a escribir algo decente, o semi-decente.

Jueves Universitario

2009-02-06T16:16:00.005+02:00

Ahora voy a tratar de hacer un esfuerzo para recordar que pasó anoche y poder escribir algo.
A ver... Llegué a casa con media hora para arreglarme y marcharme, tiempo harto insuficiente; así que lo siento mucho, pero no pude hacer fotos (en cambio os dejo una de mi media cara para que me aprecieís [xD]) (OhmyGod, estoy poniendo caritas, creo que estoy más afectada de lo que pensaba) Siguiendo con el tema: me vestí y me pinté, no me peiné. Salí corriendo, y perdí el puto autobús de mierda me cagoensuputamadreyenelcopónbendito, ejem. En fin, saltémonos esto, será lo mejor.
En la cena, faltaban sitios; y se lió muy parda. Al final, cupimos todos, muy apretados; y alguno que otro con los nervios de punta. Y aquí empiezan a emborronarse mis recuerdos...
Así que para ir haciendo memoria, diré que mi traje causó sensación; toda rojinegrablanca (el blanco es mi piel, obvio). Me dijeron que parecía una actriz de los años 50 o 60 o algo así; pero de la época, no ya vieja, se entiende.
Recuerdo que había un tío pesadísimo al que terminé enseñando el dedo corazón, bueno, de hecho a dos; cosa que llamo mucho la atención de mis compis universitarios/as. Y que hice varias veces en la noche, es que había fútbol... Es lo que tiene el alcohol, que me hace ser muy simpática o muy antipática, dependiendo de la persona.
Esto sí, a lo que iba. Recuerdo haber hablado con el bohemio, estuvimos bastante rato hablando (sobre libros y "concepciones de la vida", creo que piensa que estoy loca); se formó un coro infantil de "[insertar nombre del bohemio de la vida] tiralé, [vuelta a insertar nombre] tiralééé". Lo típico vamos, ahora lo pienso y me da vergüenza. También recuerdo hablar con la baloncestista, y cantar The Strokes con Blondy, a pleno pulmón y desafinando.
Ah, seh; y estuve unos 10 minutos acariciándole la cabeza alchicodelaspoesías, que acababa de raparse. Es orgásmico acariciar cabezas rapadas. Y me dijo que iba a hacerse una cresta, hum! eso es interesante, no me acordaba.
Vale, ahora sí que tengo un lapso. Perdí a Cé, luego volvió; se había liado con el reparteperiódicos, que "era tááááán mono" y a mí me parece un cayo. Para gustos, colores.
También ví a Blue, y a MariJane (your boobs keep me insane).
No sé... No sé qué más pasó. Sé que fuí a una discoteca de moda, y allí dentro era un caos. Bailé con los ojos cerrados. Tengo un flash de mi misma agitándo la cabeza, con los ojos cerrados y penetrándo los haces de luz tras los párpados [mi momento de la noche, a lo Zen]. Jum... y unos cuantos flashes más que vamos a obviar...
Y por último, Cé, el feo de mi clase y yo volviéndonos a casa el taxi, vivimos todos por la zona. El feo de mi clase me acompañó hasta la puerta de mi casa, porque "a una señorita se la acompaña hasta la puerta, no sea que le pase algo" No intentó nada, así que me dió igual. Llegué a casa y me fuí de cabeza a la cama. Me sumí en esa semiinconsciencia etílica en la que todo te da vueltas y poco a poco me quedé dormida.
Hoy he tenido que despertarme pronto para hacer prácticas con el coche. He ido medio dormida y medio borracha. Vaya experiencia.
Por lo demás, a la espera estoy de fotografías que me pasen, para terminar de recordar las lagunas; aunque la verdad, poco me importa. Ahora estaría bien... ¿dormir?
Seh, me voy a dormir, ya he cumplido por hoy.

Jueves night.

2009-02-05T14:29:00.003+02:00

Ayer fuí a la peluquería, vuelvo a tener el pelo completamente negro y corto.
Me gusta ir a la peluquería, porque mi peluquero (como todo buen peluquero)no deja de alabarme lo "bien que me sienta el pelo corto". Y eso pone de buen humor. De hecho, creo que por eso va la gente a la peluquería, porque las peluqueras fingen interés de lo que les cuentan las clientas; y piropean por doquier. Incluso hay alguna que se lleva fotos de hijos/nietos/sobrinos para que se los piropeen de lejos.
Pero eso son casos extremos.
Yo voy a que me arreglen el pelo, y si de paso te suben la moral mejor.

Y hoy tengo cena de clase, que es una excusa para emborracharse, meter mano, demostrar que la cara de muerto que se luce entre semana puede transformarse en belleza élfica; y los vaqueros rotos; caídos y andrajosos se pueden cambiar por un precioso vestido rojo de leopardo, palabra de honor.(Oh seh nenah!) También hay quien va para lucir su amplia vida social, saludando a resto y sinientro. Hay gente pá tó.

No, no tengo mucho que decir. ¿Qué pasa? Pues nada. He dormido poco, me jodo y me arrastro por la vida. A la mierda. ¿Se me va?
Bueno, que eso; sexo, drogas y rock and roll.

Compensando.

2009-02-04T14:19:00.002+02:00

Hoy me he topado de lleno con el mundo universitario. Creía haberlo visto, creía conocerlo y dominarlo; pero hasta hoy no he visto que es mucho más amplio de lo que pensaba, y que no llegaré a dominarlo, me limitaré a conformarlo.
Por un lado han salido las notas de uno de los primeros exámenes que hemos hecho; y sorprendentemente las mejores notas son de aquellos que antes del exámen exponían su ignorancia, recitando una sarta de tonterías, erróneas, por supuesto.
Es decir, que misteriosamente aquellos que no tenían ni puta idea, tienen las mejores notas; aunque también deben tener una carnicería, ejem.
Yo todavía no he ido a mirar mi nota; unos me dicen que he aprobado y otros que he suspendido. Ese es uno de los exámenes que peor me salió, así que... no he ido a mirarla. No quiero saberla. Nunca he suspendido nada, y si esta va a ser la primera vez... habrá que hacerla especial. No sé, comprar globos o algo así.
En fin, así pues, he aquí novedades y cambios repentinos.
Pero, no es eso lo más importante.
Lo más importante son las sorpresas del mundo universitario.
En el exámen del lunes llegó uno de mis compañeros de clase con "Hollywood" de Bukowski, ed. Anagrama, de tapas azules; asomando estratégicamente por el bolsillo de su chaqueta. Oh my God. Conozco al tipo en cuestión, se las da de rojo, de "no tengo ningún aprecio al dinero"; pero lleva unos cascos de música más grandes que su cabeza, y viaja bastante. No le tiene ningún aprecio al dinero porque le sobra, o eso he deducido yo. Se codea con los peperos de mi clase, es un tío "diplomático". O un tanto pelota, sobre todo con los profesores. Tiene una voz muy suave y habla realmente bajito; mueve una mano y con la otra se sujeta la cabeza, como si siempre estuviese pensando; a todas horas expone sus ideas, de forma bastante educada (está rodeado de elementos hostiles) y sin excesos, excepto cuando habla de judíos, que los odia; pero con una convicción odiosa, que anula cualquier tipo de réplica.
Es algo bohemio, no viste del todo mal y fuma tabaco de liar.
El primer día de clase me pareció una persona interesante; pero por su pelotismo y prepotencia, decidí no entablar conversación con él y dedicarle una mueca de asco made in Maloles, que tanto auge tiene en mi clase. Se las da de intelectual, y eso me ponía un poco nerviosa; tal vez porque en el fondo me parezco más a él de lo que creo, por la prepotencia; no por el pelotismo, yo puedo pecar de muchas cosas, pero no de ser pelota (eso es humillarse ante una cucaracha llamada profesor) Además, es poco agraciado; muy delgado, bajito y, digamos, que tiene una cara extravagante. Así que, le ignoré; no del todo, si él me hablaba yo le contestaba; no soy tan antipática, pero sin más.

Y ahora descubro que le gusta Bukowski, y que le gusta leer (sino no te llevas el libro para leerlo en el metro). Esto es todo un hallazgo en mi clase. Me gustaría hablar con él, a second chance; a ver si no es tan imbécil como yo pensaba. Pero no sé cómo decirselo sin parecer imbécil yo, o excesivamente pedante.
Jum! Mañana tengo cena de clase, así que dejemos que el alcohol haga su trabajo; y espero que no se crea que quiero ligar con él, ugh.
Descubrimientos del mundo universitario. Una de cal y una de arena, como la vida misma.

Vanity Team

2009-02-03T00:26:00.003+02:00

Intentamos llevar a cabo el plan de Vanity, pero no funcionó; el mundo no estaba preparado, o tal vez tuvimos miedo, qué más da. El caso es, que no funcionó. Nos cerraron las puertas antes de empezar; de raíz, nos estrangularon.
La salvación fueron unas palabras pronunciadas por Jota "Controla las drogas, controla las armas, luego ataca las multinacionales; y controlarás el mundo"¿Y por qué no? No íbamos a darnos por vencidos a la primera de cambio.
Hablé con Vanity. Se encerró unos días a pensar. Dos días después estábamos reunidos en Vanity's Palace, dónde empezó todo, se forjaron las ideas, se clarificaron objetivos; y a partir de entonces nada sería igual. Una serie de acontecimientos se encadenaron unos a otros frenéticamente, en un torbellino a contrareloj.
Pero primero, Vanity habló. Expuso su plan, dominaríamos el mundo; pero teníamos que empezar por abajo, ensuciándonos las manos. Eliminaríamos a la mafia de la droga, a sangre fría; sobre todo, con sangre de por medio. "Pasarlos a cuchillo", y nosotros ocuparíamos su puesto; de ahí, creceríamos como la mala hierba, lo inundaríamos todo.
Dijo muchas más cosas, claro está; pero no las recuerdo, cada uno se queda con la parte que le interesa,¿no? Nadie es perfecto. El mensaje era lo importante.
Muchos abandonaron, otros se quedaron a medio camino. Fueron días de mucha confusión, de secretismo, tránsfugas y huídas masivas.
Un mes después, se había decidido ubicar la sede en Valencia capital; era la ciudad española en la que se establecían unos índices más elevados de consumo y venta de sustancias ilegales;desde la que se movía todo. Además no era muy grande, estaría bien para empezar.
Un edificio de la calle de la Paz, sutil ironía, sirvió de centro de operaciones. Allí se encontraban algunos de los militantes del Vanity Team, cada uno en su tarea.
Latitadealmendras era la encargada de la organización, recogía llamadas, se encargaba de publicar artículos en los periódicos, y de amenazar a los drug-dealers. No quería verse mezclada entre la violencia, era algo normal; además era necesaria donde estaba.
El resto, era una imitación de los Intocables de Eliot Ness; pero post-modernos y mejor armados.
Southmac, de la vieja escuela, un enamorado del cuerpo a cuerpo. Si se presentaba la ocasión prefería rajar gargantas con su mariposa; antes que liarse a tiros, eso era muy frío e impersonal. Prefería actuar solo, siempre en calma, sereno.
Rosalie, admiradora de la cultura japonesa llevaba unas estrellas que se lanzaban, que nunca supe su verdadero nombre. Realmente, prefería conducir; así que era la que controlaba la retirada, y nos salvaba el culo al resto, cuando estábamos demasiado ocupados.
Fag usaba revólver; porque era lo más rápido, y lo más efectivo. Estaba en constante competición conmigo para ver cual de los dos llevaba más cadáveres en su lista.
Sonaba un disparo "¡SIETE!Es el séptimo, Maloles, ¿cuántos llevas?" chillaba Fag corriendo hacía el coche, con parte de la cara cubierta de sangre; y yo, alcanzándolo , "Diez, jaaaaaajajaja jódete!" Es lo que tiene la práctica, te da efectividad. Fag solía murmurar algo en francés, que yo no entendía; así que yo contratacaba en inglés, hasta que llegaba Vanity a poner orden. Esa era una de las escenas más habituales.
"Vamos allá, unas pequeñas dosis de la vieja ultraviolencia; por un mundo mejor, no lo olvideís", arengaba Vanity antes de cada escabechina.
Poco a poco fuimos mermando el poder de distintas mafias, redireccionandolo a nosotros. Costó lo suyo, hubo algunas bajas temporales; sudor y sangre. Vísceras por ideales. Tuvimos ayuda transoceánica, Verónica y LatitadeAlmendras movieron los hilos que hicieron falta, todo arreglado, o en proceso de poder arreglarse.
Aquel plan difuso iba tomando forma, ahora faltaba el golpe final.

Pronto los peces gordos empezaron a impacientarse, se pusieron nerviosos, esto no podía ser. Así que decidieron crear el Anti-Vanity Team, reunirse en Valencia, demostrar que no nos tenían miedo, reorganizarse, hacerse de nuevo con el poder, destruirnos...
Picaron, eso era exáctamente lo que estábamos esperando; tenerlos a todo juntos y acabar con ellos.
Latita nos reunió, el día D, a la hora H iban a estar todos reunidos en la zona X; esa era nuestra única oportunidad.
"Está bien, ¿cómo lo hacemos?" preguntó Vanity al foro. "Pues lo de siempre, a destajo entramos y ya está" contesté. Rosalie pensaba que era muy poco elegante, y era cierto, pero ¿había otra forma? Si la había, no la encontramos. Así que decidimos utilizar el procedimiento rutinario; que más o menos era entrar al sitio indicado sin que nos viesen y una vez dentro, cargarnos a todo el mundo. Así de simple."Simple pero eficaz. Frases cortas, concisas y directas; piensa en Kerouac." Y así quedó convencida Rosalie.

Quedaban dos días para el Gran Día, y estábamos todos nerviosos. ¿Y si no salía bien? Vanity sufría un exceso de superproducción de cigarros, líaba uno tras otro sin parar. Fag y yo nos aprovechábamos de ello y fumábamos sin pausas. Rosalie mantenía la calma, leyendo a Murakami, y Southmac limpiaba y afilaba su querida arma blanca. Yo bebía cerveza de forma compulsiva, pero Vanity me recordó que me necesitaba sobria, y además que la barriga cervecera me iba a sentar fatal. Así que dejé la cerveza y me refugié en mis clásicos, haciendo oídos sordos de Vanity, que me instaba a leer a autores post-modernos.
Latita interrumpió la discusión. Había llamado Belalugosis, se acercaría para el gran día; tenía mucha práctica asesinando a flautaperros por Granada. Vanity profirió un ahogado sonido de satisfacción, y me miró sabiendo que íbamos a volver a discutir sobre flautaperros. Pero Latita siguió hablando, Isra también se apunta, dice que esto no se lo pierde; y la Gata ha mandado un mensaje cifrado, diciéndo que contemos con ella. La Gata escribía sus enrevesados poesía-relatos, que no todo el mundo podía entender; y así se comunicaba con nosotros abiertamente y sin riesgos.
Al día siguiente ya estábamos todos. "Descansad hoy, mañana es el gran día" nos animó Vanity, "Estoy muy orgulloso de vosotros, lo habeís hecho muy bien; pero ahora tenemos una prueba mayor que superar, la decisiva. Si sale bien, podremos fundar aquí VanityLand, tal y como la hemos soñado; si no, nos hundiremos en la miseria, seremos perseguidos y aniquilados. Y nunca más podremos poner publicidad de Adsense en el blog."Aplaudimos y vitoreamos, siguió hablando durante un rato; hasta que Latita interrumpió: "Yo quiero ir", un silencio se extendió por la sala; repitió "Yo quiero ir, necesitamos a todo el mundo que pueda; y creo que ya estoy preparada. Creo que es lo más justo". Tras unos segundos de tensión, Vanity respondió "De acuerdo, es tu elección, no se hable más"
Y nos fuimos cada uno por su lado a tratar de dormir o relajarnos.
"Vanitas vanitatum omnias vanitas" susurró Rosalie, aunque lo oímos todos. Era nuestro lema, Fag lo llevaba tatuado en la espalda.
Yo me senté en la ventana, observando mi ciudad. Era mi ciudad, de toda la vida; en parte la habíamos elegido porque yo la conocía como los surcos de mi mano, cada milímetro de asfalto me resultaba familiar; cada edificio, cada escondite, cada soplón... todo.
Respiré hondo, recordé toda la sangre que había derramado; noté su sabor metálico, su olor a óxido. La noté reseca sobre mi piel, era algo que nunca iba a poder limpiar.
Es por una buena causa, recordé, es para hacer algo, para cambiar el mundo, para mejorarlo. Es una buena causa. Supongo que todos dudamos en ese instante, al borde del precipicio siempre asaltan las dudas.
Recordé mis estudios de Derecho, a mis compañeros de clase, a mis profesores.Recordé la injusticia de la Justicia, regodeándose; las aspiraciones políticas de mis compañeros, de los más estúpidos, de aquellos que no habían leído un libro, ni pensaban hacerlo; y la corrupción,sí, la corrupción, la estafa, la extorsión, malversación de fondos... Todo, lo recordé todo; y una rabia ciega y muda me invadió. Eso íbamos a cambiar, sí; confiábamos en ello, confiábamos en Vanity. Nos había unido, él era el economista, el que arreglaría todo eso. ¿O nos habíamos creído Superhombres? El filósofo era Fag, o Belalugosis, no yo... Mejor dejarlo estar. Cada uno tenía su papel; y el mío era asesora jurídico-política; mis escrúpulos brillaban por su ausencia, o al menos así debía ser...
Fag se acercó y se sentó conmigo en la ventana, me ofreció un cigarro; fumamos en silencio.
"¿Qué piensas?" preguntó. "En el abismo" contesté. Llegó BuddaLugosi, y nos recordó que solo existía el momento, que todo era fugaz; pero que nosotros podíamos hacer algo más allá, cambiar algo, podíamos ser felices ¿no era lo que siempre habíamos buscado, la felicidad?
"La felicidad tiene un precio" dijo Vanity absorto. Él, por su juventud comunista, tenía ese principio muy interiorizado. Se fue a leer Easton Ellis, para motivarse. Se escucharon sonoros "burps" de satisfacción.
Yo me quedé en la ventana, emulando mi abismo personal; con Fag al lado fumando sin parar, Isra y Belalugosi haciendo pruebas con la Nikon, Rosalie absorta en su lectura, la Gata en su escritura, Latita hablando con sus sobrinos y coordinando la llegada de Houllebecq, Meryone, Art y muchos más; y Southmac en la habitación contigua entre las piernas de alguna dama. Cada uno disfrutándo de su insomnio a su manera.
No podía escribir, estaba nerviosa. Era el golpe decisivo, tenía que hacerlo bien; si no me adelantaría Fag en el ránking, y eso sí que era intolerable. Sonreí.
Pasase lo que pasase, había valido la pena llegar hasta aquí. Ya habíamos cambiado algo, habíamos marcado la diferencia; al menos, no nos habíamos resignado al hastío y a la estupidez global y globalizada. Ahora solo quedaba culminar la obra.
Y el resto, es historia.

Domingo por la tarde.

2009-02-02T01:23:00.003+02:00

Voy a ver Johnny. Quedamos a tomar café, como en los viejos tiempos. Llego a su callejón y le hago una perdida para que baje. Nos abrazamos y palmeamos la espalda. "Maloleira, ya tenía ganas de verte", "Lo mismo te digo, Joanet"Los exámenes son muy malos para mi vida social; y Johnny está muy metido en el grupo, en breves tienen una actuación bien remunerada, una escapada al País Vasco para grabar la maqueta, manufacturación de camisetas para pagar la grabación... Me contaba todo con su inseguridad con las sílabas, y arrastrando las palabras; cuando canta es otra persona, o cuando escribe, las palabras le salen solas, perfectas, una detrás de otra. Parece mentira cuando lo oyes hablar, no son la misma persona.
No tiene un duro, como de costumbre; "que hambre pasan los poetas" me dice con esa sonrisa amarga que ha roto tantos corazones. "Por eso yo soy la socia capitalista, beibi". Achina los ojos, se vuelven una rendija azul, "Sabes que no...Desata las tormentas con un lápiz entre los dedos..." Es mi canción, mi poema, o lo que sea; es bonito que te escriban ese tipo de cosas, o a lo mejor solo soy un poco cursi.
Pedimos café en el chino, compro Ducados Rubio, que es la puta basura que fuma Johnny; siempre le digo que ya que nos matamos, podríamos matarnos con algo que supiese bien. Y yo lo hago, pero él no; a él le gusta esa mierda de tabaco. Y como no tiene tabaco le compro el Ducados Rubio sabor cenicero. Hablamos un rato, ha editado su libro de poemas; le pregunto si lo venderá o intentará colocarlo en alguna librería. Claro que no, eso no es para él. "El libro por siete cervezas; y arreglaó" Cómo dudarlo. Le pregunto que va a hacer con él, en serio. Me dice que no lo sabe, regalarlo, tal vez... Me mira de reojo, niego con la cabeza. Sé lo que está pensando y no es buena idea; pobre Johnny, todavía pensando en ella. "Es el azúcar de los versos" me dice; "Y tú un puto masoca", le contesto. Todavía tengo el original en mi casa, del que le corregí sus faltas de ortografía de disléxico redomado; lo que hay escrito en él puede llegar a doler mucho. "Mejor déjalo estar..." No sé si me hará caso, probablemente no lo haga... Pero al menos así no me preocupo de su inminente suicidio emocional.
Llega Jota, y el tabaco de liar. Lleva el último libro que le recomendé en el bolsillo de la chupa; me saluda con un "me parece bien que el gato sea tuyo y te lo folles cuando quieras... pero peínate luego; a mí no me importa, pero si los de la Sociedad Protectora de Animales te ven con ese pelo te empapelan" "Vete a afeitar bombillas, como tu cabeza de v e n d i d o" Le escuece, se cortó la cresta por dinero; eso es imperdonable. Bueno, no lo es; pero le hago creer que sí.Johnny y Jota se abrazan, yo lo mando a la mierda, con amor y cariño. La conversación fluctúa y desvaría. Echaba de menos esto, joder, lo echaba de menos.
Pagamos a la china, Johnny se queda en casa; Jota me lleva a mí en coche. LLueve bastante, odio la lluvia. "¿Cómo acabaste ayer?" me pregunta, "Haciéndole una felación a un desconocido en una esquina" Suelta una carcajada, "Vale, vale, no pregunto". "No me hagas caso, estoy de mal humor. Tengo la inspiración en horas bajas" Gruño y salgo del coche, será que he dormido poco. Mañana tengo exámen, puaj, me bloquean.

Libertad.

2009-01-31T15:46:00.002+02:00

Se acabó, it's over, ces't fini. Bueno, en realidad no. La semana que viene me queda un exámen; pero sin relevancia, al menos para mí. Ayer fue el último exámen.
¿Y ahora? Ahora puedo volver a la vida "normal", dulce recompensa.
Ayer salí del exámen, que había hecho excepcionalmente bien; aunque estudiar, lo que se dice estudiar, no había estudiado mucho.¡ Pero había ido a clase! El día de antes empecé mi curso de fotografía, así que... tenía la cabeza lejos del Derecho. Contra todo pronóstico, el exámen fue bien. Salí del exámen, y my beloved Cé me convenció para irnos de compras. Yo, con unas tres horas de sueño gracias a mi insomnio, y con la alegría característica de sentirme libre de responsabilidades académicas; le dije que sí. Nos paseamos por el centro, y compramos ropa interior a la que pensábamos dar un buen uso lo más inmediatamente posible ( y por separado) Cambiamos el mundo en un rato, nos despedimos; y yo me dirigí a ver a mis abuelos. Ver a mis abuelos es tranquilizador, y siempre que puedo voy a verlos. Hacía buen día, sin frío y con sol; estaba orgullosa de mí misma, era libre. En el mp3 sonaba Fito, "wishky barato". Yo sonreía, tenía agujetas de ir en la moto, acojonada, haciendo fuerza con las piernas; elchicodelamoto del curso de fotografía, el curso de fotografía, tiempo libre, tiempo para escribir, tiempo para leer, "La Regenta" aguardándome en casa, siempre he sido esclava de los clásicos, el exámen de conducir en pocos días, me había encontrado unas Ray-Ban mientras estaba de compras, podría dormir, tenía ropa interior bonita, podría ir a la peluquería, hacía sol... sol.
Mi abuelo me enseñó fotografías de su baúl de los recuerdos, papel de fumar antiguo, todo tipo de "trastos", como dice mi abuela. Mi abuela llevaba dos horas viendo el partido de tenis; se ha lesionado la rodilla (jugando al tenis), y no le queda más que verlo por la tele. Setentaicinco años tiene, y la mujer corre más que yo. Es mi super-abuela. Espero que se cure pronto.
Volví a mi casa, pasó Jota a por mí; tenía coche otra vez. Nos dimos una vuelta, organizamos la escapada a Albacete. Blue apareció con medias de leopardo. Cerveza y tabaco. Charly y sus compañeros de piso.Todo se enturbió un poco. Con el frío de la noche me sentí un poco más libre; entre la oscuridad, un poco más en casa.

Hoy me he despertado tarde, tengo resaca; demasiado tiempo llevaba sin beber. No sé exactamente qué acabo de escribir; pero no me voy a parar a releerlo; otro día más y mejor. Me vuelvo a dormir. Que pasen un buen findesemana.

Cold lady.

2009-01-26T15:12:00.002+02:00

Los neones parpadean a pocos metros de mí, puedo oir el zumbido ahogado que producen al intentar mantenerse encendidos. Son tristes, parecen luchar por sobrevivir; su única esperanza es mantenerse un poco más encendidos, nada más.Y así pasa la noche, pasa el tiempo; alargando el sufrimiento. El día les deja descansar, en un sueño incierto; no saben si mañana despertarán. No saben si quieren hacerlo, saben lo que les espera, más de lo mismo. Y vuelta a empezar. Son tristes. Más triste soy yo, supongo; que siento pena de algo que ni siquiera vive. Empatizo, tampoco yo estoy muy viva. Tampoco me gusta mucho lo vivo, deformación profesional.
Espero sentada en la escalera de la parte de atrás del motel, encogida en mí misma, para dejar escapar el menor calor posible; que es de lo poco que me identifica como ser vivo. Pero el viento me lo roba impasible, sin hacer caso del temblor de mis mandíbulas y las contracciones de mis hombros. Querrá castigarme por adelantado. Que haga lo que quiera.
Me atrevo a sacar las manos de la chaqueta para encencer un cigarro. El chasquido del mechero perturba el monótono del viento, que no deja que la llama prenda. Al final lo enciendo. Miro la hora, cinco minutos si todo va bien; tengo tiempo de sobra para fumármelo. Tiro la colilla a una alcantarilla, sé que no es necesario; pero siempre he sido muy meticulosa. Si no lo fuese nunca hubiese llegado donde estoy en mi trabajo, y menos siendo mujer. Aunque son todo ventajas el serlo. O casi todo.
Llega el coche, le veo salir y subir al segundo piso, habitación 213. No tengo preferencia por ningún número, ni supersticiones; así que palpo que todo esté en su sitio, me quito la chaqueta y subo.
Llamo, me abre y me encuentra recolzada en su puerta. Le miro fijamente y entreabriendo los labios en una sonrisa, "¿Puedo pasar? Hace mucho frío aquí...Y se me ha olvidado el abrigo". No se lo esperaba y balbucea algo. Yo me muerdo el labio inferior fingiendo inquietud y con voz de pena le digo "Por favor..." Empujo un poco más la cadera, y el vestido se sube unos centímetros; la liga de encaje queda medio descubierta; y eso parece terminar de convencerle. Ente sus tartamudeos escucho "¿Cuánto?", "Si me dejas dormir aquí... nada, si fumas, un cigarro" Sonrío, me llevo la mano al hombro y dejo que el tirante resbale por el brazo. Maldita sea, que tengo frío, ¿me va a dejar pasar ya? Se busca, impaciente, en los bolsillos; saca un paquete de tabaco y me lo ofrece, con lo que intenta ser una sonrisa. Aparto la mano, sin tocar el tabaco; le empujo suavemente hacia dentro. Cierro la puerta, con una mano en su pecho; dejo caer la chaqueta y le susurro "Ahora no, eso luego; primero me apetece ducharme" Asiente, "ah, vale... bueno..." Le desabrocho dos botones de la camisa "Tú conmigo". La cambia la expresión, una mueca bobalicona inunda su cara; "¿No llevas mucha ropa para ducharte?" le digo en un tono ensallado previamente. Se desviste completamente, ya en el baño. Dejo caer el vestido,que hace un círculo en mis pies. Suelta un sonido ahogado de satisfacción. Hace ya un rato que está empalmado; desde que me vió, más o menos. Enciendo la ducha, él no se decide a tocarme; más le vale no hacerlo. "¿Entras?" le digo cediéndole el paso, "yo todavía tengo que quitarme esto", señalo mi ropa interior, "¿o te gusta así?" No sabe no contesta. Vaya tío más imbécil, mejor para mí, más sencillo. Sonrío, fingiendo sentirme halagada por su indecisión. "Cierra los ojos..." le digo en el mismo tono, saboreándome los labios. Me agacho y me inclino hacia él; obedece, el muy estúpido, y cierra los ojos. En un movimiento rápido, cojo sus piernas y estiro de ellas haciéndole caer hacia atrás. No tiene tiempo ni de chillar, su craneo cruje contra el bordillo de la bañera; y el blanco queda teñido de rojo. Ya está, y además parece un accidente, el agua borrará el resto. Lavo la manilla de ducha que he tocado. Me pongo el vestido y me miro en el espejo; ni despeinarme. Miro por última vez al cadáver; muerto no parece tan estúpido. Me gusta más muerto que vivo, qué remedio.No parecía peligroso, y muerto aún menos. ¿Quién lo querría muerto? ¿Que habría hecho, ser imbécil? ¿Cagarla por imbécil? Porque no parecía que pudiese atribuírsele un defecto peligroso. Siempre me invanden estas preguntas, no son remordimientos; solo curiosidad. Pero la aplaco rápidamente, he ahí la clave del éxito. No hacer preguntas. Salgo a la habitación, recojo mi chaqueta del suelo, saco el pañuelo del bolsillo y limpio la manilla. Con el pañuelo a modo de guante salgo y cierro. De nuevo el frío. Nadie pasa, corro al coche. A unos kilómetros cambiaré de vehículo, luego cogeré un taxi... Repaso mi plan lentamente. Demasiadas precacuciones; parecía completamente un accidente. Sonrío por el trabajo bien hecho; es mi fuente de alegrías, mi eficiencia. Sí, ser mujer en este oficio es una ventaja; casi siempre. Espero que nunca dejen de infravalorarme, me ahorra muchas molestias... Mierda, no me ha dado el cigarro al final, tendré que comprar tabaco.

Burn me on fire.

2009-01-24T15:55:00.003+02:00

Enciéndeme, quémame, hazme arder.
Burn me on fire, aunque no lo entiendas.
Deja que las llamas me laman la piel,
y lo que no son llamas también.
Fuego en la sangre, en el alma;
y ascuas en los pies.
Para no poder dejar de correr,
o escapar.O volar, hacia arriba.
Contar hasta diez,
hasta veinte, hasta cien.
Y por fin desaparecer.
Mezclarnos en un sinsabor,
perdernos lejos de todo.
Olvidarnos. Dejarlo para después.
Despegarnos de la pared,
romper el cristal.
Dejar de ver.
Y echar agua a las cenizas,
porque ya no hay nada más que hacer.

des.proporciones

2009-01-23T00:37:00.003+02:00

Desproporciones. Veo esa foto y pienso en ellas, debe ser que al final me ha afectado tanto estudiar ciiencia política. Y veo esa minilengua y la macrolengua de lagarta, y en vez de pensar algo así como "¿Por qué no será un hombre?"; pienso en las desproporcionalidad del sistema electoral español. Es un tema realmente interesante. Y esa no es nuestra mejor foto. Tampoco la peor.O sí, difícil elección.
Próxima parada Albacete, un festival más; para quemar más rápido la vida. Lo necesitábamos. Lo necesitaba. A la mierda todo. A la mierda. Esto es mejor que las desproporciones.